Блеск тела - [56]

Пожав плечами, Большой Плохой Парень взял у Труши длинный клинок и подошел к столу.

– Тогда мне понадобится несколько минут, – самоуверенно заявил гигант, примериваясь к трупу. – Особо нервных, детей до тридцати лет и беременных женщин прошу не смотреть. Будем искать!

Несмотря на предупреждение, все не сводили горящих нетерпением глаз с покойника в футболке «Иисус любит тебя, но как друга». В этот момент они напоминали голодных волков, клацающих клыками в ожидании прыжка вожака стаи на добычу.

Большой Плохой Парень одним точным ударом раскроил живот мертвеца вместе с футболкой.

– Ух, ты! – подпрыгнула на своем месте Нефертётя. Она с кровожадным восторгом разглядывала великана, роющегося во внутренностях покойника.

Фруткову остро захотелось нахлестать Нефертётю по противным ушам, но вместо этого он приложил руку к собственному уху.

– Что это за треск? Вы ничего не слышите, товарищ генерал? – опрометчиво спросил он Пограничника.

– Наверное, это у тебя харя трескается, дрыщ! – победно затрубил тот в своей неповторимой хамской манере, тряся пудами жира.

– Ах-ха-ха-ха! – демонически проскрипела Нефертётя.

– Должен тебе сказать, что харя у тебя трескается напрасно, хуторянин, – продолжал Пограничник, не отрывая алчного взгляда от жуткой сцены у стола. – Теперь я не дам тебе даже каплю пота со своего лба. Вышел ты у меня из доверия. Может, только зимой немного снега продам.

– А кстати, случайно никому не нужна статуя огромной художественной ценности? – обернулся к публике Большой Плохой Парень. – Русский медведь, разрывающий пасть «Писающему мальчику». Статуя создана к будущему триумфу нашей сборной по футболу над Бельгией. Бронза. С гарантией. На медведя три года. На «Писающего мальчика» пять лет. Все по-пацански.

– Не заговаривайте нам зубы, – недовольно произнес Человек с Вертикали. – Как долго вы еще собираетесь возиться с этой биомассой? Где бриллиант?

Атмосфера накалилась. Присутствующие с едва сдерживаемым вожделением следили за действиями гиганта, обмениваясь злыми взглядами. Их терпение стремительно выгорало. Наконец, Большой Плохой Парень отступил на шаг от стола и растеряно прошептал:

– Похоже на то, что в этом красавце ничего нет!

– Как нет?! – подскочил к великану Фрутков. – В желудке смотрел?

– А у него и желудка нет! – сумел повысить голос Большой Плохой Парень. – У него там черт-те что и сбоку бантик, а не желудок!

– Дай нож, я сам посмотрю! – вцепился в клинок великана Фрутков. Потеряв самоуверенность, Большой Плохой Парень отпустил нож и принялся наблюдать, как Фрутков лихорадочно режет бледную кожу покойника. Остальные, с ненавистью отталкивая друг друга, сгрудились вокруг.

– Да тут одна труха! А это что такое? – с недоумением произнес Фрутков, вытаскивая из мертвого тела трясущимися от волнения руками непонятный предмет. Олигарх выставил на всеобщее обозрение небольшой пакет из вощеной бумаги. Из пакета доносилось тихое потрескивание. К странной находке скотчем был приклеен бумажный квадратик, на котором от руки было написано: «Сдохни, упырь!»

– Кажется, я все понял! Вот ведь сучка! – испуганно вскрикнул гигант, но поделиться с другими своей догадкой не успел. Самодельный взрыватель, настроенный на трехсекундное замедление, сработал. Пакет, наполненный взрывчаткой, состряпанной из набора «Юный химик», вдребезги разнес роскошный кабинет главы компании «Фрутойл».

8. Тело в дело (ретроспектива)

Многие годы подряд они приходили сюда каждый понедельник и каждую пятницу ровно в десять часов утра. Зимой и летом, весной и осенью. Им не могли помешать ни стужа, ни зной, ни снегопад, ни дождь, ни даже дым от торфяных пожаров. Они – это профессор Всеятский, старший научный сотрудник Глистюк, младший научный сотрудник Конюхович. Так называемая «Мавзолейная группа», сформированная из трёх скромных ученых, которым правительство доверило выполнять уникальное задание – десятилетиями обеспечивать сохранность тела великого человека. Это знаменитое имя знает каждый землянин, поэтому нет необходимости его называть.

По раз и навсегда заведенному порядку профессор Всеятский с помощниками дважды в неделю проверял состояние останков государственного значения, привычно выполнял необходимые процедуры, а в остальные дни доступ к харизматичному телу был открыт для трудящихся. Так продолжалось довольно долго. Вплоть до сегодняшнего утра. На этот раз все произошло по-другому. Несмотря на то, что «Мавзолейная группа» вышла на работу, в календаре значилась суббота.

Высокое начальство, не забывающее никогда и ничего, однажды решило укрепить грунт под Мавзолеем. Здание закрыли на ремонт. Полгода строители заливали вместо свай специальный затвердевающий состав. На время ремонта знаменитого покойника оставили в Мавзолее, поэтому график работы ученых не изменился. Они продолжали приходить два раза в неделю для исполнения своих обязанностей. И вот в прошлую пятницу ремонт успешно завершился. Строителей отправили на другие объекты, а территорию вокруг пантеона спешно привели в идеальный порядок. На воскресенье было назначено торжественное открытие обновленного Мавзолея. В важном событии решили принять участие многие известные политики (негласно!), крупные чиновники (не для прессы!), популярные артисты (пиар!) и просто зеваки (они всегда там, где людно или что-то раздают), поэтому профессор Всеятский получил с самого верха строжайший приказ обеспечить участие тела вождя в мероприятии. «Под личную ответственность! И чтобы все прошло на высшем уровне! Иначе!..»