Чертова погремушка - [42]

— Пожалуйста, Никита, я расскажу, но только не сейчас. Все расскажу.

«Все? И про «погремушку»?» — похоже, глумливая тварь ожила вместе со мной. Захотелось потрясти головой — долго и сильно, чтобы выгнать ее. Дурнота подкатила еще сильнее.

— Ты так и не нашел Костю? — спросила я, отдышавшись.

— Нет, — он наконец посмотрел на меня. — Я ему позвонил сразу, как тебя нашел. Вызвал «скорую» и позвонил. Мобильный недоступен, на домашнем автоответчик. Оставил сообщение, но он так и не перезвонил — ни в тот день, ни на следующий. Тогда я взял твои ключи и поехал к нему — мало ли что могло случиться. Дома — никого, сообщение не прослушано. Видно, что он собирался куда-то, но спокойно, не в спешке. Спросил соседку, она сказала, что не видела его несколько дней, а до этого встретила во дворе — садился в машину с девушкой. Как она выразилась, просто ужас какая красивая.

— Почему я не удивлена? — пробормотала я. — Но вообще-то обидно. Мог бы и предупредить. Координаты какие оставить.

— Может, поехали куда-нибудь отдыхать, не хотели, чтобы их беспокоили?

Ну да, конечно, отдыхать. Не мог Костя надолго уехать без «погремушки» — он, так же, как и я, не мог без нее обходиться дольше нескольких дней. Неужели взял с собой? А как же девушка? Рассказал ей?

— Почему врач сказал, что мой случай необычный? — спросила я, чтобы сменить тему.

— Я не очень хорошо понял, — пожал плечами Никита и взял меня за руку. — Но, кажется, дело в том, что от кровопотери обычно умирают в сознании. Вроде как организм отключает периферию, но до последнего защищает мозг.

— Да ладно! — не поверила я. — Костя в обморок хлопается каждый раз, когда кровь из вены сдает.

— Не путай мелкое с мягким. Когда кровь сдают, обморок обычно бывает от спазма сосудов. Или от вида крови. К тому же обморок — это не кома. А при такой кровопотере, как у тебя, и при полной отключке стопудово не выживают.

А я и не выжила, пробежала, точнее, проползла вялая мысль. Я умерла. По-настоящему умерла. Но почему-то вернулась обратно. И что мне теперь с этим делать?

«Как что? Теперь ты знаешь, что от жизни надо брать все. Рая нет, ада нет. Хоть в затворе с четками сиди на хлебе и воде, хоть не вылезай из оргий — конец один: пыльная травяная гора и одиночество навечно. Но оргии — это все-таки повеселее будет, не так ли?»

— Заткнись! — прошипела я.

Никита посмотрел на меня, приподняв брови.

— Прости, я не тебе.

— А кому?

— Своим мыслям. И не смотри на меня так, — я закрыла глаза, чтобы не встречаться с его изучающим взглядом. — Ты сейчас наверняка думаешь, что психиатр поторопился, да?

— Нет. Я тоже иногда ругаюсь со своими мыслями. И не только с ними, например, еще с ноутбуком, с холодильником, чайником, зубной щеткой. Мне просто интересно, что же такого эдакого они тебе говорят, если ты с ними так невежлива.

— Кто? Холодильник и чайник? — попыталась отшутиться я.

— Нет, твои мысли. Впрочем, ты не обязана отвечать. Не хочу вторгаться в твои… в твою прайваси.

— Я же сказала: все расскажу, только не сейчас.

Голос промолчал, но я вдруг снова почувствовала это непривычное, изысканное удовольствие от лжи. Это было похоже… да, пожалуй, это было похоже на мое отношение к маслинам. Я очень их не любила, но время от времени приходилось немного съедать — не выковыривать же, например, в гостях из салата. И как-то раз в этом противном солено-маслянистом вкусе с настырным послевкусием я почувствовала очень тонкий и очень приятный оттенок. Как будто прозвучал наконец звук, разбудивший резонансом молчавшую до сих пор струну. Как будто… но нет, лучше остановиться и воздержаться от слишком уж интимных сравнений. С тех я могу запросто съесть целую банку маслин и посмотреть по сторонам — нет ли еще.

На следующий день меня действительно перевели в общую терапию — или как там это называется. Свободной одноместной палаты не нашлось, но соседка, худосочная, похожая на синицу девушка по имени Лиля, мне совсем не мешала. Большую часть суток она спала, а когда просыпалась, ставила себе на живот ноутбук и смотрела кино, спрятав звук в наушники. Это меня более чем устраивало. Разговаривать не хотелось. Даже с Никитой.

Он приходил сразу после утреннего обхода и проводил со мной час-полтора. Сидел рядом, рассказывал что-то нейтрально-забавное или просто молчал, держа за руку. Я делала вид, что дремлю. Или на самом деле дремала. И старательно гнала мысли о том, что же буду ему рассказывать, когда наконец наступит это самое «позже».

От Кости по-прежнему не было никаких вестей, это беспокоило. Я решила, что, если он не объявится до момента моей выписки, первое, что сделаю, — прямо из больницы поеду к нему и проверю, где «погремушка». Я скучала по ней, если можно было назвать мои ощущения этим словом. Закрывала глаза и видела ее, чувствовала запах ночных фиалок (я вспомнила — бабушка называла их любками), слышала звон колокольчиков, ощущала тепло и покалывание в пальцах. Все мои чувства, кроме вкуса — может быть, потому, что в голову не пришло лизнуть ее? — томились и изнывали без нее. Я даже не пыталась притвориться, что судьба брата волнует меня больше. «Погремушка», без сомнения, беспокоила сильнее.