Цели без лозунгов - [50]
Интересно, что желание вызвать жалость чередуется с желанием вызвать зависть. Чередование желаний то «пусть меня жалеют», то «пусть мне завидуют» – не противоречат, а дополняют друг друга, закручивая спираль человеческого тщеславия. Так вот, поэтому необходимо ясно понимать чего больше хочется: чтобы все жалели или завидовали, или чтобы жизнь радовала?
Если нужно для дела или для спасения ситуации вызвать жалость – делайте это осознанно, и так же осознанно оставляйте это состояние: роль сыграна – я снова счастлив. Периодическое возникновение такого желания естественно для каждого человека, и в этом можно спокойно признаться и себе и близким. Все пожалеют, и несчастный успокоится. Но комплекс жертвы очень глубоко в нас, а чем глубже намерение, тем оно больше наносит нам вред. Мне, кажется, что этот комплекс у некоторых людей не столько из неосознанного, сколько из бессознательного – они никак не могут перестать жалеть себя и думать про себя, как про небесное создание. Если вы подумали, что это про вас, то скорее всего это не про вас. В знакомстве с этим мотивом будте особенно неторопливы. Воспользуйтесь упражнением №4.
Как проявляется?
Чем больше в человеке жалости к другим, тем больше в нем жалости к себе. Чем чаще человек произносит: «Не надо меня жалеть!» или «Жалость унижает», тем он больше жаждет этой жалости, и отмахиваясь от её проявлений, закрывается.
Ощущение-индикатор
Если на людей с комплексом жертвы у вас нет никакой эмоциональной реакции (вам с ними скучно) значит вы успешно поработали над ликвидацией этой неосознанной цели и наслаждаетесь своим жизненным процессом.
Как себя вести с таким человеком?
Посочувствовать и пожалеть «без зависания». «Милосердие – это дать кому-то состояться», и для этого не обязательно превращать себя в носовой платок
Самотестирование
Постоянное наличие неприятностей в отношениях.
Если вам всех жалко, то у вас жалости к себе столько, сколько ко всем людям вместе взятым. Ведь дать можно только то, что сам имеешь.
Как избавиться от неосознанного намерения?
С каждым случается так, что ему становится себя жалко. При осознанности такого чувства к себе, ничего плохого в этом нет. Если вы не осознаете этого, необходимо вытащить это желание на поверхность. Попросить близкого человека: «Пожалей меня». И вам будет достаточно нескольких минут тёплых слов или объятий. Если же вы будете об этом «просить» неосознанно, намекая, манипулируя, обижаясь, то на это может уйти вся жизнь.
Упражнения
1.Подойдите к близкому человеку. Спокойным голосом скажите: «Пожалей меня…» Если он не будет к этому готов и как-то неадекватно отреагирует, то продолжайте так же спокойно: «Мне это очень нужно». Сделайте плавный шаг навстречу с открытым жестом (ладони наружу). Если кому-то это очень трудно, то можно перед просьбой честно признаться, что выполняете задание из книги. Вы даже не представляете, какие после этого вас ждут перемены! Это не только победа над страхом или привычкой – это победа над неосознанным.
2. Сделайте музыкальную подборку минут на 15: две песни, вызывающие у вас очень жалостливые эмоции, и следом одну ритмичную, жизнеутверждающую музыку или песню. Переодически слушайте этот музыкально-терапевтический комплекс.
3. Сядьте, закройте глаза, войдите в своё пространство и «опуститесь до самого дна» жалости к себе. Спустившись «на дно», постарайтесь углубиться ещё больше. Вот вы на дне и глубже опускаться некуда – побудьте в таком состоянии, пока всё не выплачете и не выстрадаете. Минут через 15 (на часы смотреть незачем) какая-то сила вас потянет вверх по эмоциональной шкале до приятного состояния.
С течением времени вы все реже и реже будете нуждаться в этом упражнении.
МЕСТЬ
Когда-то месть была обычным явлением, и страх перед кровной местью сдерживал людей, спасая от самоуничтожения. В процессе эволюционного развития месть стала справедливо считаться неприемлемой в человеческих отношениях. Но подспудно оставшись в нас, она перешла в разряд неосознанных мотивов, которые люди прикрывают какой-нибудь пламенной декларацией.
Как проявляется?
Поступки и слова с целью причинить боль другому. Чаще всего желание мстить возникает от того, что отрицательные эмоции не растворяются – они копятся, и возникает неосознанная потребность избавиться от них.
Ощущение-индикатор
От слов собеседника стало больно, словно кто-то уколол в сердце.
Как себя вести
Открыто произнести: «Ты хотел мне сделать больно? У тебя это получилось» – это беспроигрышный способ обезоружить обидчика.
Самотестирование
Чаще, чем мы можем себе представить, нам делают больно, когда мстят в ответ за причинённую нами боль. Мы всегда чувствуем боль, но редко чувствуем, когда делаем больно сами. Такова наша природа, и необходимо делать на это скидку. Настоящая проблема в том, что в разговоре (особенно в конфликтном) мы себя не слышим и не видим. Но при этом хорошо слышим и видим других.
Если вы хотите отомстить, признайтесь себе в этом честно: «хочу…» Обычно после того, как осознается желание отомстить, становится лень следовать за этим желанием. Но здесь потребуется значительно больше воли, чтобы быть беспощадно честным с собой.
Когда тема старости подступает к нашим дверям, нам приходится делать выбор: изображать, что нас нет дома, прикидываться кем-то другим, баррикадировать дверь, бежать со всех ног или готовиться к встрече. И тогда — постараться достойно стареть. Стать по-настоящему свободным человеком. Чувствовать, Думать, Быть мудрым и милосердным. Ценить жизнь и радоваться ей. Автор книги Юлия Жемчужникова — психотерапевт, публицист, писатель.
Эта книга – духовное путешествие автора и поиски ответов на вечные вопросы. В чем состоит природа божественного первоначала Вселенной? Есть ли у мироздания смысл и как смертному понять его? В чем предназначение человека? Перед вами итоги долгих поисков, вдохновленных духовными потребностями и интеллектуальной жаждой автора. «Формула Бога» – тот случай, когда сам путь к знанию, важнее точки назначения. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.
Вы боитесь оживленных мест? Или, может, публичных выступлений? Страдаете от одышки и ком в горле не дает нормально разговаривать? Скорее всего, практикум «Панические атаки и где они обитают» не случайно оказался в ваших руках. Тревожность – очень распространенная психологическая проблема, которая часто сопровождается приступами паники. Но знали ли вы, что многие страдают не из-за самих приступов, а из-за страха повторения неприятных ощущений – и не дай бог в неподходящем месте в неподходящее время! Этот практикум поможет выявить симптомы паники и ослабить их.
Жизнь как есть — аморфна, хаотична, суетлива. Форму и предметность придаем ей мы, когда рассказываем истории. Истории это то, что мы берем из жизни и преподносим друг другу в качестве досужих разговоров, газетных статей, книг, фильмов и пр. Это оформленный кусочек жизни, вынутый из жизненного потока и помещенный в рамку. Как только мы начинаем говорить, с рождения и до смерти, мы только тем и занимаемся, что рассказываем друг другу истории. Рассказываем их постоянно, везде и всегда. Жизнь покрыта историями как рыба чешуей.
Каждый день мир подкидывает нам новые поводы для тревог. Мы узнаем о финансовом кризисе из новостей, читаем гневный e-mail от начальника, опаздываем в аэропорт из-за пробок или вспоминаем о незакрытом кредите. В таких ситуациях злость, страх и отчаяние (и даже истерика) – вполне закономерны, не так ли? Но у Сары Найт, анти-гуру и автора бестселлера «Магический пофигизм», другое мнение. Вместо того чтобы тратить время, силы и деньги на негативные чувства, ознакомьтесь с ее суперэффективным методом «Без паники»: он поможет определить, с чем вы способны справиться, а с чем стоит просто смириться (и забить!)
Michael Kahn. Between Therapist and Client: The New Relationship (1991)Санкт-Петербург, 1997. ISBN 5-88925-013-2Рекомендовано в качестве учебного пособия для дополнительного образования Министерством образования Российской ФедерацииВозможно, наиболее важным аспектом психотерапевтического процесса является взаимоотношение между психотерапевтом и клиентом, или пациентом. В течение многих лет два основных психотерапевтических направления в значительной степени не могли прийти к согласию относительно природы искомых взаимоотношений.Гуманистическая психология опиралась, главным образом, на сердечность и эмпатию, в то время как психоаналитики сохраняли нейтральное отстраненное отношение.