Анекдоты: самые новые и смешные - [8]

   – А как вас называть?

   – Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец».

  * * *  

   В одну из фирм устроился молодой красивый парень.

   Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:

   – Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!

   – Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!

   – Хорошо, а что это будет за награда?

   – Корыто овса, осел!

  * * *  

   В офисе. Шеф говорит секретарше:

   – Наташ, собери девочек, пожалуйста, я вас сейчас сфоткаю.

   – Ух ты! Зачем?

   – Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

  * * *  

   Вновь принятого работника секретарь водит по офису, знакомит с сотрудниками и показывает, где что находится.

   Мужик спрашивает:

   – А где у вас тут курят?

   Секретарь отвечает:

   – Нигде, у нас в здании вообще не курят.

   – Почему?!

   – Боимся, что перегар сдетонирует.

  * * *  

   У всех начальников есть любимое выражение: «Незаменимых людей нет!».

   Но как подходит время отпуска, все – ты единственный и незаменимый…

  * * *  

   Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:

   – Чай, пожалуйста!

   Голос из динамика:

   – Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

  * * *  

   Разговор в офисе:

   – Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!

   – Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

   – Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

  * * *  

   У меня начальник совсем озверел: сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит – ни здрасте тебе, ни привет, и как заорет:

   – Убери ноги с моего стола!

  * * *  

   Босс знакомится с новым шофером:

   – Как ваша фамилия?

   – Меня зовут Леша…

   – Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

   – Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть…

   – Меня не интересует, что ты думаешь!

   – Моя фамилия Любимый…

   – Поехали, Леша.

  * * *  

   Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу.

   Девушка задумчиво:

   – У меня было что-то в голове…

   Директор:

   – Мозг?!

   – Неее! Что-то важное…

  * * *  

   Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришел на работу в 10:00, а не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу».

  * * *  

   Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлесс-менеджерами.

  * * *  

   Молодой директор спрашивает у пожилого:

   – Что значит, если секретарша носит обручальное кольцо?

   – Значит, она замужем.

   – А если у секретарши обычное колечко?

   – Это ничего не значит.

   – А если секретарша носит обручальное кольцо и простое вместе?

   – Это значит, что… она замужем, но… это ничего не значит.

  * * *  

   Секретарша заходит в кабинет к начальнику:

   – С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!

   Начальник с сарказмом:

   – Кто это тебе сказал, милая?

   – Гинеколог и адвокат!

  * * *  

   Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:

   – Ты водку пьешь?

   Мужик тут же:

   – А что, есть?

   – Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.

   – А-а-а. Да нет, в принципе не пью.

  * * *  

   – Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.

   – Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

  * * *  

   Молодой человек открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужчина.

   «Клиент!», – подумал мужик, схватил телефон и стал говорить:

   – …Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов… может быть, через месяц… хорошо… я запишу вас в очередь!

   Кладет трубку и говорит мужику:

   – Извините! Столько клиентов! Чем могу?

   Мужик:

   – Телефониста вызывали? Линию подключать?

  * * *  

   В офисе приходит работать новая секретарша начальника.

   Прежняя ее наставляет:

   – Запомните, милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш… Вы все поняли, милочка?

   – Да, я все прекрасно поняла.

   – Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?

   – Да.

   – И где работает ваш муж?

   – За этой дверью.

  * * *  

   Босс выходит к коллективу:

   – Почему сидите и ничего не делаете?!

   – А все, что не делается – все к лучшему!

   – Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.

   – Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.

  * * *  

   Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта:

   – А нет ли у вас чего-то вроде «Книги жалоб и предложений»? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников?

   Девушка огорченно интересуется: