Блондинки предпочитают джентльменов. Подслушанные разговоры - [40]

— Какие нынче среди уборщиц популярны модели телефонов, Верту?

— Ага! Иногда у меня складывается впечатление, что мужики только делают вид, будто не понимают женщин: просто им это дешевле обходится. Слушай, наверное, у них всех случаются проколы с подарками. Мне вот папаша подарил фен.

— Санька, ты ведь никогда им не пользуешься!

— Вот именно! У меня невыносимо сохнет кожа головы от горячего воздуха. Ты хоть не живёшь со мной, а знаешь. А батя почему-то решил, что фен мне нужен позарез. Но самое страшное, что он делает такой подарок второй раз! Года три назад я уже строила изумлённо-радостное лицо при виде этого чуда техники, но, похоже, у предка проблемы с памятью: теперь у меня две нераспакованные коробки с фенами. Тебе, кстати, не нужен?

— Спасибо за щедрость, дорогая, но старенький наш ветродуй вполне справляется с моей негустой шевелюрой. Что касается рейтинга неуместных мужских подарков, пальму первенства я бы отдала бывшей коллеге Лиде, явившейся как-то на работу в гневно-плаксивом настроении. Её супруг на третьем году брака торжественно преподнёс ей золотые серёжки. А теперь внимание: уши у Лидии проколоты не были!

— Вот так подвох!

— Муженёк даже не замечал, что в арсенале бижутерии благоверной серьги никогда не водились! И совершенно искренне расстроился, что зря потратил столько денег: «Может, проткнём тебе дырки, раз уж серьги купил?» Она чуть на развод не подала.

— Да уж, подстава. Интересно, а девушки часто ошибаются с подарками?

— Помню, мой доктор психологических наук возмущался, что тётки с его кафедры надарили ему гели для бритья и пену для ванн, а он с юности бороду носит и моется в душевой кабине!

— Да, вот такие внимательные дамы, Дина, пишут диссертации по психологии, а чтобы догадаться не дарить заядлому бородачу наборы для бритья, надо, наверное, стать академиком.

— А ты никого из мужчин не осчастливила в праздник своим присутствием?

— Обойдутся! Я скоро компьютер разобью после общения со всякими идиотами. Одолевал меня посланиями мальчик, симпатичный на фотке, правда, помладше на четыре года. И эффектная я, и остроумная, для него просто счастье немыслимое быть знакомым с такой уникальной леди. Повелась я на эту лесть многодневную, обменялись телефонами, договорились встретиться в центре в субботу, он сам время назначил. Приезжаю — никого, смс отправила — нет ответа, сообщение доставлено. Звоню — гудки длинные. Либо клиент умер, либо, вы, Александра, полная идиотка. Подождала, может, перезвонит, по магазинам вокруг погуляла. Тишина! Я даже волноваться начала — вдруг случилось чего с пареньком. Две недели всё-таки добивался от меня номера телефона, а на долгожданное свидание не явился. Плюнула, в конце концов, уехала. Дней через пять как ни в чём не бывало присылает сообщение: «Саша, давай завтра встретимся!» Представляешь? Я, мягко говоря, негодуя, пишу: «Спасибо, мне в субботу хватило свидания с самой собой». — «У меня дела были, не смог». А предупредить не пришло в голову, а ответить на смс, а хотя бы извиниться после, если уж действительно из горящего дома помогал пожарникам задыхающихся бабушек вытаскивать?

— Ой, не люблю я таких непорядочных личностей. Хотя совершенно невозможно предугадать, как себя поведёт через пару недель даже близкий человек. Когда мы с Пашей познакомились, он был заводилой. Постоянно собирал всех на тусовки, караоке-пати. Казалось, он в курсе всех самых весёлых событий города. Съехались — как отрезало. Каждый вечер дома, никуда не хочет. Рядом с нами есть ночной клуб, веришь — нет, почти за год соседства я ни разу в нём не была! Однажды мне позвонила подруга, она со своим бойфрендом ехала именно в это заведение и пригласила туда нас. Я обрадовалась, уже начала собираться… Не тут-то было! «Я не пойду, хочу спать». Старая развалина! Одну он меня, конечно, не отпустил. Так я и не смогла объяснить ни себе, ни подруге, почему бы не сходить в клуб, который находится в ста метрах от нашего дома.

— Да уж, помню, как ты до утра выплясывала на дискотеках в студенческие годы. Все уже сдувались и засыпали, а на танцполе — соло неутомимой Дианы.

— Я так скучаю по встречам с подругами, живу как будто в эмоциональном вакууме, чего ради?

— Наверное, ради того, чтобы тебе дарили на восьмое марта чёрные телефоны-кирпичи? Не обижайся, Динка, это шутка.

— Спасибо, дружище. В свою очередь, мой тебе совет — меньше шути с мужиками, им может не хватить чувства юмора оценить твой сарказм.

— Знаешь, я и сама начинаю это понимать. Они ждут не дождутся смеха девушек над их заезженными анекдотами, но сами довольно избирательно реагируют на тонкий английский юмор.

— Особенно если он задевает их благородную натуру. Ладно, Алекс, надо ужин готовить, звони!

— Гуд-бай, хозяюшка!

22

Не хочешь полностью менять гардероб — поменяй партнёра!

— Привет, Динка! Оказывается, в мире полно ненормальных!

— Ты только сегодня об этом узнала?

— Сколько живу, не подозревала, что существуют эдакие персонажи.

— Ты меня интригуешь, Шурик. Неужели молодец о двух головах?

— Ещё необычнее. Представь, мужчина каждый день наряжается, как невеста.