Белая кость - [5]

Убедившись, что все  при деле, Олег — «опытный  кулинар» высыпал  перебранную  крупу в кастрюлю,  залил  холодной водой из-под крана и, опустив в нее  большой  кипятильник, с чувством исполненного долга включил его в розетку.  Через пару минут,  сдержанно  матерясь  дрожащим голосом, в  комнату  ввалился «горе-охотник». На  груди его отпускной  шинели  красовалось  довольно  большое   бело-серо-желтое  жидкое  пятно.  Он  быстро  прошел  в  ванную  комнату  и  стал  там  возиться, пытаясь оттереть  его  тряпкой.  Мужики  с  любопытством   молча  следили  за  происходящим.  Олег  участливо  спросил:

— Чего,  Санек,  нагадили в душу?

Продолжая оттирать пятно, Сашка, уже заметно  раздраженный, посетовал:

— Представляешь,  Олег,  какая  сволочь  этот  «держатель  гарема»!  Мало  того  что,  никому  из  стаи  не  дал лохануться, так  еще  и  нагадил  прямо  на  шинель, сука. Ведь  дворовый  голубь, тупейшая  птица, а  как гад  «срубил»  ситуацию!  Тренированные  они  что ли?   Да, похоже,  накрылась  наша  охота  «медным  тазом».

— Ничего  Санек, воистину  хорошо, что коровы не летают, а то наверняка  завалило бы тебя на хрен. Откапывали бы сейчас — улыбаясь,  подытожил  Яшка.

Как бы  оправдывая Санькину  неудачу, Олег с  умным  видом  проинформировал  присутствующих:

— Я тут  на днях  в  газете  прочел, что  какой-то   чудак-зоолог   вывел  новую  породу  почтовых голубей,  которые  на  большие  расстояния  летают  и точно   прибывают   по  нужному  адресу  и,  думаешь,  несут  почту,  — дудки,  гадят  там  прицельно  и  с  большой  точностью.

Информация   вызвала   всеобщую  улыбку. Яшка,   желая  внести  свою  лепту  в  разрядку  ситуации, заявил:

— А  я тут  недавно  анекдот  слышал, тоже  с  нашей  темой  лепится:

«Зимой  на  ветке  дерева  2  воробья  сидят, мерзнут, жмутся  друг  к другу  и  мечтают. Один  другому  говорит:

— Эх,   серый,  сейчас  бы  червонец  найти!

— А  зачем?  — спросил  другой.

— Так  мы  бы   в  магазине  гречневой  крупы,  пшена  купили  бы. Наклевались бы   всласть!!! Тут  ворона   пролетала,  подслушала  их  разговор  и  говорит:  «Все   дискутируете?! — а  в  соседнем  переулке  лошадь  насрала, можете  вообще  без  горячего  остаться».

Анекдот,   конечно  же,  вызвал  смех,  но смеющиеся, вдруг  все  сразу, почувствовали  неслабый  запах  горелого и поочередно  бросились  на  кухню.  Из  кастрюли,  прямо  через  не  успевшую  даже  нагреться  воду,   клубами   выходил   вонючий  дым. В  процессе  суетливых  метаний   Олег  задел  бутылку  с  уксусом, которая  благополучно  упала  и   разбилась. Зато Яшка  оказался  проворнее  всех.  Он  выхватил  из  кастрюли  и  обесточил  кипятильник. Намертво  облепленный толстым  слоем   гречневой  крупы кипятильник  еще  минут 10 источал  довольно густой  едкий  дым. Похоже,  удача в этот день  была явно не на стороне наших друзей!

Прибывший из магазина Василий был немало удивлен. Конгломерат  запахов  уксуса  и  горелой  гречневой  крупы  вызвал  переполох  во  всей  парадной. Народ  суетился  в  ожидании  пожарников,  которых  поспешил   вызвать  бдительный сосед. Слава  богу,   никто так и  не  приехал, зато в процессе  проветривания  температура  в  квартире  сравнялась с  забортной,  и  все дружно задубели. В нужный  момент Яшка вспомнил, что осталась  пачка заварки. Набрали  чайник  воды, вскипятили  и  заварили  крепкий  чай. Кстати  пришлись  и  сухари НЗ.  Сели  за  столом  в  круг, из  перевернутого  на  стол  мешка  выбирали  «на  вкус» повидавшие  виды,  испытанные  временем   сухари  и, размачивая  их  в  пустом  крепком  чае,  скромно  утоляли  голод.

На  следующий  день  состоялась  Валеркина  свадьба. Все  было  торжественно  и  вкусно.  Стол  ломился  как в песне  Высоцкого: «...потом  еще была  уха  и  заливные  потроха…». Короче  наелись, отвели  душу.  Раздобревший от выпитого и  съеденного Огород, поглядев  на  счастливого Валерку, поинтересовался  у Саньки:

— Ты  не  хочешь   жениться  Саня?  Вот  мне  так  чего-то  вдруг  захотелось!

— Давай,  давай, — отреагировал  спокойно  Санек, — с  твоими   кулинарными  способностями тебе без жены никак нельзя. С таким  настроем тебя в отпуске  какая-нибудь  красотка  быстро охмурит  и  женит  дурака  на себе.

Прилично  принявший  на  грудь  Огород  продолжал  разглагольствовать:

— Да  ты чего, Сань?  Я же свободолюбивый.  Ты  же  знаешь, я  даже  если  женюсь,  все  равно  буду  себя  чувствовать  свободно. Ты же меня знаешь?! — хвастливо  не унимался  Огород.

— Знаю, знаю — миролюбиво  поддакивал  Саша тихим голосом. Если ты вдруг  женишься, то  абсолютно свободно будешь себя чувствовать,  разве что ... в  «семейных  трусах».  На  этом  пьяные дебаты закончились.

Следующим днем  друзья разлетались. В аэропорту  успели попить пивка  и  дать друг другу обещания, что до выпуска  на  флот  дурными  мыслями  о свадьбах  себя  и  окружающих  морочить не будут.  Хватит пока и одной  «жертвы».

 19 декабря 2003 г.

«Волк» из Поти

Стажировались мы с Женей Кореньковым на Черном море, в городе Поти на сторожевом корабле «Волк».