Байки приемного покоя - [12]

— Ты наркоз дала больному?

Медсестра:

— А зачем? Он же глухонемой!

* * *

В небольшом городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:

— Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?

— Десять штук.

— Интересно, куда же делись еще двое?

* * *

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:

— Так никого и не убил! — говорит он медсестре.

— Да, отвечает та. — Для этого вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

* * *

С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова. Теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции, причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.

* * *

— Что со мной случилось? — спрашивает мужчина, приходя в сознание после операции.

— Вы попали в автокатастрофу, и вам сделали операцию.

— Выходит, я в больнице?

— Да, в основном.

* * *

В больнице медсестра обращается к только что прооперированному пациенту:

— Ну что, как прошла операция???

— Спасибо, хорошо! Только меня смутило слово из трех букв, сказанное хирургом во время операции.

— ?

— Он сказал: «Упс…»

* * *

Идет операция. Из-под стола «мяу!»

— Замолчи!

— Мяааау!

— Тихо!

— Мяяааау!

Хирург делает движение скальпелем:

— На, подавись!

* * *

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.

— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!

Через минуту хлопает себя по щеке:

— Вот тварь неблагодарная!

* * *

Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:

— Доктор, а я не умру?

— Да нет, что вы, знаете, как нас за это ругают?

* * *

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

— Еще бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!

* * *

Мало кто знает, но мотороллеры придумали врачи-трансплантологи, чтобы обеспечиться почками для пересадки.

* * *

— Ну и больница! Когда я туда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй — камни в почках, третий, что порок сердца.

— Ну а чем закончилось?

— Вырезали гланды.

* * *

У хирурга.

— Что вас беспокоит?

— Доктор! Меня бросила девушка!

— Вам к психотерапевту.

— А я пролетел пять метров и сломал руку.

* * *

— Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина!

— Так денег нет. Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями.

* * *

— Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.

* * *

Объявление:

Хороший хирург поможет плохому танцору.

* * *

Хирург приходит после работы домой, его собачка начинает к нему ласкаться.

— Хорошая собачка! Хорошая! Только у меня сегодня не операционный день.

* * *

Женщина:

— Как мне можно увеличить грудь?

Врач:

— А вы капусту пробовали?

— Есть или прикладывать?

— Отнести пластическому хирургу!

* * *

— Все ампутировать мы, к сожалению, не можем, кое-что придется и лечить.

* * *

— Папа, а почему хирурги надевают маски и перчатки?

— Да для того, чтобы при неудаче больной не узнал хирурга ни в лицо, ни по отпечаткам пальцев.

Аркадий Аверченко Резная работа

Недавно один петроградский профессор забыл после операции в прямой кишке больного В. трубку (дренаж) в пол-аршина длиной.

В операционной кипит работа.

— Зашивайте, — командует профессор. — А где ланцет? Только сейчас тут был.

— Не знаю. Нет ли под столом?

— Нет. Послушайте, не остался ли он там?..

— Где?

— Да там же. Где всегда.

— Ну где же?!!

— Дав полости желудка.

— Здравствуйте! Больного уже зашили, так он тогда только вспомнил. О чем вы раньше думали?!

— Придется расшить.

— Только нам и дела, что зашивать да расшивать. Впереди еще шесть операций. Несите его.

— А ланцет-то?

— Бог с ним, новый купим. Он недорогой.

— Я не к тому. Я к тому, что в желудке остался.

— Рассосется. Следующего! Первый раз оперируетесь, больная?

— Нет, господин профессор, я раньше у Дубинина оперировалась.

— Ага!.. Ложитесь. Накладывайте ей маску. Считайте! Ну? Держите тут, растягивайте. Что за странность! Прощупайте-ка, коллега. Странное затвердение. А ну-ка. Ну вот! Так я и думал. Пенсне! Оригинал этот Дубинин. Отошлите ему, скажите — нашлось.

— А жаль, что не ланцет. Мы бы им вместо пропавшего воспользовались. Зашивайте!

— А где марля? Я катушки что-то не вижу. Куда она закатилась?

— Куда, куда! Старая история. И что это у вас за мания — оставлять у больных внутри всякую дрянь.

— Хорошая дрянь! Марля, батенька, денег стоит.

— Расшивать?

— Ну, из-за катушки стоит ли?

— Я к тому, что марля в животе.

— Рассосется. Я один раз губку в желудок зашил, и то ничего.

— Рассосалась?

— Нет, но оперированный горчайшим пьяницей сделался.

— Да что вы!

— Натурально! Выпивал он потом, представьте, целую бутылку водки — и ничего. Все губка впитывала. Но как только живот поясом потуже стянет — так сразу как сапожник пьян.

— Чудеса!

— Чудесного ничего. Научный факт. В гостях, где выпивка была бесплатная, он выпивал невероятное количество водки и вина и уходил домой совершенно трезвый. Потом дома уже — потрет руки, крякнет: «Ну-ка, рюмочку выпить, что ли!» И даванет себя кулаком в живот. Рюмку из губки выдавит, закусит огурцом, походит — опять: «Ну-ка, говорит давнем еще рюмочку!..» Через час — лыка не вяжет. Так пил по мере надобности. Совсем как верблюд в пустыне.