Блондинки предпочитают джентльменов. Подслушанные разговоры - [28]

— Я вообще полагаю, что природой задумано воспроизводство женщиной потомства гораздо раньше, чем это диктует общество. Недаром месячные в среднем начинаются в двенадцать лет, а не к тридцати. Юные создания гораздо легче переносят беременность и физически, и морально, для них это кайф — почувствовать собственную значимость и непохожесть на других, а ребёнок — ну, ещё один пупс, только говорящий, как-нибудь справимся. Была в компании, разговорилась с двадцатипятилетней грузинкой. Эффектная интересная девчонка, вдруг заявляет: «У меня сыну одиннадцать лет!» Я обалдела! Оказывается, в её родном селе принято выдавать девушек замуж в тринадцать-четырнадцать лет.

— Правильно! Начались менструации — надевай фату, нечего у родителей на шее сидеть.

— И хоть она развелась, уже совершенно другое отношение к жизни — получать от неё удовольствие, а не лихорадочно искать потенциального мужа, ведь надо успеть родить в угоду соседям и двоюродным тётушкам, фертильность не бесконечна!

— Эх, Сашка, почему мы не тринадцатилетние грузинки? Плодились бы сейчас, а не ворчали.

— Да уж, национальность не выбирают. А как в больнице обстановка?

— К сожалению, данная операция весьма популярна. Причём дамы лежат не бедные, да и ценник заряжен такой, что не каждая аспирантка или учительница сможет позволить себе пребывание в платной палате. Но сервис при этом неописуемый: очнулась от наркоза, чувствую, тряпка какая-то между ног привязана. Снимаю, а на ней надпись «Олимпиада-80».

— Вот прикол! Пододеяльник или простыня, которым суждено было превратиться в кровавый подгузник, оказались старше своих пациенток!

— Ага. Врачи и медсёстры смотрят на тебя как на материал для совершенствования своих садистских навыков: «Подумаешь, беременна! С кем не бывает». Но ещё один сюрприз поджидает страждущих попасть в отделение гинекологии, расположенное на девятом этаже, — внимание, лифт не работает! Туда я кое-как ещё поднялась, а обратно после наркоза да с дикой болью спускалась минут двадцать! Представь, каково ходить пешком на последний этаж будущим мамашам на седьмом, восьмом, а то и девятом месяце беременности на плановый осмотр.

— Так ведь и родить можно раньше времени прямо на лестнице.

— Чувствую, лифт начнут чинить только после того, как произойдёт что-нибудь подобное.

— Кстати, в нашей поликлинике, лифта в которой сроду не было, травматологический пункт расположен на третьем этаже! Каждый день на лестнице образуются пробки, когда какой-нибудь вывихнутый бедняга пытается вскарабкаться на верхний этаж.

— А потом его посылают в кабинет рентгена на первом этаже, и с полученным снимком надо снова ползти на третий! Мы живём в великой стране, Александра! Расскажи лучше, что необыкновенного происходит на просторах глобальной паутины.

— Такие уникальные персонажи, оказалось, населяют планету Земля, не представляешь. Начал навязываться мне в бойфренды один усатый брюнет.

— Фу, разве мода на усы не закончилась лет тридцать назад?

— Именно это меня и отпугнуло при взгляде на его фотографию, ассоциация — тараканище-злодей из сказки. Но парень оказался настойчив: забрасывал сообщениями с требованием встретиться. Я вспомнила твои наставления, что каждый человек полон достоинств, надо только суметь их разглядеть, и согласилась-таки познакомиться.

— Усы ведь не лысина — всегда можно от них избавиться. Или лавры популярности д’Артаньяна не дают мужчинам взяться за бритву?

— Звонит перед встречей: «Мне бы хотелось, чтобы ты надела юбку».

— Во как! А чулки на подвязках не надо?

— Я обалдела от такой заявки. Где я на работе юбку возьму? Да и не май месяц на дворе, чтобы трусы проветривать.

— Так ему и ответила?

— Почти. Мы ещё даже не познакомились, говорю, чтобы диктовать, кому что следует носить. «Мне просто очень нравится, когда девушка выглядит женственно». Опоздал на пятнадцать минут, в реальности оказался ещё противнее, чем на фото. Эти омерзительные чёрные усики-щёточки, глаза-щёлочки, губы-ниточки.

— Чем занимается?

— Ни за что не угадаешь! Дизайнер женского белья.

— Как необыкновенно! Не предложил тебе примерить свои нательные шедевры?

— Конечно, не смог оставить без комментариев мой третий размер. «Какая удача встретить девушку с натуральной большой грудью! Для дизайнера нет ничего ужаснее видеть свои творения на плоских моделях. Я смотрю на тебя, и у меня уже появляются идеи для новой коллекции. Твой бюст станет моей музой». А сам страшненький, пузатый, какой-то суетливый. Неприятный. Я с первой минуты встречи поняла, что это свидание будет последним.

— А вдруг подарил бы тебе эксклюзивный лифчик, расшитый стразами, или назвал бы серию утягивающих трусов «Александра»?

— Да хоть бы все пижамы планеты назвали в мою честь, всё равно не дала бы шанс этому бонвивану. Такой самоуверенный: думал, его восхищения моей грудью будет достаточно, чтобы я всю оставшуюся жизнь посвятила ему.

— Пришлось честно признаться, что не носишь нижнее бельё?

— Сказала, что ежедневно получаю десятки предложений знакомства и ещё несколько кандидатов мне интересны, я намерена с ними встретиться. Если вдруг среди них не окажется мужчины моей мечты — позвоню усатику. Он аж побагровел весь.