Автомобили по Кларксону - [68]

Потому что за рулем эти веселые розовощекие молочники превращаются в других людей, готовых обидеть любого, кто встает у них на дороге.

В этой колонке я писал о разных типах водителей и первым хотел бы признаться, что большинство людей все-таки водят машины более-менее терпимо… только если они сидят за рулем обычной, ничем не примечательной машины.

Когда молочник едет на своей личной Sierra, он вежлив и аккуратен, но когда он пересаживается за руль своего танка, он начинает глумиться над окружающими, которые выбиваются из его понятия о норме.

День набирает обороты, электрическая батарея у него за спиной истощается, и скорость молочной тележки падает почти до нуля. В 8.30 город встает в одну большую пробку, и только сверхчувствительная спутниковая система может уловить движение молочной машины.

Молочнику наплевать на все. Если ему надо подъехать к дому номер 23, он встанет ровно напротив дома номер 23, и ему глубоко безразлично, что он перегородит движение на всей улице.

Остальные водители убивают гудки и клянутся оторвать ему голову, но Веселый Молочник делает вид, что его это вовсе не касается. Он на работе, он уже включил свою улыбку, и жильцы дома номера 23 не догадываются, что молоко им привозит сам посланник Люцифера.

Но молочник — еще не худший вариант. Гордое звание «Худший» достается работникам, вывозящим мусор, — пацанам, которые, возвращаясь на базу, ритуально забивают козлов и пьют их кровь.

Я хочу понять, почему наши мусорщики начинают вывозить мусор именно с утра, когда половина населения страны еще спит, а вторая пытается попасть на работу?

Почему они не могут приехать к полудню, чтобы греметь своим дерьмом и никого при этом не беспокоить? В разгар рабочего дня они спокойно могут припарковаться посередине дороги хоть на целый час, и никому до этого не будет дела.

Дальше по списку идут водители фургонов. Что заставляет этих людей думать, что их транспортное средство на три дюйма уже, чем есть на самом деле? Или они получают за каждое сбитое зеркало по пять фунтов премиальных?

Нет зрелища ужаснее, чем узкая улочка с припаркованными автомобилями, по которой пытается проехать фургон с тремя пассажирами.

Нет, он не сбрасывает скорость, что уже само по себе напрягает, и ты прекрасно осознаешь, что уже через пару секунд лишишься дорогостоящего зеркала с водительской стороны. Он несется со скоростью минимум сто миль в час, а еще хуже, если это Astramax.

Я затрудняюсь сказать, в какой компании по грузоперевозкам работают самые отъявленные маньяки. Доставщики газеты Evening Standart вполне могли бы претендовать на лавры самых суицидальных людей, но титул самых жестоких камикадзе я бы отдал водителям почтовых фургонов.

Я никогда не видел объявления о наборе водителей почтовых фургонов, но подозреваю, что работодатели настаивают, чтобы в резюме претендентов была обязательная отметка об участии в гонках Grand Prix. Хотя, возможно, они просто набирают персонал из отделения шизофрении в психиатрических клиниках.

Понимаете, в чем дело, ведь все эти молочники, почтальоны, мусорщики, сантехники, плотники и остальные люди с прическами в стиле группы Take That и белых носках в жизни самые обыкновенные люди. Они живут среди нас, водят обычные машины, они заботливые, симпатичные и вежливые граждане.

Но все меняется, стоит им сесть за руль своих фургонов. Когда я начинаю думать о школьных автобусах, это пугает не на шутку.

Если грузовики столь очевидным образом меняют психику человека, который в них забирается, то чем учителя отличаются от остальных?

Компания Citroen, видимо, знакома с этой проблемой и поэтому открыла специальные курсы, на которых школьные учителя проходят однодневный курс безопасного вождения. На таких курсах им рассказывают, как правильно пользоваться системой безопасности, как проверять техническое состояние автомобиля и как безопасно управлять транспортным средством.

Новый пятнадцатиместный мини-вэн Citroen оборудован трехточечными ремнями безопасности и индивидуальными сиденьями с высокой спинкой.

Всем, конечно, понятно, что такой школьный мини-вэн будет управляться так, как будто у водителя дым из штанов валит, зато теперь в случае аварии, после того как учитель вылезет из покореженной машины и вновь станет обычным человеком, он сможет легко убедиться, что его подопечные живы-здоровы и все в порядке. Ну а если они не живы-здоровы, то он сможет адекватно оценить степень увечий и оказать первую помощь.

Рождественская сказка

Огоньки Рождества замелькали уже где-то в конце августа. Санта-Клаус был замечен, когда собирал с деревьев сережки для праздника урожая.

И теперь, когда Рождество практически у порога, церковные лидеры пытаются донести до наших ушей, что Рождество — это кое-что больше, чем массовая попойка. Это даже больше, чем проблема поиска слов благодарности за подаренные новые носки.

Этот праздник, конечно же, больше, чем сидение перед экраном телевизора после ланча и удивление, почему твой пухленький животик, который тридцать лет кряду был «впуклым», теперь выглядит сильно «выпуклым».

Тем, для кого Рождество связано со всей этой дребеденью, хочу напомнить, что вообще-то это сугубо религиозный праздник, название которого связано с рождением человека по имени Иисус Христос. Он по жизни сделал много хорошего — воскрешал людей из мертвых, ходил по воде, превращал воду в вино и тому подобное.