Анекдоты про Россию - [25]

– Привет!

– А вы, случайно, не из России?

– Да.

– В таком случае вам не известно, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?

Мужик (перекидывая ногу через перила):

А нам – русским мужикам пох...й!

* * *

Россия. В результате всероссийской переписи населения обнаружены новые национальности: хоббиты, эльфы, орки...

* * *

Через 50 лет Россия станет богатой страной.

– Жаль, что нас уже не будет.

– Не жаль, а потому что...

* * *

– Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз – со Снегурочкой?

– Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

* * *

Новые российские ордена и медали: За советы утопающим.

* * *

– У вас есть разрешение на торговлю в городе Москве?

– Мнэ такой разрешений иметь нэ надо! Я сам москвист!

* * *

– Простите, вы русский?

– Судя по зарплате – да.

* * *

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:

– Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?

– Меня это не касается – я русский.

* * *

– Кто такие русские и москали?

– Русские живут в России, а москали помогают строить незалэжну Украину.

– Кто такие евреи и жиды?

– Евреи живут в Израиле, а жиды помогают строить незалэжну Украину.

– Кто такие украинцы и рогули? (Прим. Рогуль – забитый украинец из отдаленного села).

– Украинцы живут в Канаде, а рогули мешают жидам и москалям строить незалэжну Украину.

* * *

– Ну и как там, за бугром?

– Скучно, смертельно скучно.

– Зато у нас весело, правда, тоже смертельно.

* * *

Как известно, в России две беды – дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.

* * *

В целях экономии средств Госдума приняла решение о затоплении орбитальной станции МИР-2, не выводя ее на орбиту.

* * *

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.

* * *

Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...

– И у нас это все есть, только без перегородок.

* * *

В тридцатые годы за матерщину у нас взимали штрафы. Но от этой меры отказались, поскольку в стране резко снизилась производительность труда.

* * *

Говорят: Много будешь знать, скоро состаришься.

Оглянитесь вокруг. До чего молодо выглядит наш народ!

* * *

Русские самый гостеприимный народ, а евреи самый гостепоходный!

* * *

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может.

* * *

Благодаря новогодним праздникам в российских вытрезвителях была проведена перепись населения.

* * *

Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.

– Что случилось? – удивленно спрашивает прохожий.

– У меня упала в канал монета.

– Но для чего вы бросаете туда другие монеты?

– Чтобы не лезть в воду ради одной.

* * *

– Откройте дверь! Милиция!

– А! У вас уже и открыть нечем? Довели страну!..

* * *

Выведена новая порода служебных собак – они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки и регистрации.

* * *

Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.

* * *

Нашему народу столько обещано, а ему все мало...

* * *

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

* * *

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:

– Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?

Лондонец:

– Увы, сэр, не могу сказать ничего определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет...

* * *

Вернулся американец к себе в Америку из совка. Дома его спрашивают, мол, как там эти русские живут?

– Вы знаете, когда у них была революция?

– В октябре...

– А празднуют они ее в ноябре! И вот все у них так...

* * *

– Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.

– Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

* * *

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.

Хватит ли у русских сил отметить Старый Новый год?

* * *

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

* * *

Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают, что в Сибири -60 °C. Мужик не верит, звонит своему другу.

– Говорят у вас там совсем холодно?

– Да не-ет -25-30 °C...

– А по телеку сказали -60 °C!

– А, ну это, может, на улице...

* * *

ВПК РФ спроектировал новую ракету класса «На кого Бог пошлет...»

* * *

Чем в России отличается свадьба от похорон? На одного пьяного меньше.

* * *

Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется, французский офицер трахает бабу и стреляется, украинский офицер пьет и трахает бабу.

* * *

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.

* * *

Поспорили англичанин, француз, китаец и русский, какой национальности Адам и Ева.

Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, только джентльмен мог предложить даме половину яблока.

Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол-яблока.