Бутылка. Книга для тех, кто любит выпить - [51]

Я впервые в жизни сконцентрировалась на себе, на том, что я говорю или делаю, и не скажу, что это все мне шибко понравилось. Представь, что ты сидишь на представлении, ты весь в сцене и вдруг выпрыгиваешь из тела и начинаешь наблюдать не за актерами, а за собой, за тем, как выходишь в туалет посереди спектакля, как нечаянно толкаешь соседнюю даму или прикрываешь рот, когда тебе смешно.

Я вдруг стала замечать себя. Постоянно. Это было довольно странно. Но и логично, ведь как я могла наладить доверительные отношения с мужем, если для начала я не могла доверять себе? Нельзя же довериться незнакомке.

Узнавая Сережу, я не всегда осознавала, что может быть для него болезненно. Для начала я вообще не понимала, зачем озвучивать очевидные вещи. И только когда до меня дошло, насколько реальное положение дел отличается от скриншотов в моей голове, поняв, как странно я выбираю точки, чтобы приблизить или навести резкость, только тогда я открыла рот, чтобы наконец сказать: «Меня ранят твои слова». И когда Сережа вместо того, чтобы развернуться, довольно искренне начал задавать мне вопросы, я расслабилась. По-настоящему, а не так, как с вином.

Это не значит, что сейчас у нас в семье царит идиллия. Но зато сейчас мы – семья.

Освободившись от предрассудков о том, что меня кто-то осуждает, что стыдно творить рядом с таким гением, как мой муж, я начала рисовать. Те самые удовольствие и удовлетворение, за которыми в прошлом я гонялась с помощью алкоголя, стали приносить мои рисунки. Это были удовольствие и удовлетворение от того, что я смогла закончить начатое и следовала собственному замыслу. И я рада, что была трезвая каждую минуту, когда держала в руках карандаш и кисть. Я рада, что чувствовала каждой клеткой любой страх и сомнение, потому что именно они и дают кайф от победы, от удовлетворения конечным результатом, несравнимым с любым дурманом.

На моей первой картине нарисовано много людей. Одни с красивыми бокалами в элегантном месте и в замысловатых нарядах, но в пузыре, из которого не могут выбраться. А над ними те, кто спасает животных, выигрывает премии и строит ракеты – люди, в чьих жизнях есть смысл.

Юля

Исследование внешнего мира никогда не бывает так конкретно, персонально болезненным, как исследование мира внутреннего, и, безусловно, именно эта личная боль самоанализа заставляет большинство людей уклоняться от него. Зато если уж человек решился посвятить себя правде, то эта боль оказывается не столь значительной, и чем дальше идет этот человек по пути самоисследования, тем менее значительной и менее мучительной она становится.

Непроторенная дорога.

Вокруг меня люди один за одним признаются в том, что тоже хотят попробовать. Попробовать жить без алкоголя. Я ничего для этого не делала, даже не заставляла читать эту книгу, честно-пречестно. Просто своим примером посеяла мысль о том, что так тоже можно. И эта мысль многим пришлась по душе.

А я могу с уверенностью сказать, что мне по душе моя сегодняшняя жизнь. Многое из того, что происходит в ней сейчас, каких-то пару лет назад казалось чем-то невероятным.

2019 – год, когда я попыталась бросить пить, стал транзитным периодом.

А год 2020, который я прожила трезвой, изменил мою жизнь. Впервые больше половины из списка желаний, который я регулярно пишу под Новый год, сбылись.

• Я дописала и издала первую книгу.

• Я наконец-то стала зарабатывать.

• Выпустила тетрадь-вдохновение.

• Познакомилась с самой настоящей звездой и даже помогла ей написать книгу.

• У меня появились первые 10 000 подписчиков.

• Сходила в поход.

• И на 50 первых свиданий.

• Рассталась с лишними людьми.

• Лучше узнала собственную семью.

• Поняла, что могу все, – стоит только захотеть.

Сам по себе отказ от алкоголя не значит, что трезвый человек априори весел и счастлив. Правда, у него появляется шанс стать по-настоящему радостным. И я этой возможностью абсолютно точно воспользовалась.

Сначала на этом месте были строки про то, насколько конкретно больше я стала зарабатывать, и прочие прелести, которыми принято мерить жизненную успешность. Но потом я поспешно их стерла. Может, для кого-то эти строки и стали бы отличной мотивацией попробовать жить без алкоголя, но в этой книге мы с читателем зашли немного глубже.

Главным бонусом трезвой жизни для меня стал тот факт, что я перестала корить себя за любой промах. Научилась делиться всеми чувствами, а не только уместными – и самым славным памятником этому достижению стала эта книга.

Да, я стала делать многие вещи в первый раз. Что-то одно «первое», в моем случае – трезвость, тянет за собой другие «первые» вещи. В 2019-м я попробовала жить без сахара, попробовала жить без сигарет. Одновременно это был первый год, когда я действительно начала регулярно заниматься спортом. Задуматься только – первый раз в жизни, а мне больше тридцати. Но я продолжаю настаивать, что это все чушь по сравнению с тем, какие изменения произошли в моем миро- и самоощущении. Какие желания во мне пробудились! Безудержные, ради которых хочется ломать и строить, вставать и бежать. И все это стало возможно только благодаря тому, что однажды я робко попыталась. Попробовала. Я порвала эту полиэтиленовую прозрачную, но плотную пленку и вытащила наружу голову. Да, мои руки и ноги еще там, я еще не вышла из этого парника, но и этот глоток дал мне больше, чем я могла бы желать.