Болезные сказки - [7]

- Говорят.

- Купите боксерские перчатки. Смешанные браки есть?

- Есть!

- Напомните им, что есть ку-клукс-клан. Оденьтесь в белое. Проведите по дому и покажите свинство. Потом показательно разденьтесь и покажите утолщение ноги у Y-хромосомы.

- Понятно!

- Погоняйте вожжами. Поучите. Поажите шовинизм.

- Поняли!

- Давайте порепетируем. Ролевая игра. Ассистент! Ящик виски.

...

- Все молодцы. Явитесь завтра. Вы, в очках... задержитесь.

...

- Доброе утро. Как дела?

- С толстой ногой не очень, доктор...

- Ерунда. У меня ее вообще нет. Я транссексуал, я отрезал.

- Почему???!!!

- ОН велел.

Экспресс-диагностика

- Доктор, у меня твердый стул.

- Ну что же. Это неплохо. Оформленный?

- Да, очень качественно.

- Поздравляю вас просто. Какой окраски?

- Дерево темных сортов.

- Консистенция?

- Да такая же, доктор.

- На что же вы жалуетесь?

- Так в нем гвоздь. Стул остался от бабушки.

- Я не понимаю. Вы проглотили гвоздь? Вы зачем-то храните бабушкин стул?

- Нет. Это в стуле гвозь. Всю жопу исколол. Вот я вам продемонстрирую и вас проинформирую...

- К хирургу! К хирургу! Мать твою, в следующий раз начинай сразу с шапки рассказывать! С зимней ушанки!

- А вы ничего не посоветуете?

- Отчего же. Посоветую.

- ??

- Экспресс-диагностику.

- А это как.

- Здесь рядом дорога, часто ходит экспресс. Лягте на шпалы и ждите.

Ассорти-МЕНТ и АнГАЖЕ-МЕНТ

В переходе метро, в окружении ментуры, что со свинкой на лице, так и не вылеченной с детства, торгует своей убогой наружностью некая шушера. А еще торгует обычными вещами, привычный ассортимент у нее расширен: санитарная книжка, диплом и БОЛЬНИЧНЫЙ ЛИСТ. Рынок не дремлет, реагирует. Интересно - продаст пустой или выпишет и тут же закроет?

Это была присказка, сам только что видал. А вот и сказка, гипотетическое продолжение.

Подхожу я к этому несчастному существу, интересуюсь больничным.

Та продает, рублей за пятьдесят.

И тут же меня окружают свинки-милиционеры.

- Пойдем! - говорят. - Больничный оформим! Болезнь!

Заводят меня в чересчур для меня красный свой уголок.

Первая свинка объявляет:

- Предлагаю на выбор: либо свежий триппер от той вон мартышки, что чалится здесь уже третий час...

- Начальник!...

- Маааалллчать!....

- Правда, там и еще что может расцвести, но это уж, как бог положит.

Действительно: в клетке-обезьяннике сидит чудовище; дитя канализации, условно женского пола: мечется, ища закурить.

- Либо - ушиб почек, головного мозга и прочих органов. Вы же, надеюсь, не думаете, что здесь разрешается торговать фальшивыми больняками? Что милиция это допустит?

- Нет, - говорю, - здесь разрешается трудиться лишь настоящей милиции.

И малодушно выбрал триппер.

Мне дали больничный на три дня и полезные советы, которых у свинок была бездонная пропасть.

- И забери ее с собой, - распорядились они. - Она нам надоела, а на тебя глаз положила.

- Мало ли кто на что положил, - философски вздохнула вторая свинка.

Неприхотливое вместилище

К одному доктору обратилась неприглядного вида и запаха женщина, которая сообщила, что ночью из нее вышло оснащенное иглами чудовище, похожее на ежа о трех ногах, а четвертая в зубах, растворилось в тумане, и что бы это значило.

Доктор посоветовал ей прекратить пить настойку боярышника флаконами и устроиться на работу.

Та послушалась, и перешла на настойку овса; это постоянно мешало ей выполнить второй совет доктора.

По ночам в квартире женщины раздавался ежовый топот и распространялся на весь десятиэтажный дом хрущевской постройки.

Соседи позвали милицию.

Милиция с понятыми и автоматами увидела, как женщина поймала посреди комнаты колоссального увечного ежа и прижала его игольчатой шубой к выдоенной ежом груди, и еж вошел внутрь женщины, где и замер в сезонном анабиозе.

- А вы, бесы, подите вон, - сказала женщина.

И те, что были поименованы бесами, убрались восвояси, а один милиционер завел себе канарейку и подолгу разговаривал с ней после службы; далее он принял решение свести ее с помянутым ежом для дальнейших нравоучительных бесед.

Канарейка вошла в женщину и соединилась с ежом, а милиционер вошел тоже, но скоро вышел привычным путем, и, видя невозможность слияния алхимических лун, задушил хозяйку кушаком.

И ангелы, явившись, забрали канарейку и ежа в Рай как Божьих тварей, а их носительницу и подносителя отправили, предварительно умертвив крылами последнего, в Ад как преступивших Закон, где им - что явствует из полотен Босха - подселили много разных животных в самые разнообразные места и запретили вступать с ними в сношения.

Фантомас угомонился

Жил да был один очень трусливый доктор, который ужасно боялся ответственности, особенно уголовной. А отвечать, по завету Германа, приходилось за все: расписывался за больничные и рецепты, заправлял диспансерным учетом, грамотными записями, диагнозами, да ключом от кабинета. И еще от письменного стола.

Особенно обидно было, что доктор был очень глуп и в то же время - психиатр, которому ума, казалось бы, не занимать, каждый спешит чем-нибудь поделиться.

А ему тоже следовало делиться - той самой Ответственностью, иначе на кой черт все это государственное здравоохранение, если человек отвечает за нечаянный промах или запах персонально. Раскидал на весь диспансер - вот тебе грехи и отпустили. Но доктор был настоящий параноик. Он все запирал ключом и сто раз проверял, не слямзил ли кто чего - бумагу, печать или приглашение на заседание психиатрического общество: билет.