Черный юмор - [10]

– А где Хрюша?

Степашка смущенно опускает голову и, ковыряясь вилкой в тарелке, говорит:

– Нету больше нашего Хрюшеньки.

* * *

Встречаются два соседа:

– Слушайте, Василий Петрович, что это у вас кошка по субботам так жалобно кричит?

– Да мы ее купаем по субботам.

– Да мы тоже своего Барсика купаем, но он у нас так не кричит.

– Так вы ж его, наверное, не выжимаете.

* * *

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.

– Гражданка, – говорит он, – не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа?

– Могу, – всхлипывает вдова. – Он сказал: «Хватит меня пугать этим оружием! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!»

* * *

Приводится в исполнение смертный приговор.

Ставит исполнитель мужика лицом к стенке, ствол поднимает, а тот ему и говорит:

– Ты погодь, браток! День сегодня какой, а?

– Понедельник!

– Ни хрена себе, неделька начинается!

* * *

Мужику каждый день приходится возвращаться с работы через кладбище. Он каждый раз трясется от страха, пересекая этот отрезок пути. Как-то пожаловался своей жене.

Она ему советует:

– А ты, как только увидишь что-то страшное или необычное, спроси: «Что тебе надо?»

Так и сделал мужик. Идет вечером, темнеет уже. Вдруг видит: за одной могилкой глаза светятся – большие такие, зеленые...

– Что тебе надо? – испуганно спросил мужчина.

– Бума-а-ажку!!!

* * *

Газетное сообщение: «Сегодня разбился пассажирский самолет. К счастью, из двухсот человек, летевших этим рейсом, погибло десять».

* * *

Перед казнью осужденный обращается к палачу:

– Я не хочу класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.

– Что же вас не устраивает? – удивляется палач.

– Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!

* * *

– Что у меня, доктор?

– К сожалению, у вас СПИД.

– Что же мне делать?

– Поезжайте на курорт, на грязи.

– А зачем мне эти грязи?

– К земле попривыкнете.

* * *

Врач пишет в истории болезни: «Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...»

* * *

– Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.

* * *

Телеграмма: «Умерла теща».

Зять почесал затылок: «Хоть маленькая, но радость».

* * *

После сражения боец из похоронной команды подбирает убитых. Офицер кричит ему:

– Что ты делаешь, скотина?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!

– Товарищ майор, если слушать, что там каждый из них шепчет, так у нас вообще убитых не будет.

* * *

Кладбищенский сторож приходит к директору кладбища:

– Все! Увольняюсь, к черту!

– Что стряслось?

– Да я хожу по кладбищу, а на памятниках написано: «Здесь отдыхает от трудов земных...», «Здесь нашел покой...», «Здесь нашел свой отдых...» Один я вкалываю, как проклятый!!!

* * *

Людоед-сноб спрашивает у своей жены:

– Что ты, зайчишка, сегодня готовишь?

– Изысканный ужин, дорогой!

– Кто-то очень знаменитый?..

* * *

– Что со мной случилось? – пробормотал человек, придя в себя в реанимации.

– Ничего страшного, вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.

– Значит, я в больнице?

– Да, большей частью.

* * *

Испания. Коррида.

На трибуне среди других сидят два бандеровца.

Вдруг разъяренный бык с разгону прокалывает тореадора и, нанизав его на рога, ходит по полю.

– Гляди, убил, – говорит один бандеровец другому.

– И правильно! А ты бы как поступил, если б перед тобой красным флагом размахивали?!

* * *

Полковник попал в плен к людоедам. Вождь племени приказывает:

– Белого на ужин, кожу – на барабан.

Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:

– Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!

* * *

Сержант в самолете стоит перед дверью и выпускает десантников:

– Готов? Пошел!

– Готов? Пошел!

– Готов?

– Нет!

– Пошел... пошел, пошел. Готов!

* * *

Судья спрашивает обвиняемого:

– Почему вы использовали такое устаревшее оружие, как лук и стрелы, чтобы убить жену?!

– Я боялся разбудить детей, ваша честь!

* * *

Похоронная процессия. Проходящий мимо мужчина спрашивает у одного из провожающих тело.

– Кого хоронят?

– Его, – отвечает тот, показывая рукой на гроб.

* * *

Умирает старый еврей. Нужно послать телеграмму родственникам в Нью-Йорк. Всей семьей обсуждали текст короткой телеграммы. Наконец послали: «Хаим все». Из Нью-Йорка приходит ответ: «Ой».

* * *

Жили были дед да бабка...

Однажды приходит к деду ночью черт и говорит:

– Ты че?!

Дед испугался, растерялся, сидит и молчит. Черт постоял, постоял и пропал.

На следующую ночь деда кто-то за плечо трясет, он проснулся, смотрит, стоит тот же черт, спрашивает:

– Ты че?!

Дед снова молчит, черт посидел до рассвета, а потом исчез.

На третью ночь опять повторилось то же самое. Дед не выдержал, пошел и рассказал обо всем бабке, а та ему советует:

– Когда он тебя в следующий раз спросит «Ты че?», ты его спроси: «А ты че?»

Вот на следующую ночь снова приходит черт:

– Ты че?!

– А ты че?!

– А правда, чой-то я?!

* * *

Двое мужчин играют в теннис, когда мимо них проходит похоронная процессия. Один кладет на землю свою ракетку и, склонив голову, стоит так, пока процессия не удаляется. Его партнер озадачен:

– Я удивлен и восхищен!

Первый мужчина поднимает клюшку и отвечает: