Авантюристы и аферисты - [25]

— Кто?!

В это время к столу подошёл, наверное правильнее сказать, у стола «нарисовался фиг сотрёшь», официант — юноша, лет девятнадцати, спортивного телосложения с лицом простудившегося херувима.

— Что будете заказывать? — Поинтересовался «ресторанный транспортёр пищи».

— Значит так, хлопчык. — Многозначительно изрёк Арсэн. — Конспектируй. Два овощных супа «Одуванчик», мясо по-французски «Кровавый кролик», мясная сборная «Гаплык», кофе «Чёрная вдова» и чай «Зелёный дракон, затаившийся в камышах». Всё записал?

— Да. А из спиртного, что?

— Водку «Жириновский». Говорят, срывает крышу с первой рюмки, после второй рвешься в Ирак, а после третьей идёшь в юридическую фирму искать своего папу.

— К сожалению, в ассортименте нет. А салат?

— Салат? Тогда вопрос. Ваш повар — мужик или баба?

— Мужик. — Ответил «кулинарный служка».

— Значит, скажешь ему, что пусть свой «Миньон» он делает кому-то другому. И давай шевелись, а то судья, — и он, кивнув в сторону Леонидовича — не любит долго ждать.

После этих слов официанта, как ветром сдуло.

— Вы хоть знаете, что заказали? — Уныло спросил Леонидович.

— Конечно. Ведь под каждым блюдом в скобочках перечислены все ингредиенты. А эти чудные названия, хозяева придумали видно для экзотики.

— А, что вы там говорили про классификацию хозяев ресторанов. Что за — «бизнессмент»? С ударением на «Е».

— Ну, наши бизнесмены, по моей классификации, делятся, в основном, на две категории — «бизнессменты» и «бандитосмены». «Бизнессменты» — это предприниматели, которые тем или иным образом связаны с ментами. «Крыша» — менты. Деньги у них от ментов или для ментов. А, «бандитосмены» — это бывшие или настоящие «бандиты», а так же, их друзья.

— А, кто лучше?

— Я думаю, что любого человека надо судить по его поступкам. А если брать по большому счёту, то «бандиты» более порядочнее, чем «менты», там намного меньше случайных людей. И вообще, всё это сейчас настолько запутано, где «менты», а где «братва», что порой и не разберёшь. Да и оно нам надо? Нам надо сейчас вкусно пообедать. Кстати. Где этот «официант-ХЕРувим» с нашим банкетом?

Как по мановению волшебной палочки, тут же появился «разносчик блюд». Расставляя на столе тарелки с яствами и не поднимая глаз, он сказал:

— Повару тоже не нравится название этого салата «Миньон». А, салат вообще то, называется «Греческий».

— Тогда, я ничего не буду иметь против того, если твой повар станцует нам танец «Сиртаки». — Засмеялся Арсэн, и вмести с Яковом Леонидовичем, приступил к трапезе.

Оставшиеся два дня, до получения виз, Арсэн и Яков Леонидович провели в полнейшем бездействии. Они гуляли по городу, пили кофе и разглагольствовали на любые темы, то есть, про всё, что приходило на ум, от политики до проституции. То есть, они всё время опять-таки возвращались к политике. Вечерами, развалившись, кто в кресле, кто на диване, они смотрели видеокассеты с американскими фильмами.

На четвёртый день Арсэн и Леонидович, отправились в туристическую фирму за обещанными им визами. Зайдя в офис, они к своему удивлению, вместо большегрудой девицы, увидели какого-то прыщавого, небритого сморчка, одетого в дорогой костюм.

— Так, Леонидович, по-видимому, прощания с местными красотами, не будет. Вместо этого — скучная процедура… Добрый день. Мы пришли за своими визами.

— Добрый день. — Ответил сморчок. И тут же удивился. — Какие визы?

— Шенгенские. Два паспорта — две визы. Две визы — восемьсот баксов. Информации достаточно?

— Информации вполне достаточно, а вот времени нам не хватило.

— Ну и?

— Нам необходимо ещё некоторое время, господа. Я думаю, что через недельку, от силы полторы, вопрос решится однозначно положительно. Но опять же, нужны небольшие дополнительные затраты…. баксов сто пятьдесят, с каждого. Так, что прошу заплатить, и не волнуйтесь, всё будет в полном порядке.

— Позвольте! — Вмешался в разговор Яков Леонидович. — Какие полторы недели?! Мы вам деньги заплатили! Ваша барышня, нам чётко обещала сегодня паспорта с визами. Что происходит?!

И «прыщавый фитиль» опять пустился в очередные, витиеватые объяснения по поводу задержки оформления виз. Целый набор видимых и невидимых причин, был высказан этим «гнойным червяком», о сложностях выезда наших граждан за капиталистический бугор. Даже прозвучал довод, что одной из причин задержки, послужила нехватка бланков виз в Германском посольстве и что его фирма, также решит этот вопрос и поможет несчастным немцам с приобретением нужных бумажек. Во время всего этого словесного поноса, Арсин, скрестив руки на груди и ехидно ухмыляясь, наблюдал за происходящим цирком.

Яков Леонидович, распаляясь с каждой секундой, уже рычал на хозяина туристического бюро и требовал, на крайний случай, вернуть деньги назад и что они найдут более достойную фирму. После этих слов, «прыщавый» удобно уселся в мягкое кресло и взяв пилочку для ногтей, и чистя ей свои верхние конечности, нагло заявил:

— Или ждёте полтора недели и доплачиваете ещё по сто пятьдесят баксов, или тихонько идёте отсюда с Богом, пока я ребятам не позвонил.

После этих слов, Арсэн, всё с той же ехидной усмешкой, подошёл к прыщавому наглецу и со всего маху дал ему подзатыльник. Голова последнего, громыхнув о столешницу, мгновенно коснулась каких-то бланков документов, лежащих у него на столе, оставила чёткий отпечаток от разбитых губ и содержимое десятка прыщей.