Анекдоты про Россию - [23]

* * *

На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.

Американец берет армейский нож, англичанин – топор, а русский – фотографию обнаженной Памелы Андерсеон.

Через месяц у русского был и нож, и топор...

* * *

В трактире во Франции сидят Илья Муромец и Алеша Попович, отмечают победу над Соловьем-разбойником. Пьют, гуляют, вдруг входят три мушкетера.

Через некоторое время к богатырям подходит Д`Артаньян, снимает перчатку и бьет Илью по лицу: Месье, как Вы смеете ругаться матом в присутствии дам?! Я вызываю Вас на дуэль!

Илья: Леш, чегой-то такое дуэль?

Алеша: Ну, это, значит, драться, Илюша.

Илья: А-а-а. Это можно. Пошли.

Снаружи слышны удары шпаги, потом один громкий бум, и все затихло. Илья возвращается в трактир один, держится рукой за глаз.

Илья: Слышь, Лех, этот француз мне своей булавкой чуть глаз не выткнул.

* * *

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день – не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде, и дверь снова закрывается.

Голос из рефрижератора:

– Вась, за что ты его так?

– Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

* * *

Защита диплома по-русски...

Пьем два дня перед защитой диплома. Потом ночью пишем за 3 часа диплом. Ну, а потом...

* * *

Экспедиция в составе трех человек: русского, хохла и американца отправилась на поиски снежного человека. Нашли они пещеру, где, по их предположениям, скрывался снежный человек. Русский говорит:

– Я спущусь туда первым, а вы подождите здесь.

Спустился он в пещеру, прошел ее всю, вдруг видит – в конце ее сидит снежный человек и смазывает конец салом. Увидел он русского, поймал и отымел. Русский думает:

– Сейчас вылезу, а что друзьям-то сказать? Скажу правду – голубым прослыву! Нет, уж пусть каждый из них через это пройдет!

Выходит он из пещеры, а те спрашивают:

– Ну что, нашел?

– Да темно там было, ничего не увидел!

Хохол говорит:

– Тогда давайте я туда спущусь.

Спустился, через некоторое время выходит. Русский и американец спрашивают:

– Ну что?

– Да тоже ничего не увидел!

Американец:

– Ладно, давайте я попробую.

Спустился он в пещеру, а русский и хохол ждут его, смущенно поглядывая друг на друга. Через несколько минут из пещеры доносится дикий предсмертный вопль американца.

Хохол:

– Это я виноват!

Русский:

– Почему?

– Пока снежный человек меня трахал, я у него все сало съел!

* * *

Едут американец и русский в поезде.

Русский достает арбуз.

– Это что, арбуз??? Вот у нас арбузы, так арбузы! По 20 кг каждый!!! – говорит американец.

Через 30 минут русский достает дыню.

– А это что? – опять спрашивает американец.

– Горох, е. твою мать!

* * *

Вот все говорят, что Россия самая образованная страна. Еще бы! На Западе служат в армии, чтобы получить высшее образование за счет государства. У нас получают первое высшее образование, чтобы закосить от армии, а второе, чтобы работать по специальности, за которую платят хорошие деньги.

* * *

Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт – спирт. Как обычно, формула, описание и прочее... и в конце – смертельная доза для человека – 300 грамм. И дальше в скобках к русским не относится.

* * *

Надумали как-то китайцы объявить войну России. Все вроде подготовления закончены, осталось только заручиться международной поддержкой. Ну и звонит главный китаец в приемную королевы в Англию.

– Алло, королева, хочу вот объявить войну россиянам. Как ты отреагируешь? На чью сторону встанешь в случае чего?

– Ты знаешь (королева замялась), Россия, конечно, слаба, но отбиться они могут даже в сонном состоянии. Ты, короче, думай сам, но я бы тебе не советовала.

Ладно, о`кей, набирает дальше. Звонит в ФРГ. Берет канцлер трубку:

– Алло, канцлер, задумал тут я войной против России пойти. Как посмотришь на такой оборот?

Канцлер: – Ты че, дурак, узкоглазый? Или историю плохо в школе учил? Забыл чем. Вторая мировая кончилась? Думай сам, короче, но я тебе не советую.

Ладно, хорошо, позвоню, думает в Штаты. Все сейчас к мнению Буша прислушиваются, он-то точно дело посоветует. Звонит:

– Алло, мистер Буш, я тут, короче, хочу войну России объявить. Скажи, как лучше сделать, как сам считаешь? Стоит – не стоит и если стоит, то когда?

Буш, не думая:

– Да просто немедленно!

– Это почему же так?

– Да русские уже, сколько лет БАМ достроить не могут, им пленные нужны.

* * *

* * *

Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.

– Скажите, господин Киссинджер, вы считаетесь изобретателем челночной дипломатии. Поясните, что это такое, на примере?

– О, это очень просто, – отвечает Киссинджер. – допустим, прихожу я к Рокфеллеру и говорю: Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем крутого сибирского мужика?

– Фу! – говорит Рокфеллер. – Вы что?

– А если он пpи этом бyдет клиентом швейцаpского банка?

– О, это дpyгое дело!

Дальше совсем пpосто. Прихожу я в банк, спрашиваю: Вы хотите иметь своим клиентом крутого сибирского мужика?