Чего хочет женщина... и что из этого получается - [5]

Опытный палач, она встанет с запотевшей бутылочкой пива на безопасном расстоянии и начнет рассказывать, как то, что еще недавно называлось кандидатом наук или владельцем антикварного магазина, изображало вчера полет шмеля над Гибралтаром, натягивало женские трусики себе на голову и прикидывалось тушкой кролика-идиота. Мужчина узнает, как он прыгал лягушкой, играл в салочки и называл «своей кошечкой» удивленного Виктора Семеновича из квартиры напротив. Мужчина деморализован, беспомощен, тих и покорен. За стакан пива он готов на все. Поэтому многие сообразительные жены оговаривают разъезд со свекровью и приобретение новой шубки аккурат наутро после праздника.

Однако так поступают не все. Другие делают все наоборот. В любой компании обязательно найдется эдакая штучка-оторва, свободная стервочка, блестящая, веселящаяся до упаду и чихающая на мораль, репутацию и правила поведения в общественных местах. Мужчины от подобных экземпляров, естественно, шалеют, зато их женщины… Ну, сами понимаете.

Эта сверкающая птичка-колибри застит свет легиону замужних дам. Самые умные из них титаническими усилиями держат себя в руках и стараются делать вид, что все прекрасно и замечательно. Что их мужья страшно умны и галантны, что наблюдать за тем, как восемь мужиков несут на своих плечах эту мымру, изображающую из себя царицу Савскую, как раз то самое зрелище, о котором они всю жизнь мечтали.

Самые неразумные немедленно делают соответствующую физиономию, начинают украдкой колоть мужчину локотком под ребро, зыркать, буркать, призывать взять себя в руки и не позорить ее в глазах собравшихся.

Однако, разумные и неразумные, они объединяются в своей лютой ненависти к «царице Савской» и время от времени просто вынуждены отбегать в ванну, чтобы сплюнуть скопившийся яд и перевести дух.

Тут же на коротком брифинге ее объявляют вне закона, и все настойчивее звучат призывы к оружию и на борьбу с развратом. И, жужжа и негодуя, женщины бросаются в бой за правое дело. То, что происходит потом, зависит от магнитных бурь и количества выпитого. Могут пригрозить разводом или просто разобрать своих мужчин и демонстративно покинуть помещение. Может начаться большая драка.

Однако зря все это. Во-первых, никто не мешает самой блистать и переливаться на любом торжестве. Причем блистать всегда найдется чем — платьем, бюстом, остроумием или ключами от новой машины. Во-вторых, большинство ревнивых жен сами своими руками и словами провоцируют веселящихся мужей. Ну, конечно, только о немедленном разводе они и думают, резвясь с малознакомой красоткой! Да, наверняка она им нравится, однако спросите их наутро, кого они вчера вечером таскали на плечах — скорее всего, они набычатся и начнут чесать репу, мучительно вспоминая, а что, собственно, вообще вчера было?

«ПЕРЕДАЙТЕ МНЕ СОЛЬ»

Всегда имеет смысл быть философом и фаталистом. Если вашего мужчину грамотно отбили за один вечер, значит, или ему надо бросить пить, или вам бросить его. Мужик, сдающийся за одну пьяную ночь, — тот еще подарок!

Главная же беда в том, что все то, что мужчина обычно недооценивает, женщина переоценивает. С ее точки зрения, ничто не происходит просто так. Не просто так он сел именно на том конце стола, не просто так просит передать ему селедку под шубой, не просто так рассказывает о новых обоях у себя в кабинете и, уж совсем очевидно, с далеко идущими намерениями смотрит поверх бокала. Поэтому несчастный муж, вернувшись с балкона, где он курил со Светой или Машей, никак не может взять в толк, при чем тут немедленный развод и разъезд. В его понимании курить означает именно курить, а не то, о чем подумала жена.

Однако жены, обжигавшиеся на всевозможных «ночных сменах», «командировках» и «пробитых автомобильных колесах», банальное «передайте мне соль» воспринимают как открытый призыв в постель.

Все это лишний раз доказывает, что между нами — расстояния и что мужчины и женщины — существа противоречивые и часто совершенно непостижимые. Но ведь мы и так об этом знали…

Поэтому, женщины, не время удивляться — будьте бдительны, но до известной степени. Блистайте и веселитесь, но знайте меру. Мужчины, заботьтесь о нас, женщинах. Поскольку, как известно, только мы являемся украшением любой компании.

Признаюсь, я страшно недисциплинированный человек и терпеть не могу всевозможные правила, кордоны и режимные объекты. Я не понимаю, почему «вот досюда» можно добраться беспрепятственно, а чтобы пройти дальше, надо сдать поллитра крови, добыть кучу чертовых бумажек, штампов, разрешений, пропусков и прочей ерунды. Хорошо, я понимаю, в какое время мы живем, и не лезу на стратегические объекты с обезоруживающей улыбкой вместо пропуска или паспорта. Но ведь доходит до смешного… Иду себе по коридору в сторону кафе, безобиднейшее создание, в руках — ридикюль, в глазах — безмятежность, только что песенки не напеваю, радуюсь каждому встречному-поперечному… И тут мне как гавкнут в физиономию: «Минуточку! Девушка, вы куда? Стоп! Стоять! Сидеть! Лежать! Молчать! Смир-рна!..»