Автор жизни. Как изменить себя, не изменяя себе - [57]

Муж же продолжал работать во дворе, радуясь моим успехам, но не особо интересуясь моим новым увлечением. У меня же просто кружилась голова от осознания открывающихся передо мной возможностей, которые давал доступ в Интернет! Я недоумевала, как, КАК он может этим не интересоваться?!

Кризис начался, когда мы переехали в село. Это было обоюдное желание – оба мечтали о просторе и природе. Только мечты наши теперь выглядели неодинаково: он мечтал о фермерстве, пасеке, рыбалке, а я – о работе с ноутом в саду, под шелест листвы и пение птиц…

Оказалось, что не все так просто, как мечталось мужу. Чтобы поднять хозяйство, нужно было сначала выстроить помещения для него, облагородить неухоженную землю. В общем, накопления, оставшиеся после покупки дома, быстро улетели на строительство, приобретение техники, снаряжения. Муж работал с утра до ночи: обновлял сад, ухаживал за огородом, собирал ульи для пчел, варил клетки для животных, строил коптильню и, казалось, получал от этого удовольствие. Но денег его занятие не приносило, скорее – наоборот.

Я поняла, что пора активно применять все накопленные знания и брать финансовый вопрос под свой контроль. Вместе с решимостью нашлись и первые клиенты – сначала с недорогими заказами. Потом задания усложнялись, я приобретала опыт, спрос на мои умения был, работа мне нравилась, и я ушла в нее с головой.

Это был тот самый случай, когда Вселенная увидела, что я занимаюсь своим делом, и взяла меня под свою опеку. Появились постоянные заказчики и периодически обращались люди с одноразовыми заданиями. Дело пошло. Я стала вкладывать часть заработанных денег в свое дальнейшее профессиональное и личностное развитие.

А также стала замечать, что мы с мужем общаемся все меньше – у каждого свои интересы, времени вместе проводим все меньше, стали по отдельности ездить отдыхать – растущее хозяйство нельзя было оставлять без присмотра, поэтому вдвоем уезжать уже не получалось. Я, конечно, помогала ему по мере возможности – животных люблю, не брезглива, мне не в тягость было их накормить, приласкать, вычистить клетки. Но для меня это было скорее развлечением, отдыхом – сменой вида деятельности. А мыслями я постоянно была в работе.

Муж же в мои дела не вникал совсем, хотя он был в курсе того, как стремительно у меня развивается дело – я не могла не делиться своими удачами. Но и не могла не заметить того, что мы стали читать разные книги и смотреть разные видео: он – о том, что его интересует, я – о том, что меня. Наши интересы разошлись. Это мне казалось катастрофой!

Тем для разговоров становилось все меньше, а обид все больше. Ему казалось, что я могла бы больше ему помогать, мне казалось, что к моей работе можно было бы относиться более уважительно (столкнулась с тем, когда думают, что раз возле компьютера в кресле сидишь, то вроде как и уставать не с чего).

В общем, потихоньку пропадало уважение друг к другу и хотелось понимания, но его-то и не было. Претензии копились внутри, но не высказывались, росло отчуждение. Стало казаться, что у нас не осталось ничего общего. Сейчас я уже понимаю, что это нормально – жить своими интересами, а тогда казалось, что между нами просто стена выросла…

И вот как раз в это время я попала на марафон «Автор жизни». И наряду с тем, что кое-что я стала понимать, все же одолела меня гордыня (только я на первом марафоне еще не понимала этого). Вот, думаю, какие мы разные стали: я развиваюсь, расту, учусь, а он ничем не интересуется, только со своими пчелами возится да в огороде копается… А я ж такая вся целеустремленная, его пытаюсь увлечь, а он совсем не хочет развиваться…

В общем, тут и осуждение, и оценка, и гордыня, и навязывание своей точки зрения – целый коктейль. И вот выполняю я задания, письма пишу, меняюсь потихоньку, учусь принимать ситуацию, не осуждать, радоваться чужим успехам. И все равно жду, когда ж на него это тоже подействует. Но эффекта нет…

У меня с работой все складывается просто наилучшим образом: заказчики выходят на меня самыми удивительными путями, я вообще перестала заботиться о том, чтобы их искать. Как только заканчиваю работу с одним и посылаю посыл во Вселенную, что нужен новый, он находит меня сам. Откуда они ко мне только не приходили! Я чувствую, что попала в поток, и отдаюсь любимому делу с головой. Заказы получаю один другого интереснее, каждый помогает развиться еще больше – приобрести новые навыки. В общем, кайфую от работы. И ощущаю себя вполне самодостаточной, кажется, что мне никто и не нужен вовсе, я могу сама себя обеспечить. Начинаю ловить себя на мысли о разводе.

Но Вселенная мудра. Заметив, что я запуталась, она показывает мне Анин пост об ограничивающих убеждениях, которые приносят пользу. И я понимаю, что ограничивающее убеждение, которое является моей жизненной ценностью, – это «Мы в ответе за тех, кого приручили». Внятно так осознаю, что никогда не смогу предать ни собаку, ни кота, не то что человека.

И я прихожу к выводу, что, сколько бы я ни думала о разводе, я не смогу оставить человека, с которым прожила 20 лет. Человека, который мне поверил, когда я говорила: «Да» – на вопрос: «Согласна ли ты быть с ним и в горе, и в радости?» Ведь он, по сути, даже не изменился по большому счету, он все такой же, каким я его полюбила. Он ничего плохого мне не сделал, даже почти никогда личных границ моих не нарушал – всегда во всем поддерживал и ни в чем не ограничивал… А хорошего, если вспомнить, – тетради не хватит, чтобы перечислять! Это не 100 пунктов будет! Выходит, изменилась я. И оказывается, не во всем в лучшую сторону…