Большая книга тостов - [61]

— Бежим! Это моя теща!!!

Давайте сдвинем бокалы в честь таких тещ, которых бы мы не страшились!

* * *

Двое молодых мужчин обсуждают своих тещ:

— У меня теща — ангел! — говорит один.

А другой ему завидует:

— Ты счастливый, а моя… еще жива!

Давайте выпьем за тещ! Я желаю всем мужчинам, чтобы их тещи были ангелами! И чтобы они были живы!

* * *

Если бы понадобилось написать поучительную историю человеческой жизни — это была бы история из совместной жизни мужчины и женщины.

Если бы понадобилось рассказать поучительную историю человеческой глупости — это была бы история из совместной жизни мужчины и женщины.

За брак, неиссякаемый источник мудрости!

* * *

Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе: «Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь я — дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася!» «Ничего» — говорит Вася. «Ведь и я — негр!»

Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друга!

* * *

Лучше иметь хороших врагов, чем плохую тещу. А вообще, если есть теща, других врагов уже не надобно.

Поднимаем бокалы за хороших тещ!

* * *

На вечеринке жена спрашивает:

— Где та симпатичная девушка, что разносила коктейли?

— А вы хотите выпить?

— Нет, я хочу узнать, где мой муж.

Так выпьем же за длинные поводки!

* * *

Ночь. Спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: «Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! Уже и подарок небось приготовил…» Муж засыпает и думает: «Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили…»

Так выпьем же за внимательных мужей!

* * *

— Ты опять поссорился с женой? — спрашивает приятель.

— Как ты догадался?

— У тебя из спины торчит кухонный нож.

Так выпьем за мир и взаимопонимание!

* * *

Охотник всю жизнь мечтал поймать черно-бурую лису. Всю жизнь он охотился за нею, исходил все горы. Под старость ему тяжело стало делать большие переходы, и он стал охотиться в ближайшем ущелье. И вот ему попалась черно-бурая красавица. Охотник спросил у лисы:

— Где же ты пряталась? Я ищу тебя всю свою жизнь.

— А я всю жизнь живу в этом ущелье, — ответила лиса.

Так выпьем же за тех красавиц, которые находятся рядом с нами и живут в нашем ущелье, за жен!

* * *

Мужчина рассказывает своему другу:

— Когда у нас в доме случился пожар, я вбежал в квартиру и вынес на руках тещу!

Друг отнесся к этому сообщению с полным пониманием.

— Hичего удивительного, — говорит он, — в такой ситуации не мудрено потерять голову.

Пpедлагаю всем на несколько минут потерять голову и… выпить за тещ!

* * *

Мы часто мучаем близких под предлогом того, что желаем им добра.

За тех, кто спешит делать добро по велению собственного сердца!

* * *

Муж возвращается из командировки, стучится к соседу:

— К моей никто не приходил?

— Нет.

— Совсем-совсем никто?

— Совсем-совсем.

— Что, все двадцать дней — ни одного человека?

— Ни одного.

Ревнивец помолчал. Потом говорит.

— Ну, тогда я пойду домой.

Так выпьем за то, чтобы нам было откуда возвращаться и куда идти!

* * *

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос говорит ему: «Джон, твоя жена тебе изменяет!» Ковбой живо разворачивает своего мустанга и скорее домой. Внутренний голос не унимается: «Быстрее, она начала раздеваться». Ковбой пришпоривает коня все сильнее и сильнее. Конь падает на землю. Ковбой вскакивает на ноги и, подгоняемый возгласами: «Быстрее, Джон, она уже легла в кровать», — бежит что есть мочи. Выбившись из сил, он падает и ударяется головой об камень. Немного полежав, ковбой поднимает голову и произносит: «Черт побери! Так ведь я же Гарри!»

Так выпьем же за память, чтоб она нам не изменяла.

* * *

Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь — ему не открывают, стучится еще раз — ему не открывают, стучится в третий — жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит:

— Дорогой, как я рада, что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только завтра! И все…

Проходит лет пять или шесть. Как-то раз муж приобнимает свою жену и говорит:

— Лизунчик, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся из командировки, стучусь в дверь — а ты все не открывала, что ж ты там делала?

Жена вскакивает и кричит:

— О, господи! О, боже мой!

Открывает дверь шкафа — оттуда вываливается скелет.

Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас вспоминали!

* * *

Ворона с кусочком сыра взгромоздилась на ель да призадумалась. На ту беду лиса бежала мимо. Увидев ворону и кусочек сыра у нее в клюве, она остановилась и давай ворону хвалить: «Какие у тебя перышки, какой носик, голосок, наверное, ангельский!» Ворона молчит, не реагирует, понимает, что лиса комплименты не зря расточает. Лиса изменила тактику. «Смотри, твой ворон с ласточкой полетел куда-то!»

«Где?»—спросила ворона и сыр выпал у нее изо рта. Мораль: если ваш муж куда-то улетел, ничего не говорите, молчите. Зато сыр у вас будет в целости и сохранности. А ведь он такой дорогой… Предлагаю тост за хозяйственных жен!

* * *

К мудрецу пришла женщина и попросила, чтобы тот помог ей вылечить мужа от пристрастия к вину.