Беды развода и пути их преодоления - [59]
Да, такие педагогические «духи» действительно существуют в представлениях родителей, и особенно разведенных родителей. Посмотрим на некоторых из тех, которые внушали столь огромное чувство вины фрау Г.
• «Хорошая мать или хороший отец отодвигают на задний план свои собственные потребности (сексуальные, эмансипационные и т.д.) и думают только о ребенке. Я же поступила иначе...»
• «Разводом я причинила боль моему ребенку, отняла у него чувство защищенности и, может быть, тем самым нанесла ему непоправимый ущерб».
• «Решением о разводе я разрушила все свои жизненные планы».
• «Разрушение брака, даже если виноват мой муж, доказывает мою неспособность дать ребенку защищенность полной семьи».
С чувством вины тесно связана неспособность родителей выносить агрессивность детей. Этой неспособностью тоже часто руководят соответствующие «духи».
• «Из-за развода (в котором так или иначе виновата я сама) я потеряла любовь моего ребенка».
• «Если я не буду бороться с его агрессивностью, мой ребенок все свое отчаяние станет вымещать на мне, а бывшему мужу достанется только его привязанность».
• «Я рассталась (расстался) со своим мужем (своей женой), потому что он (она) меня больше не любит и его (ее) агрессивность стала совершенно невыносимой для меня. Но куда мне теперь деваться от агрессивности собственно ребенка?»
• «Агрессивность ребенка вызывает во мне такую ярость, что я сама начинаю бояться своей собственной ненависти по отношению к нему».
Страх внушает не только ярость, направленную на ребенка, но и ненависть и желание мести по отношению к бывшему супругу. Но признаться – даже самому себе – в подобных чувствах чрезвычайно трудно.
• «Я не имею права на ярость, иначе я становлюсь не лучше, чем он».
• «Ярость – это еще ничего, но я не имею права на ненависть».
• «Даже если я и ненавижу своего бывшего супруга, это ужасно нехорошо – мечтать о мести».
• «Моя ярость придает ему (ей) слишком большое значение и унижает меня. Я не удостою его (ее) этого...»
• «Чтобы сохранить или вернуть себе свою гордость, я должна (должен) убедить себя, что вся история не стоит выеденного яйца».
Чаще всего следствием таких, отраженных механизмами защиты чувств и фантазий разведенных матерей становится затруднение, вплоть до невозможности, продолжения отношений ребенка с отцом. Тогда в силу вступают новые «духи» (чувства, фантазии):
• «Этот плохой отец наносит вред ребенку».
• «Отцу достается вся любовь моего ребенка, а мне остаются лишь его разочарования. Я просто не выдержу этого! Могу ли я предоставить этому негодяю возможность такого триумфа?!»
• «Если у ребенка установятся слишком тесные отношения с отцом, он меня однажды просто покинет».
• «Я разошлась, чтобы подвести наконец черту и начать новую жизнь. Я просто не выдержу, если отец – реально или в образе любви ребенка к нему – навсегда останется в моей жизни».
Точно таким же образом обрыв отношений с ребенком часто происходит по инициативе отца. Вот «духи» навещаемых отцов:
• «Мне вообще нечего не остается! Не дай Бог, если я вмешаюсь со своими соображениями, что для ребенка хорошо и что плохо, я рискую нажить большие осложнения в контактах с ним. В конце концов это унизительно, когда тебя превращают в старшего брата своего же собственного ребенка и указывают, что ты должен делать».
• «Меня просто лишают «прав состоятельности», что унизительно само по себе, но я еще и теряю свое лицо в глазах ребенка».
• «Когда ребенок рассчитывает на мою поддержку по отношению к матери, я оказываюсь совершенно беспомощен. Могу ли я в этих обстоятельствах все еще оставаться отцом?»
• «У меня всего несколько дней в месяце для отношений с ребенком. Если я не буду достаточно ему давать, он, скорее всего, отвернется от меня и я потеряю его любовь».
• «Когда ребенок у меня, он постоянно спрашивает о матери, ему ее не хватает. Судя по всему, я значу для него не настолько много, чтобы он чувствовал себя со мной хорошо».
Подобные педагогические «духи» часто вызывают у родителей настолько невыносимые чувства и представления, что их просто невозможно допустить в сознание. Мало того, они сами часто служат функциям защиты, то есть заботятся о том, чтобы другие «духи» оставались бессознательными. Так, например, вышеупомянутый «дух» отца («Могу ли я при моей беспомощности все еще оставаться отцом?») может служить защитой желанию окончательно освободить себя от отцовской ответственности. Подобная функция защиты ясно видна также в некоторых «духах», которые появляются, когда родители вступают в новый брак. Они подвергают опасности новое супружество и (или) продолжение отношений ребенка с родным отцом.
«Новая жена моего мужа только делает вид, что она такая хорошая; на самом же деле она просто хочет отнять у меня детей». Это представление не в последнюю очередь служит защите против пережитой обиды и против ненависти к этой женщине. Нередко ненависть проецируется на «соперницу»[113]. Чаще всего этот «дух» помогает рационализовать желание удерживать ребенка исключительно при себе.
«Представления о воспитании и вообще о жизни у нового мужа моей разведенной жены подвергают опасности развитие моего ребенка». Подобные педагогические упреки прикрывают нарциссические обиды, ревность и страх перед потерей любви ребенка. Этими же причинами объясняется желание при помощи суда заполучить право на воспитание ребенка.
Могут ли наши мысли, эмоции и душевные страдания влиять на наше тело? Еще как! Вспомните, как часто в минуты сильного стресса люди страдают от мигрени или тошноты. Или как в результате переживаний расстраивается кишечник. Или как во время сильного страха кажется, будто вот-вот задохнешься. Наша психика и наше тело связаны гораздо сильнее, чем мы думаем, и именно этой удивительной связи посвящена книга врача-психосоматолога Александра Кугелыптадта. Основываясь на последних открытиях науки и на своей практике, автор расскажет о том, как проявляются психосоматические заболевания, почему врачи порой не могут найти причины физических симптомов и что сделать, чтобы вылечиться.
Вы мечтаете стать суперродителем, чтобы растить счастливого и успешного ребенка?Не знаете, как преодолеть сложности в отношениях с чадом? Запутались в том, какая методика воспитания самая лучшая?Тогда эта книга для вас! Известный психолог Ольга Маховская расскажет вам, как, наконец, стать счастливым родителем, о которых пишут в журналах. Вы получите исчерпывающие ответы на свои вопросы, а также рекомендации, советы и идеи, которые помогут вам победить стресс и чувствовать себя уверенно в любой ситуации.
В книге вятского психиатра Леонарда Филипповича Саламатова показываются процессы постепенного становления психиатрии как медицинской науки. Начинается с развития психиатрии в Европе, особенности взглядов, понимания и различия взглядов. В зависимости от уровня условий в обществе меняется и методика процессов лечения. Совершенно другими путями идет процесс в России. Развитие психиатрии в Вятской губернии тесно связано с тем, что происходит в России. Автор стремится показать развитие вятской психиатрии не только с позиций организации психиатрии.
Конечно, вам «нравится» курить. Иначе расстаться с сигаретами было бы со всем просто. Только досконально разобравшись в том, почему вам так нравится курить, вы сможете бросить без всяких сожалений. Андреас Иопп, автор всемирно известной методики, постарается последовательно и с чувством юмора разоблачить шаблоны, которые мешают вам покончить с курением раз и навсегда. Он объяснит, как никотин перепрограммирует ваш мозг, делает вас беспокойным и наиболее подверженным стрессу.К концу чтения книги вы легко, без проблем и лишнего веса расстанетесь с сигаретами.
Вы держите в руках книгу, которая разрушит все мифы об одиночестве и одиноких людях. Опираясь на десятилетия научных исследований и реальные истории из практики психотерапевтов, Белла ДеПауло невероятно остроумно рассказывает о том, что почти все, что вы слышали о преимуществах женитьбы – это несусветная чушь, которая если и когда-то претендовала на истину, то сейчас уже невероятно устарела.Многие с детства слышали такие фразы, как: «вот женишься, поймешь», «за мужем как за каменной стеной», «женщина хранительница семейного очага», «мужчина без жены как рыба без океана», – все это лишь помогло укрепить в нас мысль, что одному быть стыдно и неправильно.
Получать удовольствие от жизни можно лишь тогда, когда присутствует ощущение движения вперед, развития и роста. Когда же на пути возникают препятствия, удовольствие сменяется усталостью, апатией и даже болезнями.Если вы думаете, что во всем виноват этот сложный враждебный мир, то вас ждет удивительное открытие: этот мир всегда готов помочь вам – вам следует лишь научиться принимать его любовь и поддержку.Филена Брюс, целитель с 20-летним опытом успешной работы, делится секретом устранения препятствий в вопросах здоровья, взаимоотношений, финансов, работы и многих других.