Арт-терапия для детей и их родителей - [8]

Какие правила необходимо учитывать, чтобы избежать негативных последствий гиперсоциального воспитания?

• Не стоит стыдить ребенка в присутствии окружающих за несоответствие вашим представлениям о правильном поведении. Замечания ребенку следует делать, только разобравшись в ситуации. Критические высказывания в отношении ребенка должны быть только конструктивными: вы критикуете отдельные поступки, а не личность в целом.

• Требования, предъявляемые ребенку должны быть соразмеримы с его возможностями.

• Ребенок не обязан быть предметом гордости родителей и средством самоутверждения взрослых.

3. Тревожно-мнительный тип воспитания. Наблюдается в тех семьях, где с рождением ребенка одновременно возникает неотступная тревога за него, за его здоровье, за его благополучие. В немецкой сказке «Умная Эльза» это настроение матери описано очень забавно.

«Взяла Умная Эльза с полки кувшин и спустилась в погреб, весело постукивая крышкой, чтобы время шло побыстрей. Пришла она в погреб, поставила перед пивной бочкой скамейку, чтобы не надо было нагибаться, и спина чтоб не заболела, и чтоб не слишком устать. Поставила она перед собой кувшин, отвернула кран, и, чтобы глаза не оставались без дела, пока пиво нальется, стала стену разглядывать. Вот смотрит она да разглядывает и заметила вдруг над собой кирку на стене, что забыли там по ошибке каменщики.

И вот начала Умная Эльза плакать и причитать:

– Коли выйду я замуж за Ганса, и родится у нас ребенок, и вырастет он, и пошлем мы его в погреб пива нацедить, вдруг упадет ему на голову кирка и убьет его насмерть…»

На практических семинарах и тренингах для родителей, когда я привожу в качестве примера эту цитату, многие родители узнают себя. Ключевое слово в их воспитании – это слово «вдруг». Некоторые специалисты, особенно те, кто занимается таким методом в психотерапии как НЛП (нейролингвистическое программирование), назвали бы такое поведение родителей как негативное программирование. Тревожным родителям проще представлять ужасы, которые подстерегают их ребенка в будущем, нежели создавать условия для его благополучного роста и развития в настоящем. Оберегая сына или дочь от вероятных бед, мы лишаем их инициативности, блокируем познавательную активность, веры в собственные силы.

Воспитание по этому типу нередко бывает в семьях с единственным ребенком, а также в семьях, где растет ослабленный или поздний ребенок. В результате ребенок тревожно воспринимает естественные трудности, с недоверием относится к окружающим. Он несамостоятелен, нерешителен, робок, обидчив, мучительно не уверен в себе.

Родители в таком случае воспринимают свою функцию следующим образом: быть родителем – это значит контролировать как бы чего не вышло. Конечно, все родители волнуются за своих детей, но для тревожных родителей единственным способом преодоления тревожности является гиперконтроль за ребенком. Тем самым родители лишают своих детей личного пространства, чувства собственных личностных границ – основы для уверенности в себе. Дети тревожных родителей, как правило, даже повзрослев, боятся брать на себя ответственность, остаются инфантильными. Им проще переложить ответственность за важные решения на других, чем совершать самостоятельный выбор.

В психологии есть такое понятие – конфлюенция – или слияние, размытость границ. Когда ребенок маленький, это естественно, мать и младенец воспринимаются как единое целое. Новорожденный ребенок еще не может отделить себя от матери, смешивая и путая «свое» и «чужое», младенец не чувствует, где кончается его пространство и начинаются границы другого человека. Психологическое отделение от матери, символическое «разрезание» эмоциональной пуповины – естественный процесс формирования личности, развития самостоятельности. Как отмечают отечественные психологи, в процессе развития выделяются два момента рождения личности: в три года, когда ребенок говорит «Я сам», (а мы принимаем это за упрямство); и в подростковом возрасте – возрасте самоопределения. Для взросления ребенку необходимо собственное пространство и осознание психологических границ своей личности. Своим гиперконтролем, тревожностью за его будущее мы лишаем его возможности поверить в свои силы, проявлять инициативу, принимать решения. Пока ребенок маленький, его одергивают высказываниями: «Не лезь туда, ты же не хочешь упасть!» Он еще ничего не сделал, но мама видит, как он может упасть, ей проще, если он будет рядом с ней. Контроль в мелочах перерастает в тотальный контроль. А когда «ребенок» взрослеет, он уже сам говорит: «Мы с мамой решили, что так будет лучше». Что чувствует такой человек? Мир полон опасностей, в жизни много непредсказуемого, непредвиденного, поэтому лучше избегать ответственности.

Раздумывая, какой же случай из моей практики может быть ярким примером такого типа воспитания, я вспомнила один случай. Надо сразу отметить, что речь идет о взрослом «ребенке» – ему уже 27 лет. Итак, как обычно, мне позвонила взволнованная мама. Филолог по образованию, преподаватель вуза, всю жизнь работала на трех работах, занималась репетиторством, чтобы вырастить единственного и любимого сына. А он… в 27 лет женился! И на ком?! Жена его совсем не любит, только использует его, а он ничего не понимает и т. д. Ради сына она готова на все, благодаря ей он поступил в престижный институт, окончил его, сейчас у него хорошая работа. Я привыкла к тому, что родители пойдут на многое ради своих детей, но то, что она сказала потом, поразило даже меня. «Я написала за него диссертацию, чтобы он мог быть кандидатом наук», – гордо произнесла мать. Да, с таким материнским подвигом я еще не сталкивалась. Конечно, маме обидно, ей так хочется благодарности за свой труд, за то, что она сделала, и делает для него. Ведь он с удовольствием все это принимал: мать решала за него, куда поступать, с кем дружить, чтобы не стать, как отец алкоголиком, где работать. А теперь вдруг сын вышел из-под контроля, с ним непременно, с ее точки зрения, случится что-то плохое…