Анекдоты про Россию - [20]

Китаец съел муху, но вино оставил.

Еврей выловил муху и продал ее китайцу.

Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.

Норвежец взял муху и отправился ловить треску.

Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.

Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 100 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.

Шотландец схватил муху за горло и закричал – Сейчас ты тварь выплюнешь все, что выпила!

Мачо заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил, естественно, вина, так это женский напиток, и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.

* * *

После кораблекрушения на необитаемом острове трое: англичанин, француз и русский. После двух недель голодания решили по очереди отрезать от тела по куску. Первый француз. Отрезает себе кусок печени. Англичанин и русский:

– Мммм! Французский паштет!!!

Съели, через месяц – очередь англичанина. Отрезает себе кусок ляжки. Француз и русский:

– Мммм! Английский бекон!!!

Съели, еще через месяц – очередь русского. Достает свой член. Англичанин и француз:

– Мммм! Русская копченая колбаса!!!

Русский:

– Никакой колбасы! Стаканчик молока и в кровать!

* * *

Тест на способность делать выводы.

– С чего начинается рыбалка?

– О чем мечтает мореплаватель?

– Чего побаивается летчик во время полета?

– Ради чего инопланетянин летит в сторону солнца?

– Чего не избежать любому?

Правильный ответ на все вопросы – земля (накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать в). Для русских допускается ответ – водка.

* * *

Три извечных вопроса на Руси.

У интеллигенции: Что происходит? Кто виноват? Что делать?

У рабочего класса: Кто побежит? Кто разливает? Кто побежит?

У колхозного крестьянства: Что сеять? Почему не растет? Кто украл?

* * *

Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов. Француз:

– У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается два-три десятка мазохистов.

Голландец:

– А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов.

Русский:

– А у нас в Лужниках на игру Спартака с Баварией собралось сразу целых 50 тысяч мазохистов.

* * *

Русский человек – это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

* * *

Русский рассказывает другу:

– Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня, их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...

– Кто-кто? Джон???

– Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

* * *

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион – немец мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке у подножья горы подъезжает:

– Вам не было страшно?

Русский:

– Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют!

* * *

– Кто придумал чечетку?

– Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.

– Кто придумал вальс?

– Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.

– Кто придумал нижний брейк?

– Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.

– Кто придумал рэп?

– Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях.

– Кто придумал канкан?

– Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно.

– Кто придумал хип-хоп?

– Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.

* * *

На Западе любят, когда женщина находится снизу.

На Востоке любят, когда женщина находится сверху.

В России любят, когда женщина находится на кухне!!!

* * *

Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее. Англичанин:

– Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 800 фунтов всяких бесполезных вещей лишь потому, что они были на распродаже.

Ирландец:

– А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч, а ведь водить она не умеет!

Шотландец:

– А моя жена вчера уехала отдыхать в Грецию и взяла с собой целый чемодан презервативов! А ведь пениса у нее нету!!!

* * *

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит – тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:

– Ну, чему научил?

– Сидеть, лежать.

Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт, фас.

Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:

– Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза:

– Вась, дай сухарик, а?

* * *

Международные новости: Поправка к словарю Даля. Теперь вместо всемирно известной фразы: «Пошел на х... й», следует использовать фразу: «А кто пойдет за КЛИНСКИМ»?

* * *

Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он решил пригласить ее в ресторан.

Девушка говорит: