Блондинки предпочитают джентльменов. Подслушанные разговоры - [22]

— А он? Довольный?

— Аж расцвёл весь. Давно уже такого кайфа не испытывал, наверное. А какие у него противные пальцы: представь сардельки «Школьные», только волосатые!

— Бе-е! Смотри, скоро на тебя набросится.

— Уже приглашал в гости.

— Ты передумала, что ли? Пойдёшь?

— Да ты что! Смеёшься? Лучше умереть от бешенства матки, чем переспать с таким уродом. К счастью, завтра он улетает в Америку. Океан между нами — гарантия антипостельных отношений.

— Насчёт интеллекта — не так уж много мужчин могут доказать теорему Анри Пуанкаре, но оказаться в постели с Перельманом или Вассерманом я мало кому из женщин пожелала бы. Мой Павел тоже умом не блещет, но своей неуёмной энергией и нежностью компенсирует этот недостаток. В каждом человеке, подруга, миллион достоинств, надо только суметь их разглядеть.

— Как влюблённость меняет людей. Не ожидала от тебя такой покорности судьбе, Динка.

— Не секрет, что в музеи парней силком не затащишь. Паша мало того что сам не ходит на выставки, но и всех ценителей искусства считает тупыми идиотами. Как-то рассказала ему, что во времена железного занавеса в Москве выстраивались очереди, чтобы посмотреть на гастроли золотой маски Тутанхамона, улыбки Джоконды и картин импрессионистов. Люди приезжали не только с Урала и Сибири, но и со всех республик Советского Союза. Ночью они ставили вокруг музея стульчики и раскладушки, чтобы поутру насладиться красотой мировых шедевров. Павел искренне возмущался: «Только дегенераты могут часами стоять в очереди из-за каких-то картинок».

— Как раз дегенератам не приходит в голову ходить по музеям. Искусство утоляет сенсорный голод. Почему родители с детства не приучают мальчиков посещать выставки, театры и галереи?

— Знаешь, мы тут ездили на день рождения Пашиного брата, я познакомилась с его предками. Отец — алкаш, а мать — удивительная дама, четыре раза была замужем, умная, интересная, харизматичная. Мне даже захотелось с ней подружиться. Из тех редких женщин, глядя на которых не боишься взрослеть.

— С бывшим мужем-алкоголиком нормально общается?

— Да! Даже разрешила ему жить на своей даче, когда очередная сожительница выгнала его за пьянство.

— Смотри, подруга, алкоголизм — наследственное заболевание, как бы сыночку оно не передалось.

— Боюсь, что это вполне возможно. Когда мы с Павлом просто дружили — его пристрастия к водке я не замечала, он же всё время за рулём был. А когда съехались — оказалось, что каждый вечер он выпивает стаканчик-два! Типа чтоб лучше спалось. «Так не пойдёт, говорю, дружочек, мне нужен крепкий член, а не та тефтеля, в которую твой превращается под действием алкоголя!»

— Какой необычный способ кодирования, это вам не торпеду вогнать!

— Как ни странно, мой метод подействовал. Паша вполне может продержаться без выпивки дней пять, но постепенно становится раздражительным и вспыльчивым.

— Обычные симптомы алкоголиков.

— Кстати, он категорически отказался причислять к ним себя.

— Это тоже свойственно носителям данного заболевания.

— Надеюсь, к помощи доктора Майорова обращаться не придётся, сами справимся. Начал бегом заниматься по утрам, штангу привёз. Полагаю, есть шанс научиться обходиться без водки, всё-таки ещё относительно молодой организм.

— Так ведь и похудеть недолго, если каждый день на пробежку выходить!

— Он уже шесть килограммов скинул, думаю, это не предел.

— Вау, результативно!

— После семи вечера теперь не ест. Мучное, копчёное, солёное и жареное исключил. На завтрак — овсянка с курагой, в обед — суп и салат овощной, на ужин — гречка или шпинат. Ну и пару яблок в течение дня.

— Надо взять на вооружение эту диету, элементарные принципы. А бульон какой?

— Из индейки. Или рассольник с перловкой, или чечевичный крем-суп.

— А мне французского лукового супа захотелось, сварю в субботу. Что ж, удачи вам и терпения, влюблённые голубки!

— Спасибо, Санька-американо. Звони!

12

Скажи мне, с кем ты спишь, и я скажу, кто ты.

— Ну и как твои интернет-женихи, дорогая? Хэллоу!

— Полный отстой, Динка, хай. Прочитаешь анкету — ангелы во плоти, сплошь высокие и харизматичные топ-менеджеры мегакомпаний. Начинаешь переписываться — банальнейшие фразы, шаблонные шутки, фотографии ужасного качества и куча грамматических ошибок! Вопросы типа «Ты хорошо готовишь?». На третьей минуте такой переписки хочется бросить компьютер в окно и задушить того, кто изобрёл Интернет.

— Да, ждёшь принца, который влюбится и догадается избавить тебя от всех проблем…

— Но почему-то все ищут вторую мамочку, которая будет бегать вокруг: «Скушай ещё ложечку! О, хорошо покакал, умница!»

— Слушай, ты попала не в бровь, а в глаз! Последняя наша ссора с Павлом произошла именно из-за этого. Он считает нормальным оставлять следы своих посиделок в туалете.

— Неужели не смывает?

— Смывает, конечно, но сама понимаешь, иногда не лишне воспользоваться ёршиком. Видимо, любимый считает, что мне интересно знать, какого цвета у него сегодня.

— Ага, ждёт, что похвалишь, как мамаша в детстве.

— Не смешно! Я довольно долго терпела, вылизывала унитаз, но и у меня нервы не железные. Не выдержала, заорала.

— И он бросился отбеливать толчок?