Брак по расчёту? Практическое пособие по построению счастливой семьи - [44]

Если «психологические дети» женятся в молодом возрасте, то через год-два они уходят каждый к своим реальным папам и мамам, а если брак просуществовал 10–15 лет, то «дети» возвращаются к своим «психологическим родителям».

Жена моего пациента вскоре к нему вернулась, как вернулся к своей жене и ее «любимый». Сейчас мой бывший больной и его жена живут вместе (благо, не успели разменять квартиру). Но он в процессе психотерапевтической работы перестал быть «папочкой», занялся своими делами, защитил диссертацию, помогает жене по ее просьбе в различных бытовых вопросах, но брак повторно регистрировать не собирается, считая себя в принципе свободным человеком.

На начальных этапах работы по семейному консультированию я удивлялся, почему мои пациенты и клиенты, добившись возврата своих «детей», отказывались возобновлять свои брачные отношения, а зачастую даже сами ставили вопрос о разводе. Потом я понял, что так и должно быть, ибо они вырастали как личности, становились зрелыми, их уже не могли устраивать игры в «дочки-матери», и они сами активно разрывали детские отношения. Теперь я стараюсь вести работу сразу со всей семьей. И довольно часто бывает так, что вначале приходит жена, которая потом приводит мужа и детей. И тогда результаты бывают просто потрясающими!

Итак, дорогой читатель, вы уже поняли, как я ответил на вопрос о существовании «треугольника». Его нет! Перед появлением третьего уже существует психологический разрыв, который закономерно вытекает из предшествующих брачных отношений. Вначале в супружеских отношениях появляется трещина, которая затем постепенно становится пропастью. И вот в одной квартире и в одной постели – два совершенно чужих человека, которым уже давно надо было разойтись. Поэтому появившийся третий лишь рвет нити сомнений, предрассудков и социальных условностей.

Когда я стал оказывать помощь тем женщинам, которые хотели увести из семьи чужого мужа, то убедился, что, если семья прочная, если в супружеских отношениях нет трещины, ничего моим клиенткам не поможет, семья станет еще крепче.

Если сегодня ко мне приходит один из супругов с просьбой вернуть супруга, я предупреждаю, что их личностный рост без соответствующего личностного роста партнера по браку неизбежно приведет к разрыву, если не к юридическому, то к фактическому, если не к фактическому, то к психологическому.

Какова же профилактика таких разводов? В брак должны вступать эмоционально зрелые люди, умеющие взять свою долю ответственности за сохранение семьи, т. е. физически и духовно здоровые и экономически независимые (как мужчина, так и женщина). А такое состояние возникает гораздо позже сексуального созревания.

Я видел много распавшихся семей и пришел к выводу, что часто корень зла общий. Люди, вступая в брак, остаются личностно и эмоционально незрелыми, надеются, что они смогут перевоспитать своего будущего супруга, а это невозможно в принципе, так же как невозможно изобрести вечный двигатель или извлечь квадратный корень из «–1».

Так появился ряд советов и афоризмов для вступающих в брак.

«Не бери полуфабрикат, бери готовую продукцию!»

Девушкам и женщинам (ибо они часто готовы в браке взять на себя роль «мамочки») необходимо внимательно прислушиваться к тому, как им объясняются в любви. «Я без тебя пропаду!», «Я без тебя не смогу прожить!», «Ты мой единственный свет в окошке!» – так объясняются в любви психологические вампиры типа «Евгений Онегин»:

Но чтоб продлилась жизнь моя,

Я утром должен быть уверен,

Что с вами днем увижусь я…

Так же примерно объясняются в любви алкоголики. «Такой красивой (хорошей, умной и т. п.) я никогда еще не видел», – это объяснение бабника. Он сравнивает вас с вашими «предшественницами». Сомнительно объяснение, в котором звучит обещание достать «звезды с неба» и предоставить «золотые горы». Следует избегать тех мужчин, которые интенсивно уговаривают. «Уговаривать – значит насиловать!» – так гласит восточная мудрость.

Мужчинам надо избегать тех женщин, которые ими восхищаются. Обязательно изменят, предадут!

Примите те объяснения в любви, где звучит программа взаимной поддержки в нашей сложной жизни. Как поется в известной песне, «Веселья час и боль разлуки хочу делить с тобой всегда!»

Если в казалось бы прочной семье конфликт возник хотя бы один раз, знайте, что будет и второй. А если было два, то будет и третий. Поэтому в данном случае лучше посоветоваться с психотерапевтом или психологом.

Когда конфликты продолжаются, то семья, если супруги прожили лет 10, может сохраниться до тех пор, пока не вырастут дети. Тогда начинается новая волна разводов – разводы 40–50-летних. Казалось бы, живи и радуйся! К этому времени уже решены имущественные проблемы и проблемы социального роста. Дети взрослые, здоровье еще крепкое, а жизнь становится невозможной, ибо возникает «треугольник».

Насколько я знаю, радости при этом не испытывает ни инициатор развода, ни брошенная. Трудно подсчитать и экономический ущерб от всего этого. Возникает тяжелая ситуация, что приводит к болезням и падению социальной активности. А этот возраст – самый стабильный и продуктивный.