Черный юмор - [9]

* * *

С голода Мересьев съел свои отмороженные ноги.

* * *

В этом году пионеры перевели через дорогу 287 бабушек, из них 120 – успешно.

* * *

Звонок в дверь. Хозяин идет открывать. На пороге – НЕЧТО.

– Ты кто?

– Твоя смерть, – отвечает НЕЧТО.

– Ну и что? – оторопело отвечает мужик.

– Да, в общем-то, все...

* * *

Письмо Кашпировскому:

«Уважаемый Анатолий Михайлович! Мы с братом – однояйцевые близнецы. Причем оно было у брата. После Вашего сеанса оно рассосалось. Человеческое Вам Спасибо!»

* * *

К директору брокерской компании приходит мужик.

– Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу на его место.

Директор:

– Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

* * *

Два пьяницы пришли на похороны своего друга.

– Смотри-ка, а он неплохо выглядит!

– Еще бы, он со среды ничего не пил.

* * *

У одного мужика пропала жена. Как положено, через три дня он обратился в милицию. Через несколько дней милиция звонит мужчине и просит его приехать. Мужик приезжает в милицию, к нему обращаются:

– У нас для вас три новости о вашей жене: плохая, хорошая и превосходная. Плохая: ваша жена утонула в реке, хорошая – мы сняли с нее ведро раков. Превосходная – мы забросили ее снова, завтра приглашаем вас на пиво.

* * *

Врач задумчиво листает результаты анализов сидящего напротив пациента.

– Сколько вам лет?

– Скоро будет сорок.

– Не будет...

* * *

Идет мужик по заброшенной деревеньке, видит – сидят на одном крыльце два сельских жителя, курят. Он у них и спрашивает:

– Ну, мужики, как же вы здесь живете, чем занимаетесь?

– Да чем... На охоту ходим, потом – домой, пожрем и любовью занимаемся.

– А с кем же вы любовью занимаетесь?

– Да кого настреляем, с тем и занимаемся.

* * *

Хоронят мужчину. Возле гроба стоит жена покойника, а рядом ее престарелая мать. Среди плача, причитаний и рыданий жена тихо обращается к матери:

– А как все-таки Васе белая рубашка к лицу.

* * *

...Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли отдохнуть.

* * *

Сперва преподаватель попадает в больницу, затем в университете появляется красная доска с черной рамкой. К ней пришпилены две гвоздички и бумажка:

«Сегодня в 16.00 по такому-то адресу будет происходить прощание со старейшим преподавателем кафедры антропологии, фамилия, имя, все, как положено. Приглашаются все, кто знал этого замечательного человека, его коллеги и студенты».

Вокруг стенда стоит кучка студентов. Женский голосок тихо спрашивает:

– А когда он умер?

Ей отвечают:

– Да он еще жив.

– ???

– Просто бедняга так плох, что с ним на всякий случай решили попрощаться.

* * *

Идет дедулька по улице, а ему навстречу – наркоман. Тут наркоман видит, что дедушке прямо на голову летит сверху кирпич:

– Деда, эта... опа.

* * *

Снесла курочка Ряба дедушке яичко... Начисто снесла.

* * *

Собрались могильщики со всей России на сходку. Тема: «Как выжить в новых условиях?»

Председатель:

– Ну, кто хочет высказаться?

Один из зала встает и говорит:

– Доски дорогие?

Зал:

– Дорогие.

– Сукно дорогое?

– Дорогое?

– Так зачем мы их в гробах хороним?! Предлагаю хоронить в целлофановых пакетах!

Председатель:

– Дельное предложение! Кто еще хочет высказаться?

Встает еще один могильщик:

– Земля нынче дорогая?

Зал:

– Дорогая.

– Так на хрена ж мы их лежа хороним? Давайте хоронить в целлофановых пакетах и стоя!

Председатель:

– Дельное предложение. Кто еще?

Встает еще один:

– Самая большая проблема сейчас – это памятники. Мрамор дорогой! Работа еще дороже! Предлагаю: хороним стоя, в целлофановых пакетах и по пояс!

* * *

Сталину доложили, что у него обнаружен двойник.

Сталин:

– Расстрелять!

– Товарищ Сталин, а может, усы сбрить?

– Очень хорошая мысль: сбрить усы и расстрелять!

* * *

Жила-была одна женщина, и был у нее муж. Муж был извращенцем и любил и ее, и дочь, не давая никакой передышки. Жене это надоело, и однажды, когда муж уснул, она взяла нож и отрезала у мужа детородный орган.

Потом быстро оделась, села в машину, выехала на шоссе на полной скорости и выкинула орган в окно.

По встречной полосе в этот момент ехал грузовик, и отрезанный орган ударился прямо о лобовое стекло грузовика, разбрызгивая кровь. Сменщик, сидящий рядом с водителем-дальнобойщиком, удивленно так говорит:

– Ваня, смотри! Ни фига ж себе, хрен у комара!

* * *

Разговаривают друзья:

– Я вчера первый раз в жизни пельмени приготовил, а моей жене так понравились – она все съела и весь день одно и то же: «Какой вкус необычный, какой вкус необычный!» А пусть не мяукает в пять утра!

* * *

Встречаются два тракториста:

– Привет, Васильич, как дела?

– Да ничего, Петрович, потихоньку, только вот я твою жену сегодня утром того...

– Не понял, у вас амур, что ли?

– Да нет, что ты. Я ее это, трактором переехал.

* * *

Хоронят Пятачка. Лежит он в гробике: весь опухший, избитый, пятак сломан, уши оторваны, под глазами синие круги. Рядом с гробом стоит Винни-Пух. К нему подходит ослик Иа и спрашивает:

– Отчего Пятачок умер, вроде не болел?

– Так он это, грибочков поел.

– А почему он побитый весь, опухший?

– Да он их есть не хотел.

* * *

Сидят Филя со Степашкой, кушают котлетки. Прилетает Каркуша, они угощают ее котлетками. Каркуша восхищается вкусными котлетками и спрашивает их: