Быть, а не казаться. Размышления об истинном успехе - [38]

Он обретает психологию жертвы и не намерен выпускать обидчика из той ментальной тюрьмы, в которую его заключил. Чтобы защититься, обиженный видит в обидчике человека злого, несправедливого и неспособного его понять.

3. Перемены в поведении не освободят нас из тюрьмы просто потому, что обиженный не может снова нам доверять. Это слишком рискованно. Человек, которому нанесли обиду, будет думать, что новое поведение, приветливое лицо и добросердечное отношение неискренни и за ними скрывается какой-то подвох: «Я же доверял ему раньше, и вот что из этого вышло». В результате мы остаемся в эмоциональной тюрьме на неограниченный срок.

4. Часто единственный способ выйти на волю – подойти к человеку, которого мы обидели, признать свои ошибки, извиниться и попросить прощения. Однако, описывая свой промах, следует соблюдать осторожность. Не надо стараться аргументировать, объяснять свои действия или пытаться найти им оправдание. Вы должны просто признать, что понимаете, что были неправы, и осознаете, почему о вас так думают, – то есть заплатить последний грош, чтобы выйти из эмоциональной тюрьмы. Как только вы подумаете: «Но он тоже должен извиниться! Я скажу вот так и больше ни слова, пока он не признает свои ошибки», – ваша попытка установить мир будет неискренней. Внутри вас по-прежнему будет бурлить гнев, подозрительность никуда не денется, и в следующей напряженной ситуации все это непременно выплеснется наружу.

5. Вы должны быть абсолютно искренними и не прибегать к манипулятивным техникам, чтобы убедить окружающих. Использование такого подхода только потому, что он срабатывает, ударит по вам бумерангом. Прежде всего вы не должны считать себя жертвой. Если в вас самих не происходят настоящие перемены, то рано или поздно вы снова заденете чьи-то чувства, и стены эмоциональной тюрьмы станут только толще. А если вы снова начнете извиняться, вам просто не поверят. Постоянные извинения не дают ни доверия, ни прощения.

6. В большинстве случаев принцип последнего гроша не только дарует освобождение, но и открывает новые возможности для общения и влияния. Он вдохновляет других, но не вынуждает их принимать трудные решения. Как правило, в глубине души мы осознаем, что пересекли черту, ранили или обидели кого-то. И хотя в тот момент, когда мы причиняем боль, нам может казаться, что мы правы и что этот человек заслуживает такого отношения, впоследствии мы понимаем, что обидели его. Чаще всего заплатить последний грош нам мешает наша гордость, но в конце концов нам приходится ее проглотить и, признав свои ошибки, попросить прощения.

Практические советы

• У вас когда-нибудь искренне и смиренно просили прощения? Как это повлияло на ваши отношения с этим человеком? У кого должны попросить прощения вы? Попытайтесь это сделать. Как все прошло? Как это повлияло на ваши отношения?

• Чувствуете ли вы гнев или неприязнь в отношении кого-то? Ощущаете ли вы себя жертвой? Во что со временем выльются эти чувства? Что вы можете сделать уже сегодня, чтобы начать от них избавляться?

• Замечали ли вы, что вам часто приходится извиняться, но при этом ваше поведение остается прежним? Во что со временем это может вылиться? Какой аспект личности вам нужно изменить, чтобы наладить отношения с другими людьми?

Глава 12 Рычаг лояльности

Великие умы обсуждают идеи. Умы средние обсуждают события. Мелкие умишки обсуждают людей.

Элеонора Рузвельт

Те, кто обладает истинным величием, люди лояльные, и лояльные безусловно, они никогда не обсуждают и не клеймят других в их отсутствие. Слишком многие из нас несут на себе груз неуважения, высокомерия и даже презрения к несовершенству окружающих. Если мы сбросим с себя груз нереалистичных ожиданий и будем верны людям просто как людям, нам сразу станет легче.

Лучшая проверка истинности величия – лояльность к отсутствующим.

Когда человека нет рядом с вами, он не знает, что вы о нем говорите, и остаетесь ли вы лояльным к нему. В такие моменты вы демонстрируете свой истинный характер. Это не означает, что вы не можете критиковать других, но критика должна быть конструктивной, а вы оставаться лояльными, чтобы не испытывать стыд, если герой обсуждения невольно услышит ваш разговор или ему передадут ваши слова. Вы не должны просто наблюдать за игрой со скамейки запасных, навешивая на игроков ярлыки, подгоняя их под определенные стереотипы и выискивая основания для презрительного отношения.

Четыре короткие истории

Возможно, лучше понять, о чем я говорю, помогут несколько коротких рассказов.

Какое-то время назад я работал штатным преподавателем университета на Гавайях. Мне очень не нравилось помещение, в котором мы занимались, и я напрямую обратился к ректору, с которым был знаком еще с тех времен, когда трудился здесь профессором-консультантом. Я пожаловался ему на управляющего, который распределял помещения, – тот показался мне человеком некомпетентным и равнодушным.

Ректор ответил: «Стивен, мне очень жаль, что у вас сложилось такое мнение. Но, уверяю вас, наш управляющий – замечательный и компетентный человек. Почему бы нам не пригласить его и прямо сейчас не разрешить проблему совместными усилиями?»