Бенефис двойников, или Хроника неудавшейся провокации - [2]

- Два с половиной центнера ихних вечнозеленых апельсинов, - мгновенно перевел Стадлер. - Недурно, этот Фидель не привык мелочиться. Слушайте, Уорбикс, дайте в конце концов закурить, а то перед тем, как сюда войти, у меня отняли все сигареты и набили карманы окурками! Тоже необходимая предосторожность?

- Курите, курите, мой друг. - расцвел Уорбикс, пододвинул коробку с сигарами, услужливо щелкнул зажигалкой. Он был доволен, что удалось так быстро остудить собеседника, - в былые годы Стадлер буйствовал сутками.

- Ну и сигары у вас... - скривился, затянувшись, советолог. - Тоже Фидель прислал?

Уорбикс с радостью закивал головой. Он решил больше не перечить Стадлеру. Минуты три они молчали. Стадлер наблюдал за тем, как дым собирается у потолка, а Уорбикс наблюдал за Стадлером. "Крупный нос, черные на выкате глаза, пухлые губы - типичный еврей, кои везде одинаковы, что в Антарктиде, что в Америке. Да, шеф, конечно, хоть и дурак, но в подборе кадров не промах", - так размышлял замдиректора ЦРУ по проблеме Советского Союза.

О чем думал Стадлер понять было трудно, скорее всего, о своей жене, непризнающей бюстгальтеров и валяющейся сейчас где-нибудь на пляже далекой Флориды.

Молчание казалось затянувшимся. Стадлер докурил и вышиб бычок щелчком в открытое окно.

- И вы не боитесь навлечь на себя гнев "зеленых"? - спросил Уорбикс, чтобы хоть что-то спросить.

- Я их... - недружелюбно сообщил Стадлер и в подтверждение своих слов освободил тем же способом карманы от прочих окурков. - Я надеюсь, любезный мистер Уорбикс, вы притащили меня сюда не за тем, чтобы травить кубинскими сигарами, или, по крайней мере, не только за этим?

- О да, конечно! - у замдиректора отлегло от сердца: Стадлер сам перешел к скользкой теме. - Как я вас ценю, Сэм, вы даже не представляете, как я вас ценю!

С этими словами Уорбикс встал, закрыл окно и опустил жалюзи. Стадлер наблюдал за ним с кривой усмешкой на пухлых губах.

- Я думаю, вам не нужно объяснять, что мы будем иметь дело с документами под грифом "совершенно секретно", - доверительно начал Уорбикс.

- Я с другими дела не имею, - скромно заметил Стадлер.

- Ну вот и прекрасно, - Уорбикс достал из сейфа папку с хищно прищурившимся грифом в правом углу, раскрыл.

Советолог, покосившись на папку, презрительно хрюкнул:

- Что же на этот раз пришло в голову нашим блестящим недоумкам*? Очередная сумасшедшая идея? Сибирская язва в каракумских песках? Или, может, новелла де Сада на месте передовицы в "Правде"?

- О, вы их недооцениваете, Сэм, эти парни не зря едят свой хлеб, проговорил Уорбикс, поглаживая холеной рукой папку. - Это гении идеологической диверсии, недаром за их головы Фидель Кастро обещал больше, чем за голову самого шефа.

- Эка невидаль! - фыркнул Стадлер. - Да кому вообще нужна эта безмозглая голова! Я бы не взял ее даже в качестве подарка.

- Да-да, конечно... - Уорбикс незаметно проверил, исправно ли работает портативный магнитофон в ящике стола, и снова переключился на папку.

- Итак, Сэм, дело очень тонкое и щепетильное, не зря выбор пал на вас.

- Что-то раньше не слыхал, что я излишне щепетилен. - смущенно пробормотал Стадлер.

- А суть вот в чем, - продолжал замдиректора. - Вы, конечно, знаете, что значит для русских день 7-го ноября?

- Что-то вроде праздника плодородия у некоторых африканских племен. предположил Стадлер.

- И вы также прекрасно знаете, что такое для них Великий вождь, этот сушеный абрикос Ульянов-Ленин?

Стадлер кивнул.

- Так вот, - Уорбикс перешел на свистящий шепот. - План таков: точнехенько на 7-ое ноября подкидываем большевикам вместо Ленина большущую свинью. Ну как?

- Что-то я не совсем понял. - Стадлер в недоумении поскреб нос. - Что за толк менять шило на мыло, и причем здесь, собственно, я? Я, как известно, не развожу свиней.

- Постараюсь быть более популярен. - Уорбикс терпеливо улыбнулся. Все не совсем так, как вы думаете. Ну представьте себе: Москва, Красная площадь, идет празднование ихней Социалистической революции, толпы людей в валенках проходят мимо Мавзолея, на котором стоит партия большевиков, слышны русские народные песни... Я доходчиво объясняю?

- Вполне.

- Вот и прекрасно. Толпы людей в валенках уходят с Красной площади пить сибирскую водку, а партия большевиков в полном составе по старой сложившейся традиции спускается по потайной лестнице внутрь Мавзолея, чтобы почтить минутой молчания память своего Вождя и Учителя... Пока все понятно?

- Пока - да.

- Так вот, партия большевиков, стянув с головы шапки-ушанки, стоит в скорбном молчании у этой мумии, будучи в полной уверенности, что это и есть Ленин, в то время как на самом деле там...

- Свинья! - не выдержал Стадлер.

- Ну, отчего же свинья?! - Уорбикс начал терять терпение. - Вы, Сэм, рассуждаете слишком прямолинейно. Там будет лежать человек, наш человек, загримированный под Ленина. Можно дать ему агентурную кличку "Свинья", если вам уж так понравилось это слово.

- Я, кажется, начинаю понимать... - задумчиво проговорил советолог.

- Слава Богу! - обрадовался его собеседник.

- Я кажеться начинаю понима-а-ть. - Этой "свиньей", по всей видимости, намечено быть мне?!