Байки приемного покоя - [18]

Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет.

— Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием!

— Да нет, это практиканты подрабатывают!

* * *

Обход вновь поступивших в психбольнице.

Дежурный врач — главврачу:

— У этого мания величия.

— Подлечим.

— У этого мания преследования.

— Подлечим.

— Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе.

— Похоже, безнадежен.

* * *

Вызывает главврач психиатрического диспансера своего зама и говорит ему:

— Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил.

— Какой, позвольте?

— Инсценировка «Бородино». На роль Наполеона я поставил больного из 6-й палаты, а на роль Кутузова — больного из 3-й, остальных — в массовку.

— По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется?

— Хорошо… тогда возьмем еще больного из палаты номер 7 на роль Иисуса Христа.

— Но зачем, позвольте?!

— Будет ходить воскрешать.

* * *

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:

— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

* * *

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка.

«Я собрал вас не случайно», — обратился к ним человек-психиатр.

* * *

Психиатр в сумасшедшем доме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому:

— Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?

— Тысяча.

Все ясно, три месяца работы коту под хвост. Спрашивает у второго то же самое:

— Может, ты знаешь, сколько будет 1+1?

— Синий.

С этим тоже все ясно. Обращается к третьему:

— А ты что скажешь?

— Два.

— А ну-ка, повтори!

— Два.

— Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи, как это у тебя получилось?

— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий.

* * *

Психиатр успокаивает пациентку:

— Если вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню, это еще не значит, что у вас расстройство психики.

— Правда, доктор?

— Конечно.

— Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.

* * *

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

— И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто.

* * *

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:

— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?

Мужик ползет в угол. Врач умиленно следует за ним:

— Собачка?

Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:

— А, наверное, ежик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

* * *

— Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.

— И удалось ему обмануть врачей?

— Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.

* * *

В психушке крик из палаты:

— Я посланник Бога!

И крик из другой:

— Я никого не посылал!

* * *

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:

— Так, место рождения Наполеона, семь букв.

Поворачивается к одному из психов:

— Слышь, Наполеон, ты где родился?

* * *

— Как тебе мой новый роман?

— Ты знаешь, концовка классная, сюжет не затянут, экшена много, но есть одно но.

— Какое?

— Слишком много действующих лиц.

Медсестра:

— Эй вы, психи, положите на место телефонный справочник!

* * *

— Доктор, я страдаю от галлюцинаций.

— Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!

— Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части — вас собьют.

* * *

— Доктор, у меня провалы в памяти.

— И часто это у вас?

— Что?

— Ну провалы.

— Какие провалы?

* * *

Приходит комиссия в сумасшедший дом, а там психи из окон кроватями кидаются. Комиссия в ужасе:

— Что происходит?!

— Самолетики запускаем!

— А где же врачи, санитары?

— Первым рейсом улетели!

* * *

Журналист спрашивает главврача психушки:

— А как вы определяете, что пациент выздоровел?

— У нас есть тест. Мы наполняем ванну водой, даем больному ложку и кружку и предлагаем ему освободить ванну отводы.

— Конечно, здоровый человек будет вычерпывать воду кружкой!

— Нет, здоровый человек просто вытащит из ванны пробку.

* * *

В сумасшедшем доме пациент приходит к главврачу с жалобой:

— Дорогой доктор, уберите этого дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер!

— Ну а вам-то что?

— А я при свете спать не могу!

* * *

На приеме у врача:

— Доктор, я… как его. Сидоров… это склероз?

— А. Петров! Ну, с вашим… как вы сказали… поносом? Это… как его… к окулисту.

* * *

— Мой муж утверждает, что он НЛО! Помогите, доктор!

— Приведите его ко мне.

— Хорошо, а где он тут у вас сможет приземлиться?

* * *

К психиатру пришла женщина.

— Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе.

— Что ж здесь странного?

— Да, но потом он съедает чашку.

— Как, целиком?

— Нет, ручку почему-то оставляет.

— Действительно, странно, — задумчиво говорит доктор, — ведь самое вкусное — это как раз ручка.

* * *

Муж просыпается утром, идет на кухню, а там на столе записка: «Ушла к психиатру. Завтрак в стиральной машине».

* * *

Психбольница. Делегация врачей — светил психиатрической науки ведет осмотр больных. Им предъявляют местную достопримечательность — больного, считающего себя чайником. Один из докторов говорит: «Все это фигня, заприте меня с ним на месяц, вылечу!»