Без тормозов. Мои годы в Top Gear - [69]

Думаю, BMW М5 имеет все шансы стать моей следующей машиной. Я полюбил ее безоглядно.

Август 2005 года

Ревучие мотоциклы

Вы могли слышать, что предлагают снизить уровень шума, допустимый для мотоцикла, с 3400 децибел — значение, при котором зафиксированы случаи взрыва человеческой головы, до 74 децибел — это примерно, как у обычного фена.

Более того, не только производителям запретят продавать шумные мотоциклы, но и владельцам, переделывающим глушитель, чтобы громче ревело, тоже будет светить каталажка. И даже предполагается изымать ревучие мотоциклы.

Конечно, сразу понятно, что Ричарда Хаммонда после такой новости скрючит от праведного возмущения, ведь он байкер того самого типа, что носят бело-зеленый комбинезон могучего рейнджера и ездят на мотоцикле с обвисшими рукоятками руля и кучей ярких переводок на бензобаке.

Не то Джеймс Мэй. Он водит весьма аккуратно и отказывается обгонять даже самые медленные автобусы. Он подает сигналы руками, носит авиаторские очки и за рулем держит торс строго перпендикулярно мотоциклу. Кажется, он воображает, что сбоку прицеплена коляска, и ездит с ней. Поэтому я думал, что он поддержит ограничение. Ничуть не бывало. Негодует не хуже Хэмстера.

Выходит, что гласом разума придется стать мне. Видите ли, я живу возле одной из тех котсуолдских дорог, которые, лишь солнце выйдет из-за горизонта, подвергаются нашествию примерно полумиллиона городских ребят на электромясорубках. Так что, за вычетом короткого перерыва на обед, когда они все набиваются в пабы за «горьким лимоном» и гиперболами, ты не слышишь даже собственных мыслей.

Иной раз, когда выдаются особенно погожие деньки, единственный способ не тронуться умом — это выдумывать новые хитроумные способы мести. Вчера я мечтал истолочь Ричарда Хаммонда в жидкую кашицу и через шланг залить такому ездоку в почтовый ящик как предупреждение.

Еще можно проследить кого-нибудь из них до дому — это нетрудно, ведь по местным извилистым дорогам мотоциклы телепаются еле-еле — и побаловать себя любимым прог-роком семидесятых через мощный бумбокс в четыре утра под окнами безобразника.

Все это странно, ведь вообще-то я считаю, что главное — жить и давать жить другим. Если кому-то хочется быть пакистанцем и обитать в Бредфорде, ну и прекрасно. Кого может парить, что этот чел будет в крикет болеть за Пакистан против Англии?

То же самое с бердвотчерами[137]. По-моему, сидеть, затаив дыхание, в кустах ради того, чтобы увидеть птичку, когда и так знаешь, что она здесь — это полный идиотизм. Примерно так же я смотрю и на персонажей, которые любят, чтобы их связывали и стегали хлыстом.

Вообще говоря, я не возражаю даже против тех увлечений, которые слегка подбешивают окружающих. Дельталеты, например. Чуть поднимется легкий ветерок, эти летающие газонокосилки зависают в небе и висят неподвижно по шесть часов кряду, действуя на нервы всем в радиусе 80 километров. Но удовольствие дельталетчиков, я думаю, гораздо больше, чем досада, которую вызывает их стрекот тут, внизу.

Я даже не сержусь, когда в поезде люди трещат по мобильнику. Обычно потому, что я за несколько миль оттуда, в машине. Но даже когда я сам сижу в вагоне, и кто-то рядом трындит в телефон, это, в общем, не конец света. Бывает забавно послушать реплики на одном конце провода. Однажды я подслушал одну хитрость, которая оказалась полезной. И это опять же приятнее, чем слышать лязг стали о сталь.

Бывают, однако, исключения. Я говорю о таком антиобщественном поведении, что и воплощенная терпимость превратится в шквал ярости, мечущий камни. Например, зеленые. Идея о том, что на предотвращение климатических изменений, которые то ли поддаются нашему влиянию, то ли нет, мир должен тратить больше, чем на снабжение голодной и больной Африки питьевой водой. Такие вот штуки по-настоящему выводят из себя.

Или вон звонари-любители. Считающие абсолютно приемлемым шесть вечеров в неделю взбираться на колокольню и так, чтобы слышала всякая живая душа в радиусе десяти километров, «репетировать» событие, на которое все равно никто не придет — я имею в виду церковную службу. Почему бы им не переключиться на фортепиано. Тогда нам всем не пришлось бы слушать, как они фальшивят.

Это традиция, объясняют нам. Ну да. Как и сожжение ведьм или преследование католиков. Еще два традиционных церковных занятия, которые почему-то заброшены.

Байкеры попадают в ту же категорию, что и звонари. Носите ваши кожаные комбинезоны. Разгоняйтесь от 95 до 240 меньше чем за 1,3 секунды. Разбивайтесь и умирайте, чтобы выживали больные, ждущие пересадки селезенки. Но оглушать при этом ближних нет ни малейшей необходимости.

Хаммонд говорит, что это часть обаяния байкинга: чувствовать себя немного мятежником и даже где-то опасным. Думаю, ему нравится воображать, что он «ангел ада», но вообще-то нелегко испугаться чувака, который со своего Yamuki Davidson не достает ногами до земли.

Так же трудно представить, чтобы кого-то напугал Джеймс. Даже если он выскочит во тьме ночной из лесу, рыча и размахивая окровавленным топором, это все равно будет старый добрый обходительный Джеймс.