Автор жизни. Как изменить себя, не изменяя себе - [58]

И я решаю, что развод – не мой выход из создавшейся ситуации. А значит, нужно восстанавливать отношения с мужем.

А тут и «Автор жизни-2» начался. Меня отрезвляют эфиры сначала о гордыне (узнаю себя), потом – об оценке, и, наконец, доходим до эфира о ВЗАИМОпонимании. И от слов Ани «Под термином «взаимопонимание» большинство людей подразумевает только лишь понимание себя» просто зависает мое сознание! Оно цепляется за эту фразу и ставит ее на повтор. И я внятно так понимаю, что настолько зациклилась на себе, своем саморазвитии, своей работе, что просто перестала интересоваться жизнью мужа: чем он живет, о чем думает, что его заботит, что радует? Мы перестали об этом говорить, потому что МЕНЯ перестало это интересовать! Понятия «семья» и «отношения» выпали из моей системы ценностей.

Не скажу, что все изменилось прямо враз, но это точно был переломный день в нашей жизни!

Я увидела рядом с собой человека, который чувствовал себя забытым и ненужным. Оставленным на обочине моей жизни, пока я радостно, ничего не замечая вокруг, неслась по дороге саморазвития…

Я вспомнила те жаркие споры, рождавшиеся при обсуждении какой-либо общей идеи, ту радость, которую ощущала просто от того, что он рядом… И мне стало больно, когда я представила себе, что чувствует сейчас ОН. И радостно от осознания, что ведь мы все еще любим друг друга!

И я стала проявлять интерес к его делам, а также рассказывать о том, что узнаю на марафонах. Сначала он не особо интересовался, слушал равнодушно или даже посмеивался где-то, мол, промывают тебе мозги… Это типичное отношение людей, которые отвергают психологию как науку. Я с таким мнением сталкивалась не раз, и меня это даже не задевало. А потому я продолжала рассказывать о своих инсайтах, иллюстрировать рассказы примерами, многие из которых были моими собственными, и тогда он не мог отрицать очевидного.

Одновременно с этим он тоже стал делиться своими новыми знаниями, наработками, планами… И до меня вдруг ДОШЛО, что развитие у каждого человека идет в своем направлении! Развиваться – это не значит идти одним путем и только в одну сторону. Это значит узнавать новое, приобретать опыт в той сфере, которая интересна лично тебе. Я поняла, насколько он горит своим делом и продвинулся в нем! И я, наконец, увидела, что он тоже развивается, только иначе, чем я!

Отношения очень быстро стали налаживаться. В нас обоих вновь проснулось желание заботиться друг о друге, мы стали проявлять интерес к делам, помогать друг другу: я ему – с огородом, он мне – по дому. Был и долгий откровенный разговор, в котором мы высказали накопившиеся обиды и обсудили, что можем изменить в наших отношениях.

Со временем муж постепенно стал вникать в мои идеи, связанные с саморазвитием, мы стали их обсуждать. Он перестал предвзято относиться к психологии, поддержал меня в предложенных нововведениях, главными из которых были искоренение такого понятия, как «должен», а также исключение из наших разговоров оценивания и осуждения других людей.

В общем, марафоны «Автор жизни» существенно повлияли на отношения в нашей семье. Мы прошли через кризис и к двадцатипятилетию брака возродили теплые отношения, научились с уважением относиться к интересам и занятиям друг друга. Сейчас мне даже думать страшно о том, что из-за собственной гордыни и ложного понимания самодостаточности я могла вот так просто разрушить то, что на самом деле было мне дорого…

Когда я поняла, что мой муж реализуется в своем предназначении, и стала его поддерживать, у него дело наладилось и стало приносить доход. Ему, оказывается, так не хватало моей поддержки и веры в него.

Мораль моей истории такова: гордыней и равнодушием можно убить даже самую крепкую любовь. Но если люди заинтересованы в отношениях, они могут не только их восстановить, но и сделать гармоничнее и лучше. Если человек, находящийся рядом, дорожит вами, он постепенно начнет прислушиваться к вашему мнению и тоже начнет меняться. Просто не нужно пытаться изменить его насильно или зацикливаться на ожидании, когда же он начнет меняться.

И не нужно ждать, пока он поймет вас, а начать с того, чтобы попытаться понять его. Начнете менять себя, и перемены в вашей жизни и с окружающими произойдут сами собой. И конечно же, больше разговаривайте друг с другом. Делитесь своими ценностями, чтобы эти ценности становились общими».

* * *

Автор этого письма и историю рассказала, и выводы сделала. Но у меня есть комментарии.

Поиск идеального партнера, равно как и идеальных отношений – это в первую очередь про непринятие себя.

Иногда человек даже не допускает мысль о том, что сам неидеален. Этакий синдромом отличника: «У меня должно быть все на высоте, потому что я и сам – идеал».

Не принимая собственные недостатки, отсекая мысли, что тоже по каким-то параметрам можете не соответствовать чьим-то идеалам, вы не принимаете себя реальным. А если не знаете, как это – принимать себя, как же принять другого? Вот и начинают выдвигаться условия, больше похожие на ультиматум:

• «Ты должен быть таким-то»;

• «Или так, как я хочу, или никак»;

• «Либо становишься таким, либо последуют санкции».