Баба Яга пишет - [2]
Папа сказал: хулиганы платят штраф за бедокур сами, я вам давал 10 долларов на брата за поливку деревьев в саду. В день рождения Ананда мы пойдём смотреть на вертолёты “скорой помощи”. Если разрешит мама. У неё были слёзки на колёсках. Не потому что Том и Джерри смылись с футболки, а потому что Амин улыбался на лестнице, как Барак Обама. Папа сказал: слёзы – это лишняя вода в стране, где шумит океан. Надо экономить сердце, а не как бабуля.
Аджей. 10 лет Колорадо.
Бабуля, ты Баба Яга? Папа сказал. Потому что в России? Баба Яга – ведьма?»
«Дорогой Аджей!
Ты находчивый и смелый мальчик. Я горжусь тобой! Как твоё здоровье и твоих братьев? Надеюсь, вы с Анандом ходите в школу, а толстячок Кулебяка-Амин в садик. Всё ли в порядке у мамы с папой?
Это правда: я – Баба Яга. То, что твой папа догадался об этом, говорит о его большом уме. И делает мне честь. По некоторым сведениям, первая Баба Яга появилась в Индии и звали её Дхумавати. Злые, трусливые и глупые люди ужасались свирепого вида Дхумавати и ненавидели её. А добрым и отважным она давала силы, и они называли её Божественной Матерью. Все остальные бабки-ёжки – дочки и внучки Дхумавати.
Я и некоторые мои подружки – ещё молодые Бабы Яги, а есть другая – старенькая-престаренькая. Но даже она вполне приличная леди, хотя живёт в лесу в избушке на курьих ножках. Туда ей не так-то сподручно забираться. Но избушка умеет танцевать – только попроси повернуться. За этот художественный талант Баба Яга не променяет её ни на какой другой коттедж или таунхаус.
Красавицей Бабу Ягу, конечно, не назовёшь… Ей просто некогда вставить вместо железных зубов ровненькие и белые из металлокерамики. Или заказать вместо костяной ноги изящный импортный протез. Баба Яга едва жива от забот и хлопот. Каждый день стук-постук в её окошко – это добры молодцы толкутся за советом, как одолеть чудо-юдо (разновидность Того-кого-нельзя-называть). И Баба Яга выдаёт одному – скатерть-самобранку, второму – меч-кладенец, третьему – ковёр-самолёт… Всё чистое, подшитое-подбитое, в полной волшебной исправности. А лес вокруг зелёный-зелёный и речки бегут и бегут, и много в нём живности, чудесных вещиц и заветных тропинок, по которым шагай и шагай в таинственные миры.
Посылаю тебе картинку, которую скачала из интернета. Будто вечный мрак вокруг избушки Бабы Яги, на ступеньках которой она кручинится. Длинный нос её уныло повис, как поварёшка в доме, в котором нечего есть. А всё потому, что Бабе Яге не терпится поиграть, да не с кем!
Целую тебя, мой муравейчик! Привет всей
честной фамилии! Бабуля. Москва».
Дорогая Баба Яга! Поздравляю с Рождеством, мой розовый поп-корн! Пусть Санта Клаус принесёт тебе собаку.
Папа и мама не хотят покупать собаку. Я сказал: если уже три сына, плюс один собачий ребёнок – это не так опасно. Папа сказал: у нас с мамой аллергия на собаку. Мы с Анандом решили, что этот диагноз нарушает наши права. Но пока не стали подавать на них в суд, а лечим маленькими дозами.
Когда мы ужинаем, Амин хрюкает под столом, как собачий ребёнок, кушает натуральный корм Innova. Когда мама и папа выключат свет в спальне, я вою, как ньюфаундленд у дяди Тома. Ананд раскладывает кошкину шерсть на ковре в большой комнате. Её продаёт за 2 доллара Бритни. Её персидская Марта волосатая, как мамонт, из-под шерсти мяу не слышно. Недавно мы засунули в микроволновку мамину тапочку и включили. Когда мама её увидела, она решила: тапочку жевала очень страшная собака Баскервилья. Скоро засунем в микроволновку вторую тапочку, фен и миксер. Мама и папа уже привыкают к собачьему ребёнку. Вчера они бегали по дому с кусочком колбасы и искали собаку. Но говорили: “Кис-кис”. Наверное, волновались. Я и Ананд погрызли пилой ножки у письменного стола, как будто их кушал собачий ребёнок. Одна ножка стала совсем дохлой. Мы узнали об этом, когда папа сел за компьютер и грохануло. Томатный сок сделал лужу на бумаги и белые брюки, в которых папа хотел быть красавцем на конференции. Красное на белом – это получилось эффектно и без конференции.
Папа не успел ругаться по этому поводу, т. к. Ананд сообщил о чёрном призраке, который ходит по потолку в соседней комнате. Когда Ананд один дома, он слышит, как у чёрного призрака в животе скрипят кишки, потому что им неудобно висеть вверх тормашками.
Психолог дал маме совет по телефону: надо делать ловушки на чёрного призрака. Мама залезла на лестницу и наклеила на потолок липучие ленты. Туда сразу поймались мамины волосы, как мухи. Папа попросил пожалуйста у соседей вторую лестницу, чтобы добраться до мамы. У соседей лестница несчастно сломалась. Папа достал из гаража секатор для причёсок клёнам. У секатора длинная ручка, но всё равно папа очень подпрыгивал, чтобы подстричь мамину голову. Мы волновались за её уши, они у мамы очень большие, как у тебя. Мама освободилась только от волос и вернулась к нам. Она ходит на работу в платке. Мамин начальник добавил ей 30 долларов к зарплате. Он подумал: мама приняла ислам, и обрадовался.
Ананд громко сказал: чёрный призрак терпеть не может собак. Но папа и мама не услышали. Наверное, у них не только аллергия, но и глухота на собак. Какая мысль есть у тебя?
