Брак по расчёту? Практическое пособие по построению счастливой семьи - [43]

(Когда мысль стоящая, до нее разными способами додумываются разные люди. Хорошо обосновывает Виктория! А я давно говорю то же самое: выйти замуж после 30 лет за свободного невозможно. И искать надо среди женатых. Почему? За вдовца – нельзя, одну он уже угрохал. Разведенный не умеет уживаться с женщинами. Остается только женатый. Если он с плохой женой уживается, то с вами, хорошей, уживется и подавно! – М. Л.)

Вред морали в личной жизни

Это общая концепция, которая, конечно же, вызывает массу эмоций: от удивления и позитива – до резкой критики. Что говорят критикующие?

«Мне не понравилась позиция и учение, что нужно влезать в чужие семьи. Это подло и некрасиво».

«Мне семинар не понравился, потому что прозвучал завуалированный призыв уводить мужчин из семьи. (В этом месте я обиделась: где же завуалированный? Я открыто об этом говорила! – В. Ч.) Для меня семья как таковая является большой ценностью, хотя я сама разведена. Конечно, разные ситуации в жизни бывают. Иногда развод – спасение, но это «спасение», а не «увели». Есть большая разница.

И второе… Была произнесена фраза: “Психология не занимается моралью”… Хотелось бы, чтобы эти понятия были тесно связаны. Аморальный психолог – это страшно…»

Так и для меня семья как таковая – большая ценность! Но семья, а не ее подобие. Возможно, вы так нечутки и не заметили, что он (или она) влюблены в своего супруга, и начали «атаку»? В таком случае над вами просто посмеются! А может быть, вы именно насмешки и боитесь? Так при чем же тогда мораль? Надо просто поработать над своими страхами. Но вообще-то, страшно – моральный психолог! И дальше я попробую вам это обосновать.

Неужели вы думаете, что можете разбить чью-то семью? Это называется идеями величия. Семью разбить нельзя!

Вспомните, когда вы сами были влюблены. Мог ли вас в этот момент заинтересовать кто-то, помимо вашего избранника? Нет! Если вас все-таки заинтересовал кто-то другой, что можно сказать о ваших «семейных» отношениях? Они никудышные! Вы все равно уйдете от нелюбимого мужа (жены)! Так почему же не именно к этому любовнику?

Так почему же ваш любовник должен уходить не к вам?

Резюмируем: максимум, чем вы можете быть, когда уводите мужа или жену из другой семьи, это поводом, а не причиной!А есть ли пресловутый «треугольник»? (статья М. Литвака)

В практике семейного консультирования мне приходилось часто решать задачи, связанные с возвращением неверного супруга, реже супруги, в лоно семьи. И всегда в это время витал образ третьего, образ разлучницы (разлучника).

Охваченный благородным порывом восстановления семьи и вооруженный современными психотерапевтическими знаниями, я кидался в атаку. Тем более что ко мне обращались люди, прожившие в, казалось бы, благополучном браке 15–20 лет, а иногда успевали отметить и серебряную свадьбу, материально, как правило, хорошо обеспеченные, не связанные заботами о малолетних детях. Каждый из супругов был достойным человеком, в браке был хорошим семьянином и до возникшей ситуации отличался супружеской верностью.

Алгоритм такой работы дан в моей книге «Психологическое айкидо». Там же приведено и теоретическое обоснование того факта, что развод вытекает из самого характера супружеских отношений, он как бы уже запрограммирован с момента регистрации брака. Суть таких браков заключалась в следующем: один из супругов как бы берет на «воспитание» другого, т. е. один (чаще жена) как бы становится родителем, а второй (чаще мужчина) – ребенком. По сути дела, в психологическом плане семьи и нет. Поэтому вполне естественно, что, когда «ребенок» вырастает, он уходит от своего «родителя», и семья распадается.

Приведу два коротких примера.

Она, секретарь крупного руководителя, 46-летняя миловидная женщина с сохранившейся фигурой и хорошим здоровьем, неожиданно узнала, что ее 44-летний муж, главный инженер одного из больших заводов, собирается оставить ее и жениться на 28-летней женщине. У нашей героини остро развился истерический невроз с функциональным параличом ног. Кроме того, она рыдала, требуя вернуть «неблагодарного супруга» в семью и проклиная разлучницу. Так продолжалось восемь месяцев. Все это время она провела в больницах. На него пытался воздействовать партком (это были годы «застоя»), но он был непреклонен.

Во время беседы с больной выяснилось, что она посвятила супругу всю свою жизнь. Сама окончила только техникум, а его из рабочего «вывела в люди».

Когда она осознала, что в психологическом плане была «мамочкой», а ее супруг – «сыночком» и развод носил закономерный характер, она быстро выздоровела и стала действовать психологически верно для того, чтобы вернуть мужа (развод уже был оформлен, но жили они с мужем в общей квартире как соседи).

Через три-четыре недели муж стал предпринимать шаги по возврату в семью. Я праздновал победу. Это был мой первый случай подобного успешного консультирования. Но моя героиня отказалась вновь сойтись со своим супругом. Повторно она вышла замуж через шесть лет. Сейчас ей 58, и она счастлива.

Во втором случае мой пациент 46 лет, преподаватель математики одного из вузов, находясь в депрессивном состоянии, сообщил мне, что его жена, 38 лет, в прошлом его студентка, уходит к его другу. Здесь оказалось, что он был «папочкой» своей жене. Способствуя ее росту, он взял на себя ведение домашнего хозяйства. Она к этому времени стала начальником цеха, а он до сих пор не смог защитить диссертацию. Несколько дней психотерапевтической работы по методике психологического айкидо привели к тому, что мой пациент успокоился и дал согласие на развод, который и состоялся. Однако я был убежден, что история еще не закончена. И действительно, как я и предполагал, новый муж в своей первой семье был «сыночком». А когда соединяются «психологические дети» и никто из них не хочет взрослеть, то через какое-то время они расходятся по своим «вольерам».