Аутентичная коммуникация. Практика честного и бережного общения - [28]

Алексей: Смотри, я могу тебе помочь разрешить эту ситуацию. Например, написать ему письмо. Или ты сама хочешь разобраться?

Света: Я высказалась, и мне на душе стало легче. После нашей встречи напишу ему. Я еще думала о том, чтобы дать ему второй шанс, но сейчас все проговорила и поняла, что слишком плохо себя чувствую в общении с ним. Зачем мне это нужно? Непонятно. Напишу ему, и все.

Алексей: Хорошо. Я думаю, есть смысл дать четкую обратную связь, чтобы он понимал, почему мы будем искать другого подрядчика. Ему это тоже будет полезно на будущее, с другими клиентами, в случаях, если те ему заплатят не вовремя или не полностью. А мы с тобой можем честно сказать, какие у нас были ожидания, что произошло на самом деле и что заставляет нас думать о другом подрядчике. Как считаешь?

Света: Да, классный совет. Я об этом не подумала. Хорошо, что сказал. И вообще, спасибо за поддержку. Я прямо намного лучше себя чувствую. И с обратной связью тоже ему помогу. Спасибо, Леш!

Алексей: Классно! Если нужно, можем задействовать мои связи, чтобы найти классного программиста.

Света: Да, наверное, есть смысл.

Алексей: Супер, давай, Свет, пока!

В этом примере Алексей заметил, что есть риск стать частью треугольника драмы, и проговорил это со Светой. Он уточнил ее потребности, чтобы лучше понимать, чего она ожидает и что он может для нее сделать. Оказалось, ей нужно было выговориться и получить поддержку. Алексей дал ей именно это и несколько раз предложил свою помощь в разных форматах, давая Свете возможность согласиться или отказаться.

Дополнительные материалы

● Карпман Стивен Б. Жизнь, свободная от игр. – СПб.: Метанойя, 2016.

● Емельянова Е. Кризис в созависимых отношениях: Принципы и алгоритмы консультирования. – СПб.: Речь, 2008.

● Берн Э. Игры, в которые играют люди: Психология человеческих взаимоотношений. – М.: Эксмо, 2006.

Что важно знать

1. Треугольник драмы – распространенная модель взаимодействия между людьми. Он предполагает три роли: жертва, преследователь и спасатель.

2. Это динамическая модель, и ее участники постоянно меняются ролями. Жертва может стать преследователем, а изначальный преследователь – жертвой. Спасатель также может выступить в роли жертвы или преследователя.

3. Драма не привносит в коммуникацию ничего конструктивного и постепенно разрушает отношения.

4. Единственный способ избавиться от драмы в своей жизни – выйти из треугольника и перестать играть какую-либо из его ролей, то есть осознать происходящее и пригласить собеседника к конструктивному диалогу.

5. Выход из треугольника драмы может привести к кризису в отношениях, если один из участников хочет продолжать игру. Если это происходит – необходимо поговорить открыто и попытаться разобраться с тем, что будет дальше.

6. Прямо формулируйте, что именно вам нужно от собеседника. Например, чтобы вас выслушали или дали совет.

7. Если вы замечаете, что собеседник играет одну из ролей, можно поговорить начистоту и поделиться своими наблюдениями, узнать о его потребностях и о том, как можно ему помочь.

Практика

В течение ближайшей недели рассмотрите треугольники драмы в разных областях своей жизни. В разделе «Практика» в конце книги вы найдете подробную инструкцию и пример выполнения задания.

Глава 8 Как говорить с романтическим партнером

Какие бывают языки любви, как их применять и сделать общение аутентичнее, зная свой стиль привязанности.

Ситуация

● Сложно спокойно говорить с партнером.

● Обсуждение бытовых вопросов и насущных проблем быстро превращается в спор.

● В отношениях появляется тревога (как бы не потерять партнера) или отстраненность (хочется сохранять дистанцию).

Рассказывает Алексей

Я был в отношениях с очень милой девушкой, к которой у меня были постоянные претензии. Я вечно возмущался на пустом месте, а она честно пыталась проанализировать ситуацию и понять, что не так. Я же продолжал быстро формировать суждения и нападал. Теперь я даже не помню, что именно меня не устраивало. Скорее всего, причины были незначительными, но тогда они создавали ощутимую турбулентность.

Рассказывает Света

А я воспринимала свои отношения как хрустальную вазу, за которую несу ответственность. Вазу ведь так легко уронить со стола и разбить. Поэтому я замалчивала моменты, которые мне не нравились, из-за страха нанести вред отношениям или разрушить их. Но накопление невыраженных эмоций и потребностей приводило к тому, что моя ваза падала не просто со стола, а с девятого этажа – сразу вдребезги. Отношения завершались в один момент.

Например, я не говорила, когда чувствовала себя слишком уставшей для того, чтобы после работы ехать в ночной клуб. Но все-таки ехала, потому что «он же хочет».

В какой-то момент я осознала, что отношения не были лишь моей единоличной ответственностью, я была их равноправной участницей и имела право на удовлетворение своих потребностей. Я поняла, что не стоит замалчивать свое недовольство, нужно его проговаривать.

Теория

Мы заметили, что, когда в паре что-то идет не так, есть два наиболее распространенных сценария: либо скрывать свое неудовлетворение, либо превращать любое взаимодействие в поиск виноватых. И то и другое сильно портит отношения. Но существует вариант развития, позволяющий сломать привычный негативный сценарий развития событий.