Арт-терапия для детей и их родителей - [7]

Подобные случаи являются типичными в практике психологов. Поэтому важно запомнить следующие правила:

• Ваш ребенок может быть не таким, каким вы его придумали еще тогда, когда его не было. Научитесь принимать своего ребенка, таким каким он есть. Прислушивайтесь к нему, в психологии это называется безусловная любовь. Это основа психологического здоровья вашего ребенка. Любить послушного, умного, здорового ребенка просто. Сложнее – капризного, не всегда разумного и иногда болеющего. Но, чтобы ребенок был здоров физически и психологически, его следует любить просто потому, что он есть.

• Не сравнивайте ребенка с другими. Такая нездоровая «конкуренция» приводит к чувству неполноценности. Ваш сын или ваша дочь не могут быть такими же, как их братья, сестры, одноклассники, как другие дети. Для благополучного развития ребенка надо сравнивать его предыдущие успехи с настоящими. Необходимо подчеркивать, что то, что ему было трудно делать раньше, сейчас получается лучше. Задавайте ему перспективу роста, покажите, чего он САМ может достичь без сравнения с другими. Помогите ребенку стать тем, кто он есть.

• Развивайте ребенка в зоне его ближайшего развития. Известный отечественный психолог Л.С.Выготский считал, что это уровень развития, достигаемый ребенком в процессе его взаимодействия с взрослыми. Ребенок усваивает и присваивает накопленный социальный опыт через СОВМЕСТНУЮ деятельность, партнерские отношения. Актуальный уровень – это, что он может делать самостоятельно, а зона ближайшего развития – это его «завтрашний день». Приблизить его он может только вместе с вами.

• Учитывайте возрастные особенности своего ребенка. Ждать от пятилетнего человека сознательности двадцатилетнего бесполезно.

• Обращайте внимание на характерологические особенности ребенка. Учитывайте индивидуальные черты. Развивайте то, к чему он склонен в большей степени.

Эти простые, на первый взгляд, но очень сложные для выполнения правила дадут вам возможность исключить отвержение и неприятие своего ребенка.

2. Следующий тип неправильного воспитания – гиперсоциальное воспитание. Причина его в неверной ориентации родителей. Это слишком «правильные» люди, пытающиеся педантично выполнять все рекомендации по «идеальному» воспитанию. Они так же, как и в предыдущем случае, не прислушиваются к своим детям. «Надо» возведено в абсолют. Ребенок у гиперсоциальных родителей как бы запрограммирован: он не имеет права подвести своих родителей. Он чрезмерно дисциплинирован и исполнителен. На ребенке лежит большая ответственность – проявлять социально одобряемое поведение, быть гордостью родителей, и ни в коем случае не подводить взрослых. «Как тебе не стыдно», «Ты меня опозоришь», «Воспитанные дети так себя не ведут», – наиболее часто звучащие фразы со стороны родителей. Ребенок должен быть лучшим, чтобы заслужить одобрение родителей. Одна из моих клиенток, сама уже мама двух пятилетних близнецов, вспоминая свое детство, рассказывала, что ее отец постоянно произносил в ее адрес такую фразу: «Ты еще ничего не сделала для того, чтобы я тебя уважал». На тот момент, в свои десять лет она училась на отлично, занималась лыжным спортом, была послушным, воспитанным ребенком. С точки зрения папы, именно такое отношение к дочери заставляло ее добиваться успеха. Однако он не учитывал, что главным мотиватором для нее был страх не оправдать его ожидания. Страх и чувство вины перед родителями не самые лучшие способы достижения успеха. Я помню, с какой нескрываемой обидой говорила эта уже взрослая женщина о своем отце.

Для иллюстрации вредного воздействия такого типа воспитания рассмотрим следующий случай.

Представьте себе: 4—5-летние дети играют во дворе. Мамы сидят в сторонке на скамейке и говорят о чем-то своем. Игры детей им не интересны. Вдруг одна из мамаш видит, что ее сын стоит в песочнице на коленях, а другие ребята заводят его руки за спину. Ужасная картина! С криком: «Ты никогда не должен стоять на коленях!» – подбегает к своему ребенку. Мальчик встает, опустив голову, другие мальчики, удивленно смотрят на женщину. «Мы просто играли в войну, и его мы взяли в плен. Это же понарошку», – в свое оправдание произносят дети. Мать берет своего сына за руку и, ведя его домой, говорит: «Почему ты позволил взять себя в плен, придумали дурацкую игру, зачем ты играл в это?» не дожидаясь ответа от сына, продолжала: «Хорошие мальчики играют в другие игры, не пачкают свои штаны, не позволяют унижать себя». В этой родительской тираде было столько гнева, раздражения. Для нее важнее было то, что подумают о ее сыне другие мамы, чем то, что в этот момент чувствует ее ребенок, как он переживает это унижение.

Гиперсоциальный ребенок вынужден постоянно подавлять свои эмоции, сдерживать свои желания. С годами он перестает понимать, чего же на самом деле хочет именно он, каковы его истинные потребности, желания, цели. На очень простой вопрос, чего он хочет, он обычно отвечает «не знаю». Такое отношение к себе, к своим собственным потребностям может приводить к безразличию и апатии. Иногда это проявляется в форме аутоагрессии, то есть ребенок, подавляя свой гнев, раздражение, обиду, вынужден направить ее на себя. Получается, что он сам себя наказывает за то, в чем, по сути не виноват. Он не виноват, получил на конкурсе лишь второе место, а не первое, как вы наделялись. Если вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок был первым, станьте для него примером в этом. Поддерживайте его устремления, даже в случае неудачи, подбадривайте и выражайте надежду, что у него получится в следующий раз. Ведь, как известно, не бывает неудач, есть только опыт.