Человечина - [5]

— Ну у нас работы сегодня не было.

— Как сказать… Мне понравилось как точно к месту процитировал генералиссимуса Суворова рядовой Кошкин. Да, сейчас мы не всегда можем выполнять нашу работу на все сто двадцать процентов, но… Я думаю уже можно открыть вам, господа… День Икс назначен на ближайшее воскресенье!

— Ура-ура-ура!

— Один раз — не пидорас…

— Ешь ананасы, рябчиков жуй — день твой последний приходит, буржуй…

— Мы на горе всем буржуям мировой пожар раздуем…

— Приехали, ваше благородие…

— Спасибо, голубчик… Выгружаемся, господа… Кошкин, убейте шофера…

— Помилуйте, за что же?

Бабах…

— А то его все равно в Останкино замучают. По ток-шоу затаскают…

— Петя, ты в своем репертуаре! Приучаешь мальчиков к насилию…

— И к сексу, Фиса!

— Что ж, милости прошу, маркиз…

— Заходите, господа! Надеюсь, льстивая Фиса, ты меня обслужишь персонально…

— Разумеется. Сегодня что будем читать?

— Что-нибудь из древнеегипетской литературы. Например, "Речения Ипувера" или "Пророчества Неферти"…

— Сейчас… Параша, подай господину майору подмыться с дороги!

И мадам Тузикова стала расстегивать на Петре Ильиче его камуфляжный комбинезон. Бойцы разбредались по читальне, выбирая каждый на свой вкус книжку, которую им хотелось бы сегодня прочитать от корки до корки. Кто-то спрашивал самовар. Кто-то требовал свежих кренделей и плюшек. Кто-то лег на стол с газетными подшивками, надел наушники и включил телевизор. На потолке чайной-читальни появились удивительные картинки из жизни другого мира. Видимо, гонцы, к которым «наркотик» проявил сегодня непонятную милость уже здесь побывали…

ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ,

В КОТОРОЙ ОБСУЖДАЮТСЯ ТРУДНОСТИ, ВОЗНИКАЮЩИЕ В ПРОЦЕССЕ СОТВОРЕНИЯ ПРЕКРАСНЫХ НОВЫХ МИРОВ

Цуна раньше никогда не рожала, хотя была чесапелью знатного рода, а все чесапели только для того и предназначены, чтобы рождать прекрасные новые миры.

Жрецы уже давно обсуждают эту проблему: "Почему нынешние чесапели не горят желанием исполнить свой долг перед Вселенной по крайней мере в наших краях, ведь таяние снегов и проливные дожди в Обезьяньих горах происходят регулярно?"

Некоторые из жрецов утверждают, что причина этого кроется в том, что многие бородавочники, остроухие долгоносики, тапиры и древопийцы слишком уж увлеклись ханью, рассказыванием сказок и хозяйственными делами, позабыв совсем о трансцедентном. Случай с Татаем подтверждает в какой-то степени это мнение. Да, другой бы на месте бородавочника просто сварил из жаб похлебку для свиней или в лучшем случае наделал из них чучел, обрядил чучела в костюмы прокрастов и загнал за зеленые деньги Тем, Кто Кушает Фаллосы. Татай же, как зайчик, жаб доил, но доил не дождавшись жены, на потеху бесстыжему молодняку и видимо без ясного понятия зачем он это делает. Без чесапели и человечины, хоть обдоись, все равно ничего не получиться. Скорее всего новые прекрасные миры теперь уже не будут рождаться. Косвенное тому подтверждение — рост преступности среди молодежи. За примерами далеко ходить не приходиться. Наяп, пожалуйста, погасил с друзьями солнце.

От чиновников встревоженная общественность неоднократно требовала взять положение под контроль, но их усилия ни к чему не привели. Более того, все запуталось еще больше.

Это случилось еще до того как Наяп с товарищам погасил солнце. В канун Рождества все чиновники сколько их было во главе с паном Генеральным Директором и паном Кассиром поехали в лес на охоту. В лесу они вылезли из своих мерседесов, разделись до трусов и вытащили из багажников духовые ружья. Убив несколько обезьян, они ободрали с них шкуры, а мясо стали коптить на огне, чтобы потом принести копчености в жертву Хозяевам Вселенной, дабы те вернули способность духам порождать новые миры в необходимом количестве.

Но один чиновник по имени Акакий заметил, что когда мертвую ободранную обезьяну подносишь к костру от жара она начинает необычно шевелить конечностями и вроде как улыбаться, чего при жизни с обезьянами никогда не бывает. Они только и знают, что скакать по деревьям, разорять кукурузные поля и просить на водку, осеняя себя крестным знамением, пионерским приветствием или просто на просто мастурбируя на портреты ядерных физиков и правозащитников — своих прямых предков.

В данном случае обезьяна под воздействием жара сделалась похожа на жену старого вождя, занятую приготовлением пива. Шутка имела успех. Другие чиновники норовили сунуть своих обезьян в огонь так, чтобы те выглядели еще смешнее. В результате некоторые сами чуть в огонь не попадали. Только один глухой чиновник не участвовал в общем веселье. Бедняга решил, что смеются над ним, оскорбился и с досады ушел под ракитовый кусток. Там он уселся справить большую нужду и это увидели Хозяева Вселенной, вернее они это почувствовали. Они как то не привыкли к таким сюрпризам. Представляете, вы собираетесь отобедать, а в вашей миске вместо макарон по-флотски или молочной лапши — навоз. Естественно, Хозяева Вселенной обиделись, взяли неделю за свой счет и отправились в Дом Вод, чтобы как следует оттянуться. Надо ли говорить, что после этого толку от копчения обезьян не было. Хотя чиновники здорово повеселились, даже глухой. Ему потом все объяснили рисунками, узелками и на пальцах.