Анекдоты: самые новые и смешные - [7]

   – Опишите ее, как выглядит?

   – Ну… Женщина как женщина, в платье.

   – А собака как выглядит?

Про работу

   Утро понедельника. Начальник:

   – Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?

   – Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

  * * *  

   Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого видит на улице, и говорит: «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!» Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец». Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия и т. д.». Человек говорит: «Я не немец, я из Ирака!». Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!» Этот человек поднимает руку и говорит: «Я из Пакистана, я не из Германии!» Он, наконец, видит – идет милая дама. Спрашивает: «Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!» Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?» Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»

  * * *  

   – Кум! Ты фирму, говорят, открыл, может, возьмешь меня на работу?

   – Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.

   – Вот же как ты меня ловко на фиг послал!

  * * *  

   – Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.

   – Долго пользовались?

   – Да всего один гвоздь забил!

  * * *  

   Из разговора на работе:

   – Как вас зовут?

   – Славик.

   – А отчество?

   – С такой зарплатой просто Славик…

  * * *  

   Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.

   Встают американцы и говорят:

   – Работы будем производить с двух сторон в течение 2 лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.

   Встают японцы и говорят:

   – Работы будем производить с двух сторон в течение года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.

   Встают русские «Тонельметрострой» и говорят:

   – Значит, так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели… Ни фига не гарантируем. В крайнем случае, будет два тоннеля.

  * * *  

   В холодильнике на полке стоят куриные яйца в ряд. Первое толкает второе:

   – Не нравится мне это десятое! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Оно довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы – команда!

   Второе – третьему:

   – Тут первое просило передать, что десятое не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!

   Третье – четвертому, четвертое – пятому, пятое – шестому, шестое – седьмому, седьмое – восьмому; все на взводе уже.

   Восьмое – девятому:

   – Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!

   Девятое – десятому, под бочок:

   – Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы – одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть…

   Десятый:

   – Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

  * * *  

   Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: «Боксер, 2 года, ищет невесту».

   – Да здесь, видимо, опечатка – ему 22 года…

   – Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать…

   – Идиоты! Это же вообще про собак!

  * * *  

   – Чем ты занимаешься на работе?

   – Прихожу и начинаю считать до пяти!

   – А что потом?

   – А в пять у нас рабочий день заканчивается.

  * * *  

   Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:

   – Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так: в понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье отдыхаем. Всем все понятно?

   Голос с последнего ряда:

   – Когда эта фигня со средой закончится?

  * * *  

   В коллективе 20 мужиков, принимают на работу еще троих.

   Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:

   – Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдет здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

  * * *  

   Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожителя) в полном недоумении.

   Проходящая мимо секретарша:

   – Вам помочь?

   – Да, как работает эта штуковина?

   – Очень просто, – берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.

   – Простите, а откуда доставать копии?

  * * *  

   Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:

   – С вас сто долларов.

   Профессор начинает возмущаться:

   – Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!

   Сантехник отвечает:

   – Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.

  * * *  

   Начальник обращается к подчиненным:

   – Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…