Безупречный парень c Чистопрудного бульвара - [28]

– Какая?

– Раньше родственников перед свадьбой приходилось обзванивать, а теперь есть электронная почта и вотсапп, так что можешь просто сделать всем рассылку! А-ха-ха!

Дима спрятал лицо в ладонях и, исступлённо мыча, покачал головой:

– Почему мы живём не в Анголе? Хочу в Анголу.

– Потому что тогда ты зарабатывал бы один доллар в день. Северные люди катаются, как сыр в масле, именно потому, что благодаря прочным семьям в хозяйствах накапливались излишки денег и товаров. А излишки денег и товаров – это топливо для прожорливой топки экономики. Природа не дура, природа всё рассчитала!

– Скажи честно – сколько у тебя самого ушло денег на организацию последней свадьбы?

– У меня? Почти нисколько.

– Врёшь.

– Чистая правда. Я же владелец нескольких кафе. Обычно нераскупленную еду мы выбрасываем на свалку, крысам на радость, но накануне свадьбы я дал задание своим директорам прятать весь провиант в морозильники. Когда наступил день свадьбы, мы разогрели старые закуски, брызнули свежим маслом на старые салаты – и получился роскошный праздничный стол, не у всех олигархов такой бывает! Что самое интересное – никто даже не отравился!

– А как же свадебный кортеж? Медовый месяц?

– Хвала небесам, все родственнички второй жены были богатые буратины, каждый приехал на своём автомобиле. Ты же не будешь всерьёз считать расходами траты на шесть воздушных шариков, присобаченных к каждой машине? Ну а с медовым месяцем мы решили совсем просто – деловому человеку не с руки бросать бизнес на несколько недель ради того, чтобы жарить с женой животы на пляже. Так что я просто купил жене пасеку, и она сразу после свадьбы занялась её обустройством! Медовый месяц – в прямом смысле слова! – и свадебный подарок в одном флаконе. Больше того, через год пасека уже окупилась, так что свадьба принесла мне не расходы, а одни доходы.

– Для этого надо иметь деловую жилку, а я простой парень из спортзала, который помогает жирухам сбросить десять кило из ста двадцати, да и то чаще всего безуспешно, – развёл руками Дима.

– Вот что, амиго. Ты хороший тренер, и ты меня развеселил – предлагаю сделку, для которой твоей деловой жилки за глаза хватит. Я предоставлю тебе одно из своих кафе для празднования свадьбы и от пуза накормлю всех твоих гостей, а ты один год будешь бесплатно меня тренировать.

– Еда-то будет свежая? – прищурился Дима, как прищуривается начинающий грибник, пытающийся отличить только что сорванную сыроежку от поганки.

– Еда будет вчерашняя, но свежая. Мамой клянусь! Ну что, идёт? – Миша Колесников протянул тренеру свою руку с коротенькими толстыми пальцами.

– Идёт, – согласился Дима. – Первая в моей жизни удачная сделка – не считая того случая в шестом классе, когда я выменял два старых диска с эротикой на новенькие кроссовки «Найк».

Дима и Миша Колесников пожали друг другу руки, после чего за их спинами вырос здоровенный мужик в красной футболке. Весь спортзал знал его под именем Вова: что-нибудь ещё сказать про этого человека было затруднительно, поскольку Вова являлся молчуном, и никаких других звуков, кроме «У-ё! У-ё! У-ё!» во время подъёма штанги, не издавал. Сейчас, однако, его как будто подменили:

– Димон, ты женишься что ли? – спросил он басом, хлопнув Диму по плечу своей гориллообразной лапой.

Дима инстинктивно присел от неожиданности, но ответил:

– Да, женюсь. Пора начинать новую жизнь – жизнь со всегда выстиранными носками и горячими обедами.

– Это ты молодец, хвалю. Пригласишь на свадьбу? Обожаю шастать по свадьбам и дням рождения, могу на гитаре сыграть и песню спеть.

– Одну песню?

– Одну. Дальше выпью и в ноты не попадаю.

– Ну… Не знаю, – пожал плечами Дима. – Сам понимаешь, мы с невестой и родственниками пригласим только друзей.

– А я кто? Я ж целый год плечом к плечу с тобой пот проливаю!

– Я бы рад, но мы люди небогатые. На таких огромных гостей, как ты, у нас бюджеты не выделены, – сказал Дима, воображая, сколько такой слон, как Вова, может съесть и выпить.

– Да я что, халявщик, что ли? Я спонсор! – хохотнул Вова. – У меня свой таксопарк. Хочешь – предоставлю машины для свадебного кортежа, да не тазы штопаные, а статусные иномарки!

– «Мерседесы» и «БМВ»? – уточнил Дима с ёкнувшим от восторга сердцем.

– Нет, конечно. На таких одни воры ездят. Честным людям по статусу положено «Рено Меган», вот их и предоставлю.

– Но хотя бы бесплатно? – уже без прежнего энтузиазма спросил Дима.

– Честное-благородное – бесплатно и на шару! Но только знаешь, дружок, с одним условием – у меня в таксопарке рабочие дни загружены под завязку, так что могу выделить машины только в выходные, и только утром, часов до двенадцати. Позже – никак, хоть убей. После двенадцати надо деньги делать.

– Но в воскресенье же ЗАГС не работает.

– Значит, в субботу утром. Кто едет в ЗАГСы по утрам, тот поступает мудро – тарам-парам, парам-тарам, на то оно и утро!

– Спасибо и на этом. Не ожидал, – восхищённо пробормотал Дима. – Я представлю тебя друзьям и родственникам, как молчаливого, но хорошего человека. И ещё отличного спортсмена!

– Лучше представь меня, как спонсора мероприятия. И ещё, дружок, не в службу, а в дружбу – раздай на свадьбе визитки моей службы такси. Тебе всё равно, а у меня двести визиток завалялось, надо отдать в хорошие руки.