Анекдоты: самые новые и смешные - [11]

   – Каак оттдыхаалии?

   Мужик изображает счастливое лицо:

   – Спасибо, очень хорошо!

   Таможенник опять:

   – Каак оттдыхаалии?

   Мужик:

   – Спасибо, нам очень понравилось!

   Таможенник не отдает документы и опять:

   – Каак оттдыхаалии?

   Сзади стоит опытный турист и говорит:

   – Скажи ему «На лыжах».

 * * *  

   Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают нервничать, и кто-то говорит гиду:

   – Скажите водителю, чтобы ехал потише!

   – Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

  * * *  

   Одна акула говорит другой:

   – Чего это ты так разжирела?

   – Русских туристов ем.

   – Опасно же, убить могут!

   – Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: «Приколись, братва, какая экзотика!» И на видео снимают…

  * * *  

   Экскурсовод в музее рассказывает туристам:

   – Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».

  * * *  

   Объявление на круизном судне:

   «Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно!

   Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль».

  * * *  

   Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.

   – Что вы делаете? – спрашивает турист.

   – У нас уже несколько дней нет воды.

   – Ага, понимаю, – со снисходительной улыбкой говорит турист. – Вы молите небо о дожде?

   – Что за чушь!? Слесаря вызываю.

  * * *  

   Приехала как-то женщина бальзаковского возраста в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:

   – Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.

   Женщина прикрылась полотенцем:

   – А так можно?

   – Пожалуйста, наденьте купальник.

   – Но почему?

   – Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

  * * *  

   Подлетает самолет к Цюриху. Пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. В ответ диспетчер спрашивает у пилота: «Какой авиакомпании принадлежит самолет?» Пилот, естественно, удивляется и спрашивает, мол, какая разница, ты скажи точное время и все. Диспетчер не унимается: говори, мол, какая авиакомпания. Пилот из принципа препирается какое-то время, потом говорит: «Ладно, скажу тебе авиакомпанию, только объясни зачем это тебе?» На это диспетчер отвечает: «Как зачем? Вот, например, если Вы на Swiss Air, то точное время – 14 часов 30 минут и 25 секунд, если Вы на Air France, то точное время – 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота – то сегодня вторник…»

  * * *  

   Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:

   – Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!

   Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!

   Подходит напарник и говорит:

   – Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок! Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:

   – Лодка 66!!! У Вас что – проблемы?…

  * * *  

   Журналист спрашивает у туземца из Кении:

   – Какие опасные хищники у вас есть?

   – У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.

   – А кого вы больше всего боитесь?

   – Русских туристов!!

  * * *  

   – Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.

   – Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.

   – Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай – дрова нужны, дрова…

  * * *  

   В турбюро:

   – Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере – телевизор, компьютер, видео!

   – Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?

   – Каким образом?

   – Обратитесь в шведскую тюрьму!

  * * *  

   – Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!

   – Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?

   – Нет-нет, к удавам я не хочу!

   – Нет, вы не поняли: надо куда вам?

   – Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

  * * *  

   Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом.

   – Эх! – вздохнула одна.

   – Ох! – откликнулась вторая.

   – М-да! – произнесла третья.

   Четвертая резко поднялась:

   – Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!

  * * *  

   Один приятель – другому:

   – Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что там, не кормили?