Анекдоты: самые новые и смешные - [10]

  * * *  

   Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:

   – Произошла какая-нибудь неприятность?

   – Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

  * * *  

   В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем – мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец, он вызывает ее к себе.

   – Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.

   – В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?

   – Нет, но… видите ли, ваша грудь… Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке!

   – И только-то?

   – Да.

   Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.

   – А теперь?

   – Да… гм… что ж, работайте.

   После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:

   – Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!

  * * *  

   В вагончик прораба влетает рабочий:

   – Ван Ваныч! Беда! Дом, который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!

   – Что? Сколько раз вам говорил – не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.

  * * *  

   Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя – свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой – потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела?

   Первый:

   – Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.

   Второй:

   – Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.

  * * *  

   Вбегает муж домой и говорит жене:

   – У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.

   Жена:

   – Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.

   – Ну, сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.

   – Но у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.

   – Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.

   Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:

   – Ну как там наши отбивные с горошком?

   На кухне падают тарелки, грохот, причитания.

   Муж:

   – Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?

   Из кухни рыдания:

   – Нет, горошек.

  * * *  

   Служащий – шефу:

   – Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

  * * *  

   «В США снова увеличилось число безработных», – передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

  * * *  

   – Вы работаете?

   – Да, я сезонный рабочий.

   – Чем вы занимаетесь?

   – Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений…

  * * *  

   Приятель почтовому работнику:

   – И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!

   – Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.

  * * *  

   Разговор двух клерков в офисе:

   – Наш босс – обманщик! Но он справедливый человек.

   – Как же обманщик может быть справедливым человеком?

   – Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

  * * *  

   Прораб отчитывает работягу:<

>   – Я же тебя просил вчера – не пей больше!

   – А я больше не пил! Я столько же выпил.

  * * *  

   – Эй, Степанида! – кричит мастер. – Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!

   Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: «Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда».

  * * *  

   – Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.

   – А потом?

   – А потом начну качаться.

  * * *  

   – Ты чего-то такой усталый и печальный?

   – Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…

   – И давно так работаешь?

Про отдых

   Настоящий отпуск – это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

  * * *  

   – Куда ты решила ехать отдыхать?

   – Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.

  * * *  

   На отдыхе в Греции:

   – Поел в ресторанчике… Начинаю рассчитываться по счету: в кармане только 500€ одной купюрой. Так грек вместо счета принес… договор купли-продажи!!

  * * *  

   Горная Швейцария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.

   Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:

   – Ту ти ту ту ту!

   – What do You say, sir? I’m not understand…

   – Ту ти ту ту ту, козел!

   – Если мсье русский – я понимаю ваш язык.

   – Два чая в двадцать второй, блин!

  * * *  

   Русский поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах. Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню. Таможенник подозрительно косится на его отдохнувше-опухшее лицо и спрашивает: