Черный юмор - [8]

– Да вот же, у нас есть завещание!

* * *

Посадили Крокодила Гену с Чебурашкой в тюремную камеру. Чебурашка его и спрашивает:

– Ген, а Ген. А нас тут бить будут?

– Будут, Чебурашка, будут.

– Ген, а очень сильно?

– Сильно, – Гена утвердительно кивает головой.

Тут в камеру заводят хромого верблюда в синяках. Чебурашка кричит:

– Ген, смотри – верблюд.

Верблюд, обиженно:

– Я не верблюд, я – лошадь.

* * *

В цирке сенсационное представление «Говорящая лошадь». В зале полный аншлаг, зрители в ожидании этого чуда. Тут на арену выводят лошадь: хромая, голова перебинтована, копыта отломаны, зубов нет, ребра торчат. Ее пристегивают ремнями и поднимают высоко к куполу. Вдруг ремни резко отстегиваются, и лошадь с грохотом падает на арену с воплями:

– Блин, когда ж я сдохну!!!

* * *

Мужик торгует яблоками на базаре и кричит во все горло:

– Яблоки, яблоки, чернобыльские яблоки. Подходите, налетайте, покупайте!

К нему подходит прохожий и говорит на ушко:

– Их же у вас никто не купит, они же чернобыльские.

А продавец и отвечает:

– Э, не скажи, я уже два мешка продал. Кто жену угостит, кто – тещу.

* * *

К грузину, жарящему шашлык, подходит покупатель:

– Дорогой, а мясо-то свежее?

– Свежий, свежий. Еще с утра ходил, у меня денег просил.

* * *

Престарелый жених-интеллигент признается молоденькой невесте:

– Я считаю своим долгом признаться перед свадьбой, что у меня радикулит, гайморит, язва и т. д.

– А чего у вас нет?

– Зубов и правой ноги.

* * *

В палату заходит человек в белом халате и спрашивает у больного:

– Какой у вас рост?

– Метр семьдесят пять, доктор.

– Я не доктор, я – плотник.

* * *

Зимним вечером шел пьяный мужик по кладбищу, поскользнулся, провалился и уснул в вырытой могиле. Утром другой пьяный идет мимо, видит в яме закоченевшего мужика и спрашивает:

– Замерз?

– Замерз.

– А чего ж ты тогда раскопался?

* * *

Американский корреспондент приехал на советскую ядерную базу. Директор собрал всех сотрудников и говорит:

– Кто бросил сапог на пульт управления?

В ответ – гробовое молчание.

– Повторяю – кто бросил сапог на пульт управления?

Тут американец решил разрядить обстановку:

– А вот у нас в Америке...

Директор:

– Все, хана вашей Америке!

* * *

На трассе авария. Машина разбита вдребезги, водила сидит за рулем ни жив, ни мертв. Короче, сам не свой от пережитого. Недалеко от машины валяется девушка. К месту аварии подбегает гибэдэдэшник:

– Вот видишь, какой ты молодец! Пристегнулся и остался жив, а твоя подруга на дороге валяется, голова в кювете да еще и с членом в зубах!

* * *

Во время морского круиза интеллигентного вида дама подходит к капитану судна и нервно дергает его за рукав:

– Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?

– Нет, только один раз.

* * *

Пассажир поднимается по трапу корабля и видит, что корабль совершенно пустой. Он с недоумением обращается с капитану с вопросом:

– Скажите, капитан, у вас же лайнер первого класса, есть и бассейн, и казино, и ресторан, и отличные каюты, а что самое главное – дешевые билеты. А почему-то совершенно нет пассажиров?

– Не знаю.

– Как же называется ваш лайнер?

– «Титаник».

* * *

Объявление по радио на пассажирском корабле, путешествующем по Тихому океану:

– Пассажира, у которого упала за борт жена с чемоданами, просят подойти в каюту к капитану за чемоданами.

* * *

Большой корабль потерпел крушение в море, на берег сумели выбраться двое мужчин и одна женщина. Через месяц один мужчина сказал:

– Хватит разврата! – и застрелил женщину.

Еще через неделю другой мужчина говорит:

– Хватит разврата! – и закопал женщину.

А еще через три дня мужчины сказали друг другу:

– Хватит разврата! – и откопали женщину.

* * *

Мама обращается к сыну:

– Петенька, а ты нигде не видел нашего попугая?

– Нет, когда я чистил пылесосом, он еще сидел на клетке.

* * *

У мужика большая проблема. Он приходит в больницу, заходит в кабинет, перед ним сидят два врача: оптимист и пессимист:

Мужик обращается к пессимисту:

– Доктор, у меня не стоит.

Врач осмотрел больного и говорит:

– Ну, будет называть вещи своими именами. Это крайне тяжелый случай, это неизлечимо.

Обращается мужик к оптимисту:

– Доктор, у меня не стоит.

Оптимист:

– Зато как вертится!

* * *

Пациент – врачу:

– Доктор, вы говорили, что я проживу всего две недели, а вот уже третий месяц проходит...

– Неправильно лечим.

* * *

В самолете:

– Уважаемые пассажиры! Экипаж самолета прощается с вами, приятного полета!

* * *

На море сильный шторм: ветер, небо затянуло тучами, льет, как из ведра. Стоит возле причала катер. На корме сидит матрос и, несмотря на непогоду, ловит рыбу. Клева нет. Проходит час, два, три. И вдруг попадается ему на крючок золотая рыбка.

– Отпусти меня, – просит она, – исполню любое твое желание.

Матрос про себя думает: «А что мне, собственно, надо? Яхта своя есть, машина, дача, денег – две книжки, жена – красавица, две любовницы».

– Слушай, – говорит он рыбке, – мне ничего не надо. У меня все есть. Я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первый появится на палубе.

Проходит еще два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:

– Ну и погодка, якорь мне в задницу!