Чисто армянские анекдоты - [12]

— Хозяин, принимай работу!

— Да вы что?! А вторая половина?

— Что такое, уважаемый? Читаем договор: «Мы, бригада армян — с одной стороны и судоходная компания в лице капитана судна — с другой стороны…»

* * *

Армянин спрашивает приятеля:

— Вазген, ты любишь помидоры?

— Если кушать, то да, а так — нет!

* * *

Идет армянин, видит, впереди идет девушка.

— Дэвушка, а девушка, повернитесь. Ну, дэвушка, повернитесь, стольник дам.

— …Ой, тысячу дам, только отвернись.

* * *

Армянин в ресторане любуется новой корочкой кандидата наук.

Официант ехидно спрашивает:

— Что, только что купил?

— Вах! Зачэм спрашиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!

* * *

Ашот подходит к отцу:

— Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.

— Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.

— Я не знаю, сколько взять, папа.

— Ну, возьми немного.

— Ну сколько немного?

— Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).

* * *

20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной кромке и, естественно, утонули. Вопрос:

— Сколько погибло армянских десантников?

Ответ:

— 41.

Вопрос:

— Почему?

Ответ:

— Во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбину.

* * *

Вазген продает тачку:

— А машина-то новая?

— Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.

— А зачем продаешь-то?

— Новий хачу.

* * *

Армянин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует: «Наступила осень. С дерева упал желтый лист».

Вовочка:

— А что такое желтый лист?

Армянин:

— Не знаю, птица, наверное.

* * *

Немцы подбили танк, окружили, кричат:

— Русский, сдавайся!!!

Открывается люк, из танка раздается:

— Русский нет! Армянин нужен?!

* * *

— Слющай, Ара, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот, что так красиво поет?

— Да знаю-знаю, соловей называется!

— Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу, етот соловей мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и красиво так: кар-кар!

* * *

Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:

— Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные…

Вторая говорит:

— Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные…

Третья говорит:

— Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные…

В этот момент со второй полки спрыгивает армянин и говорит:

— Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

* * *

У армянина жена рожает. Он приходит в роддом:

— Скажытэ, мая жэна родыла?

— Да.

— Малчык?

— Нет.

— А кто!?

* * *

У армянина родился сын. Вот он и спрашивает у друга.

— Угадай, как я своего сына назвал. Первый слог — нота, второй — самый прекрасный часть женский тела.

— Не знаю.

— Ах ты! СИРОЖА.

* * *

Едет Вазген по дороге, видит — впереди толпа, ГАИ и т. д.

Подъезжает ближе и видит — дерево огромное, а на верхушке стоит «Запорожец». Из окошка машины Ара выглядывает. Вазген кричит ему:

— Ара, дорогой! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?

— Вазген, дорогой! Я всэгда знал, что «Запорожэц» нэ машина — дерьмо, но она еще и собак боится!!!

* * *

Ара тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:

— Зачем тащишь барана?

— Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

* * *

На улице армянин жарит шашлыки и кричит:

— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!

Его спрашивают:

— А из свинины есть?

— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

* * *

Учитель литературы в Армении спрашивает детей:

— Дэти, кто такой бирюк? С задней пары ученик:

— Это такой человек.

Не успевает договорить, его учитель перебивает и говорит:

— Садис, нэправилно. Бирюк — это штаны, толко со стрелками.

* * *

Армянин приходит в церковь и у попа спрашивает:

— Можно я исповедаюсь?

Поп:

— Да, конечно.

Армянин:

— Я во время войны согрешил. В 1945 году.

Поп:

— А что вы сделали?

Армянин:

— Я одного еврея в подвале от фашистов спрятал.

Поп:

— Так это же не грех, вы человеку жизнь спасли.

Арм.:

— Но я с него за каждый день 100 долларов брал.

Поп:

— Ну, это, конечно, нехорошо, но вы же все равно его спасли. Я вас прощаю.

Армянин, уходя, у попа спрашивает:

— А как вы думаете, стоит ли ему сказать, что война закончилась?

* * *

Армянин поймал золотую рыбку. Ну та и говорит: отпусти — любое желание выполню. Он обрадовался: достает из кармана карту и говорит:

— Смотри, вот Карабах, вот Армения, соедини их в одно государство!

Рыбка:

— Не-е-е, ну это чересчур сложно, чего-нибудь другое закажи…

Армянин (вздохнув):

— Ну ладно…

Достает 3 фотки из кармана.

— Вот это мои 3 дочки — выдай их замуж!

Рыбка (посмотрев на фотки):

— Ну-ка, ту карту еще раз покажи…

* * *

Кавказец с огромным чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.

— Ой, блин, ушла, ой, собака, ушла!

Подходит полицейский и спрашивает:

— Кто ушла? Куда ушла?

Кавказец отвечает:

— Поезд ушла!

Полицейский облегченно:

— Поезд не ушла, а ушел!

Кавказец с возмущением:

— Поезд ушла… и в такой трагический момент ты будишь мине географии учить?!

* * *

— Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян произошли мы, грузины?

— Это, сынок, есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна — шимпанизе.