Анисовая водка для поющих бабуль - [13]

— Медведь. Настоящий. Продайте.

— Нет, нет. Вашу мать. — Шеф–повар отрицательно покрутил головой. — Реквизит, не продаётся.

— Что, что? — услышав воспоминание о маме, переспросил президент.

— Дело в том, что он всё время спит. — Шеф–повар словно извинялся. — Выпьет и всё время дрыхнет.

Шеф–повар сел за руль.

— Ты как? — спросил его политтехнолог.

— Нормально, — ответил шеф–повар. — Куда ехать?

— Прямо. — Указал президент.

Когда автобус тронулся, путешественники, по все видимости, находились на верхней точке горы, потому что, судя по наклону вперёд, машина начала снижение. Дирижёр, словно предвидя страховой случай, (машина была застрахована, а вот пассажиры нет) встал рядом и, следя за жестами шеф–повара, который вёл автобус наобум, давал ценные указания, хотя, если быть откровенным, его водительский стаж равнялся нулю.

— Так вы говорите, что приехали к нам с агитацией. — Президент хитро посмотрел на политтехнолога. — Предстоящие выборы и всё такое.

— Я этого не говорил. — Политтехнолог сконфузился. — Просто мне нужны голоса.

— Понятно, вам просто нужны голоса избирателей. — Президент, словно раскусил политтехнолога и просто–напросто пересказывал его мысли. — Очередная русская идея. Только не нужно пудрить мне мозги. Я всё вижу.

— М–м–м. — Политтехнолог, словно прикусил язык. — Я…

— Вот именно я! — Президент возвысил голос. — Будущее за мной и такими как Я. Судите сами: для того чтобы жить в достатке нам много не нужно. Едим мало, пьём мало, потребляем кислорода — мало. Вот вы за всю жизнь выдаёте на–гора шестнадцать тонн отвратительного дерьма, а я в восемь раз меньше. Поэтому я заставлю вас двигаться в сторону МИНИ… — Президент ехидно хохотнул. — Мини–автомобиль, мини-ЭВМ, мини–футбол, мини–юбка… Ха–ха–ха…

Политтехнолог сидел, молча, словно набрал в рот родниковой воды с газами.

Дорога постепенно сужалась и перед тем, как въехать в поселение, автобус остановился и к нему со всех сторон бежали маленькие, вооружённые до зубов люди.

— Смотри, вашу мать! — крикнул шеф–повар.

— А–а–а! — подхватили девушки с веслом. — Кругом изверги!

Дирижёр нервно обнял Лауру.

— Президент! — Политтехнолог занервничал. — Мы так не договаривались!

— Друзья, вам нечего волноваться. — Президент старался говорить спокойно. — Сейчас вас накормят, вы отдохнёте. А завтра я проведу с каждым собеседование. Должен же я знать с кем имею дело. Выходите!

Их вели под конвоем мимо карликовых построек, на которых красовались непонятные китайские иероглифы.

— Я буду сопротивляться, — нашёптывал себе под нос шеф–повар.

— Только попробуй, — процедил сквозь зубы политтехнолог. — Без моей команды ни–ни. Даже не думай.

Их остановили у небольшого двухэтажного здания без окон, с узкими смотровыми щелями, в которые даже крыса пролезет с трудом. Чтобы проникнуть внутрь через уменьшенную дверь пришлось согнуться в три погибели. Полнотелый шеф–повар не вовремя заклинился, но провожатые, как видно, хорошо уразумели, что клин вышибается клином, и знатоку кулинарной техники отвесили прямолинейный толчок в задницу. Комната, куда их привели, была естественно мала, низкий потолок давил на голову, а крохотная мебель внушала подростковое настроение. В углу комнаты освещённой мини–лампой на детском стульчике сидел рыбак с игрушечной удочкой. Фольклористы замерли, потому что у рыбака, по–видимому, клевало. Его рука тянулась вверх, и все увидели, как из картонной лунки показалась намагниченная рыбка. Рыбак от удовольствия повернул навстречу голову, и все увидели глупейшее лицо, от которого сделалось зябко.

Хлопнула дверь, скрипнул внутренностями замок. Рыбка сорвалась и упала обратно в коробку–игру. Рыбак глупо засмеялся.

— М–м–м. — Простонал шеф–повар.

— Лев Львович, так это же тот рыбак. — У дирижёра сел голос, словно он только что закончил многочасовое выступление. — С оружием…

— Тихо, Александр Сергеевич, тихо… — у политтехнолога пересохло во рту. — Здесь могут быть сообщники.

— Что это с ним? — у девушек с веслом испуг вытеснял жажду мести. — А–а–а…

— По–моему, он свихнулся умом, — сказала Лаура. — Или…

— Вот именно или… — политтехнолог посмотрел на шеф–повара. — Или помогли свихнуться. Я думаю, малыши дают ему какие–то препараты. Посмотрите, у него взгляд грудного ребёнка.

— Эта маленькая сволочь обещал и нас накормить. — Лаура схватила ладонями лицо. — Я объявляю голодовку. Идиотическую… М–м–м… Политическую… Сухую… Любую…

— Мы тоже, мы тоже это… М–м–м… — тараторили девушки с веслом. — Не хотим быть грудными идиотками.

— Когда я разговаривал с президентом, он словно зализал в мой мозг и считывал всю информацию. — Политтехнолог от досады сжал кулаки. — Завтра всех нас, как пить дать, выведут на чистую воду. Тогда будет поздно.

— Что же делать? — спросил дирижёр.

— Давайте спросим у шеф–повара. — Политтехнолог усмехнулся. — Ты знаешь этого капитана ФСБ?

— Капитана? — все разом ахнули.

А шеф–повар вздрогнул.

— Ты стучал?! — политтехнолог схватил шеф–повара за грудки.

— Нет, вашу мать… — отвернувшись, словно от плевка, шеф–повар простонал. — М–м–м…

— Это мы… — девушки с веслом понурили глаза. — Сообщили в полицию. У шеф–повара дурная привычка, всё время подсматривать. Смотрит и смотрит, куда не надо. Мы деньги из ресторанной кассы крали, а он увидел и не остановил. Стал выжидать, пока сумма серьёзно вырастет. Ну а потом припёр уликами к стенке. Сказал: или письмо пишите, или отправляйтесь на нары…