Автор жизни. Как изменить себя, не изменяя себе - [41]

Другие люди вовсе не готовы озвучивать каждую свою мысль, не спешат выливать все, что происходит в их душе́, наружу. Они открыты только самым доверенным и избирательно – тем, кто поймет их переживания, заинтересуется идеями. Это интроверты. Они заряжаются энергией от самосозидания – в уединении. А их личное пространство более замкнуто и принадлежит только им самим. Такие люди особенно чувствительны к нарушению границ.

Следовательно, у первых границы личного пространства более размыты, а у вторых – они очень четко обозначены. Образно личное пространство можно сравнить с домом и его приусадебной территорией. Представьте: есть дом. Это закрытое для посторонних личное пространство, куда пускают только самых близких. Но и в доме есть, например, гостиная, в которую вхожи родные, друзья, а есть спальня – место уединения, в которую вход запрещен абсолютно всем, либо туда впускают только самого-самого доверенного. Двор вокруг этого дома обнесен забором, символизирующим те самые границы. Во двор могут быть допущены приятели, соседи, коллеги. Но дальше порога большинство из них не заходит.

Кроме того, у первых забор сетчатый, почти прозрачный, сквозь него даже чужие люди могут «видеть» оппонента, он позволяет окружающим знать о себе многое. Но до определенного предела – за забор без его ведома все же никто не попадет.

У вторых забор глухой и высокий. А пускают они даже во двор только избранных – тех, кому полностью доверяют.

Станете ли вы лезть через забор, если вас не приглашали? Вряд ли. Так и с личными границами: их тоже стоит уважать. Своим бестактным вмешательством вы вызовете те же чувства, что и непрошеный гость: от раздражения до вспышки агрессии. Если хотите попасть за забор, не будьте навязчивым, не вызывайте раздражение своей бесцеремонностью. Научитесь уважать чужие границы, и тогда у вас будет больше шансов вызвать расположение человека и получить его доверие.

Границы Жертвы, Хозяина, Автора: чем отличаются?

Теперь, когда с личным пространством и его границами все стало ясно, давайте рассмотрим, чем отличаются границы Жертвы, Хозяина и Автора жизни.

У Жертвы границы личности стерты. Если продолжать аналогию с забором, то он попросту повален и притоптан, причем еще в детстве. При полном отсутствии защиты личное пространство Жертве как бы и не принадлежит вовсе. Более того, она может даже не знать, что это такое, так как изначально привыкла, что любой может бесцеремонно хозяйничать на ее территории. Из-за этого она не только позволяет «ездить» на себе всем, кто без зазрения совести этим пользуется, но и сама постоянно нарушает личные границы других людей. Скорее всего даже не умышленно – ведь о том, что существует личное пространство, куда вход запрещен, она даже не подозревает.

От чего и страдает:

• жалуется на то, что ею все пользуются, а она не может отказать;

• вмешивается с искренне «благими» намерениями в чужие жизни, в чужое личное пространство, когда ее не просят. И обижается, встречая сопротивление тех, кто защищает свои границы;

• навязчиво контролирует близких и окружающих, бесцеремонно вторгаясь в их личное пространство и отбирая у людей право самостоятельно нести ответственность за свои жизни.

Оправдания, равно как и навязчивость, желание спорить – это тоже проявление слабых эмоциональных границ Жертвы. Человек постоянно оправдывается, объясняет, почему совершил те или иные действия. Или вмешивается в ситуации, когда его не просят о помощи, спорит с теми, кто указывает ему на наличие границ или не считает нужным оправдываться.

Оправдания – это признак неуверенности в себе, в правильности своих действий, желание снять с себя ответственность, обвинив других или обстоятельства. Опасение столкнуться с осуждением. И даже ловкая, хотя и неосознанная манипуляция: если вызову сочувствие, меня не будут осуждать.

• «Извините, я даже вышла пораньше, но сын забыл тетрадь, пришлось возвращаться…»

• «Простите, меня постоянно отвлекали, я не успела составить отчет…»

• «Вы знаете, мне самой не нравится то, что я делаю, но начальство приказало, что я могу поделать…»

Да, вполне возможно, что им сделают поблажку – не оштрафуют за опоздание, продлят срок сдачи отчета, стерпят вмешательство, коль уж не по своей вине они посягают на личное пространство людей…

Но это сойдет с рук раз, от силы – два. Каждым последующим оправданием они создают себе образ человека слабохарактерного и ненадежного.

Трудно совладать с желанием оправдываться, если поведение Жертвы с детства вошло в привычку. Возможно, родители требовали от них оправданий, извинений, ругали, а им хотелось избежать наказаний. Но они уже выросли. Пора и повзрослеть: перестать оправдываться, выйти из образа Жертвы. Начать отвечать за свои промахи самостоятельно и оставить право окружающим нести ответственность за свои.

• Перестать контролировать содержимое портфеля сына – это его ответственность.

• Научиться давать отпор коллегам, привыкшим перекладывать свои обязанности на безотказную Жертву, и, наконец, заняться своим отчетом.

• Разобраться с должностными обязанностями и перестать взваливать на себя чужую работу.