Арт-терапия для детей и их родителей - [11]

Дети родителей с контролирующим типом воспитания были послушны, внушаемы, боязливы, не слишком настойчивы в достижении собственных целей, неагрессивны. При смешанном стиле воспитания детям присущи внушаемость, послушание, эмоциональная чувствительность, неагрессивность, отсутствие любознательности, оригинальности мышления, бедная фантазия.

В своих исследованиях отечественные психологи А.Я.Варга и В.В.Столин выделили следующие критерии родительских отношений:

1. «Принятие – отвержение».

Принятие: родителю ребёнок нравится таким, какой он есть. Он уважает индивидуальность ребёнка, симпатизирует ему.

Отвержение: родитель воспринимает своего ребёнка плохим, неприспособленным, неудачливым, по большей части испытывает к ребенку злость, досаду, раздражение, обиду. Он не доверяет ребенку, не уважает его.

2. «Кооперация» – родитель заинтересован в делах и планах ребёнка, старается во всем помочь ему. Высоко оценивает его интеллектуальные и творческие способности, испытывает чувство гордости за него.

3. «Симбиоз» – родитель постоянно ощущает тревогу за ребенка, он кажется ему маленьким и беззащитным. Родитель не предоставляет ребенку самостоятельности.

4. «Авторитарная гиперсоциализация» – родитель требует от ребенка безоговорочного послушания и дисциплины. Он старается во всем навязать ему свою волю, за проявление своеволия ребенка сурово наказывают. Родитель пристально следит за социальным поведением ребенка и требует социального успеха.

5. «Маленький неудачник» – в родительском отношении имеется стремление инфантилизировать ребёнка, приписать ему личную и социальную несостоятельность. Ребёнок представляется неприспособленным, неуспешным, открытым для дурных влияний. Взрослый старается оградить ребёнка от трудностей жизни и строго контролировать его действия.

Таким образом, взаимоотношения в семье могут носить разноплановый характер. На отношении родителей к ребенку сказывается множество факторов, в числе которых тип семьи, позиция, которую занимают взрослые, тип отношений и та роль, которую они отводят ребенку в семье.

1.3. Родитель как арт-терапевт для своего ребенка

Много лет назад мне в руки попала книга с названием «Как быть родителем самому себе», тогда меня это несколько удивило. Что значит для взрослого человека быть себе родителем? Сейчас я на это отвечаю очень просто: это значит уметь заботиться о себе и не ждать, что кто-то, пусть даже самые близкие – мама, папа, муж или жена должны заботиться о тебе (конечно, я не рассматриваю ситуации, когда вы болеете и прикованы к постели). По сути именно в этом цель воспитания – воспитать человека, который может опираться на себя, который способен принимать самостоятельные решения и поступать осознанно.

В нашей культуре быть родителем воспринимается как само собой разумеющийся факт: если у тебя родился ребенок – ты стал родителем. Однако никто не ставит вопрос, а что нужно знать или уметь, чтобы быть хорошим родителем. У нас много факультетов педагогических и психологических, но нет школ и институтов, где учат родительству как особой и важной профессии. Получается, что мы действуем методом проб и ошибок, но только цена ошибок в таком случае очень высока.

Как поступать, когда ребенок не слушается, может, просто шлепнуть, как делают многие; стоит ли снижать уровень требований к ребенку, если он жалуется, что он устал, или это просто его лень; как вести себя, когда все педагоги ругают вашего сына, принять их позицию, или попытаться понять, что с ним происходит? Подобные вопросы, наверное, задавал себе каждый. Но, к сожалению, однозначных ответов на них не существует. И для того, чтобы лучше понимать своего ребенка, исходить из его индивидуальных особенностей и интересов, стоит разобраться в том, насколько хорошо вы знаете своего ребенка.

Потратьте немного своего времени и выполните простое упражнение. В каждой колонке напишите по 10 характеристик своего ребенка. В таблице 1 приводится пример того как выполнила это задание одна из мам, участница тренинга для родителей. Речь идет о ее девятилетнем сыне, Артёме, мама обеспокоена агрессивным поведением сына в школе.

Таблица 1.

Такое упражнение в качестве самоанализа дает возможность родителям понять, что на самом деле можно ожидать от ребенка при таком отношении с их стороны, оно иллюстрирует, что прежде, чем требовать позитивных изменений со стороны ребенка, следует обратиться к своим родительским «талантам».

Вот как описала изменения в своем отношении к сыну мама Артёма: «После тренинга для родителей я по-новому стала формулировать свои родительские задачи. Раньше я говорила себе: «Почему он такой агрессивный, его надо переделать, чтобы не слушать замечания учителей в его адрес», теперь я говорю: «Что я могу сделать, чтобы Артём стал добрее, что ему мешает быть уверенным?» Когда по-другому понимаешь свою роль в воспитании, то совсем иначе общаешься с ребенком. Мои качества – активность, обучаемость, оптимизм – помогли мне пересмотреть свое поведение. Я задала себе вопрос, а какие качества сына помогут ему измениться? Общительность… Я поняла, что мало общаюсь со своим ребенком, ему хочется делиться со мной своими переживаниями, а я ему: «Я устала на работе, потом расскажешь. Ты уроки сделал?» Мне надо из разряда «трудоголиков» переходить в разряд организованных сотрудников и перестать заниматься работой в нерабочее время.»