Бесштановый переворот - [38]

Воображение, которое, как всегда, пыталось предугадать внешний облик летательного монстра, как всегда, оказалось далеким от истины. Представляющиеся ранее различные модификации драконов ничего общего с зыкчугом не имели. Животина больше напоминала летающего бегемота. Нет, не бегемота, а ламантину. Морскую корову. Это которая мирно плавает под водой и жрет водоросли. Вдобавок ко всему, морда зверюги цвела счастливой добродушной улыбкой.

Сначала не мог понять, как такая туша (полтонны как минимум) держится в воздухе. Все же разглядел несколько пар прозрачных скорей всего хитинов крыльев, которые мелькали с такой частотой, что сливались в одно, просматривающееся насквозь пятно. Прямо, как у наших насекомых типа пчел, ос, и прочих мошек. Вот только не способны такие крылышки развивать такую скорость, с которой зыкчуг подлетел ко мне. Стометровка за считанные секунды. Тут потребна реактивная тяга.

Не успел подумать, как запах этой тяги добрался до меня. Моментально вспомнил, что Валакала как раз и вела речь о потере секрета именно вонючей тяги. Сразу стал понятен и звук, показавшийся неуместным, а заодно и общий принцип полетов: подъем в воздух при помощи крыльев, а потом трах-бах-ба-бах — включается своеобразное реактивное сопло.

Неожиданно показалось, что из-за жировых складок на спине кто-то на мгновенье выглянул. Можно было бы списать на глюки, обусловленные легким отравлением реактивными газами, но харя показалась знакомой. Причем, видел ее совсем недавно и так же мельком. Может, и ошибка, но, кажется, эта физиономия выглядывала из-за углов в сюсюлятнике.

Но тут стало не до размышлений. Зыкчуг усилил работу крылышек и начал медленно приближаться. Добродушная морда улыбнулась еще шире, пасть раскрылась, и моему взору предстали два ряда огромных острых зубов. Хищное хайло медленно и неуклонно приближалось. Когда расстояние до пасти сократилось од полуметра, я подумал, что Нововоронеж — вполне нормальный городок, и нажал на камень.?

Таких совпадений не бывает. Совсем и никогда. Даже в индийском кино. Проще случайно встретить знакомого в Китае, чем вот так вот. Ну это же надо! Как всегда при перемещении в параллельность я был гол, но на сей раз, о чудо, оказался в бане! Одним словом среди таких же обнаженных людей. Что могло быть лучше? Только одно: очутиться на нудистском пляже. Там нет ограничивающих свободу передвижения стен, да и проще стянуть чьи-нибудь шмотки. Но и баня тоже хорошо. Почти что отлично. Почти, потому что был небольшой нюансик. Я оказался в женском отделении.

Ох, и где старые добрые времена с их старорежимными банями? Не знаю, как это выглядело на самом деле, но в кино видел — большое очень плохо просматриваемое помещение из-за обильного пара, народ снующий взад-вперед с тазиками. В такой бане я бы легко затерялся. Прикрылся бы шайкой, и бочком, бочком к раздевалке…

Здесь же не было никакого пара. Вернее, он конечно был, за какой-нибудь из нескольких дверей. А в том помещении, куда я попал имелся бассейн, окруженный пластиковыми стульями и лежаками, вдоль одной из стен — душевые кабинки, в одной из которых (благо, спиной ко мне) мылась мадам. Вторая леди, явно недавно покинувшая сауну или парилку, чинно плавала в бассейне (опять-таки ее взор был обращен в противоположную от моей скромной персоны сторону). Так что мое появление осталось незамеченным. За считанные секунды оценив обстановку, я стал прикидывать в какую сторону ретироваться и уже присмотрел простыню, оставленную купальщицей на топчане, в которую можно завернуться. Но в этот момент практически рядом, всего метрах в трех от меня, раздался шум приближающихся голосов (естественно, женских), боковым зрением отметил открывающуюся дверь…

Что делать?!! Первым делом, мелькнула мысль: прыгнуть в воду. Но это ж не речка в Денисовке, с ее многолетними илистыми отложениями и коровьим водопоем выше по течению. В данный водоем даже ни одно предприятие не сбрасывает свои мутные отходы, так что вода чистая и абсолютно прозрачная, и скрыть в ней свою наготу никак не получится…

В последнее мгновение пришло единственно верное решение. Я резко плюхнулся на ближайший пластиковый стул, закинул ногу на ногу таким образом, что стало невозможно визуально определить мою половую принадлежность, скрестил руки на груди, пряча несуществующий бюст и существующую растительность. Сгорбился. Вовремя успел…

— А это что за чудо?

Естественно, это про меня. Уже хорошо. Ни криков, ни визгов, мол, ату его! А то, что одна из девушек приняла меня за «оно» и соответственно обратилась в среднем роде, так и не удивительно. Для мужика моя внешность может даже вполне, а вот девушка с такой рожей — увы… Да еще и стрижка короткая. Плюс повышенная лохматость рук и ног. Но последнее — не такая уж явственная улика. Лохмоногих теток хватает. Для чего-то же придумывали эпиляторы? Мысленно поблагодарил себя любимого, что не поленился с утра побриться. Конечно, бывают женщины с растительностью на лице, но недельная щетина была бы явным перебором.

Так что на «чудо» я не обиделся. Даже наоборот, был чуть-чуть благодарен. Хотя сам себя ни в жизнь не принял бы за представительницу женского пола. Скорей всего, в заведении был строгий пол-контроль, и проникновение мужика исключалось по определению. Других объяснений не было. Отвечать я не стал, только еще больше ссутулился.