Анекдоты про Россию - [22]

* * *

И почему само название граждан России трактуют на английский манер, по типу: Англичане – Россияне?

А может, лучше по-американски: Россиянцы?

Или на французский манер: Россиюзы?

Или, как поляков: Россияки?

Или как японцев с голландцами: Россинцы?

Или по – датски: Россичане?

Или как немцев зовем: Россцы?

* * *

Что в разных странах отвечают на спасибо?

В России: Спасибо в карман не положишь.

В Украине: Спасибо как сало ломтиками не нарежешь.

В Израиле: Спасибо в кассе не принимают.

На Кавказе: Спасибо на шампур не нанижешь.

В Средней Азии: Спасибо в лепешку не завернешь.

В Японии: Спасибо палочками не ухватишь.

В Голландии: Спасибом косяк не набьешь.

* * *

В международном лагере Артек корреспонденты спрашивают у Вани и Саши:

– Чему вы научились у ваших французских друзей Жан-Поля и Жака?

– Бонжур, мерси, шарман!

– А вы, у ваших русских товарищей?

– Кончай пиз...ть! Пошли купаться!

* * *

Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?

* * *

Англия. Сидит наш разведчик с их агентом на лавочке. Тот и говорит:

– Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!

Наш успокаивает:

– Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

* * *

Приехали француз, и англичанин к русскому в гости. Ну выпили, закусили. Пошли рыбачить. Сидят. Вдруг раз: у всех сразу клюнуло. Одна золотая рыбка на три крючка! Она и говорит:

– По три желания у каждого, если отпустите.

Француз – вагон золота.

Англичанин два вагона золота!

Русский – хочу, чтоб правая рука во все стороны вращалась.

Англичанин – жену красивую!

Француз – жену красивую и трех любовниц.

Русский – хочу, чтоб левая рука во все стороны вращалась.

Англичанин – домой со всем этим.

Француз – домой со всем этим.

Русский – хочу, чтобы голова во все стороны вращалась.

Англичанин и Француз пропали. Русский сидит, крутит во все стороны руками и головой:

– Что – то я плохие желания загадал...

* * *

Встреча четырех ученых: англичанина, американца, француза и русского. Англичанин говорит:

– Господа, надеюсь, вы не станете отрицать, что двигатель изобрел наш ученый Уатт.

Все молчат, а русский говорит:

– Ни чего подобного! У нас был ученый, он раньше вашего Уатта изобрел двигатель.

Англичанин заткнулся, выступает американец:

– Господа, но надеюсь, вы не сомневаетесь, что лампочку изобрел наш ученый Эдисон.

Русский опять:

– Ни чего подобного! У нас был ученый Лодыгин, он раньше вашего Эдисона изобрел лампочку.

Американец замолчал.

Встает француз:

– Господа, вот что вы точно отрицать не станете, так это то, что минет – это чисто французское изобретение. Не так ли, господин русский!

Русский задумался и говорит:

– Господа, давайте сделаем перерыв, мне нужно посоветоваться с нашей академией наук.

После перерыва француз спрашивает русского:

– Ну что, у вас не нашлось аргумента?

Русский встает:

– Ни чего подобного!!! Еще Иван Грозный сказал в Думе: «Сосите вы х...й, бояре!»

* * *

Войдет ли Россия в НАТО?

Если надо, войдем и в НАТО!

Войдем по самые Нидерланды!

* * *

В Россию, под пасху, приезжают французы. Заходят в избу. Там хозяйка все тесто месит, пироги печет.

– Маdаm, а gdе mus?е? (Мадам, где месье?)

– А мусье яйца красит.

– O-o-o. Мus?е рizhoon (О-о-о. Месье пижон.)

* * *

У японцев в офисах ставят чучело хозяина. У нас – вешают портрет Президента.

* * *

Немец и русский в туалете. После немец моет руки и говорит русскому.

– Почему Вы не моете руки?

Русский:

– А я бумажкой.

* * *

Англичанин и русский летят в самолете. Сидят на соседних креслах.

Англичанин не может понять, куда делись его часы, и просит стюардессу спросить у русского, не брал ли он его часы.

Стюардесса:

– Ваш сосед спрашивает – не брали ли Вы его часы?

Русский:

– Нужны мне его часы!

Стюардесса переводит англичанину:

– Он говорит, что Ваши часы ему нужны.

Англичанин:

– Скажите ему, чтобы тогда хотя бы заплатил за них деньги.

Стюардесса:

– Ваш сосед просит заплатить ему деньги за часы.

Русский:

– Здравствуйте, я ваша тетя!

Стюардесса:

– Он говорит, что он Ваш родственник.

Англичанин:

– Ну, если он мне родственник, то пусть расплачивается хотя бы частями.

Стюардесса:

– Если Вы родственник, то можете расплачиваться частями.

Русский:

– На хрена мне такие родственники!

Стюардесса – англичанину:

– Он не уверен, что является Вашим родственником, но сказал, что может расплатиться овощами.

* * *

Во французской палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка.

* * *

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.

Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты – выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает, что это тренировки по системе йогов.

Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге. Как вам это удалось? Система йогов – скромно отвечает француз.

Очередь русского – ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут – нет его. 30 минут – выныривает. Зрители в экстазе:

– Как же вам это удалось!!! Это что – система йогов???

– Да какая на фиг система йогов: трусы за корягу зацепились.

* * *

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Саныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.