Анекдоты про Россию - [18]

– Не ешьте нас, мы вам разные волшебные вещи дадим, чудеса покажем, какие вы в жизни не видели.

Вождь:

– Ну, ладно, если покажете чудо – отпустим. Один из членов экспедиции вынимает зажигалку, щелкает – из зажигалки вырывается пламя. Вождь:

– Идите с миром, ребята! Это действительно чудо – первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза срабатывала!

* * *

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.

У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.

У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.

У русского есть жена и любовница, русский любит водку.

У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!

* * *

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушечье сало.

* * *

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:

– Ну, я сейчас его задену так, что мало не покажется! Подходит к ирландцу:

– Представляешь, ваш святой Патрик был педерастом!

– Да? Хм... не знал этого. Англичанин возвращается удивленный:

– Нет, это какой-то непростой ирландец!

Второй:

– Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. Подходит к ирландцу:

– Мужик! Ваш святой Патрик был трансвестит!

– Серьезно? Ничего себе!

Англичанин возвращается разочарованный.

– Нет, это определенно непробивной ирландец.

Третий:

– Моя очередь! – подходит к ирландцу.

– Парень, ваш святой Патрик был англичанином! Ирландец вскакивает:

– Так вот на что намекали твои друзья!!!

* * *

Англия. XVI в. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой: Оттянись со вкусом!

* * *

Идет международный конгресс сексологов. Выступает англичанин:

– В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает француз:

– В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале. Выступает грузин:

– Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!

– !?!?!?!?! Вопрос из зала:

– В длину или в ширину?

– Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства.

* * *

Кто как приходит в гости: Англичанин – с тросточкой. Француз – с любовницей. Русский – с бутылкой. Еврей – со своими родственниками.

Уходят: Англичанин – с тросточкой. Француз – с женой хозяина. Русский – с разбитой мордой. Еврей – с подарками для себя и своих родственников.

На следующее утро: Англичанин: Правильно ли я себя вел, хорошие ли у меня манеры? Француз: Интересно, с кем в это время была моя жена? Русский смотрит в зеркало и вспоминает, где его так уделали. Еврей: К кому бы в еще гости мне сходить?

* * *

На француза подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:

– Я – предложный, она – дательный, я – творительный, она родительный, в чем же я винительный?

* * *

Едут в лифте два японца, грузин, армянин, азербайджанец. Тут один японец говорит другому.

– Эти русские все на одно лицо.

* * *

Проснулась утром французская девочка, лежит и думает.

– Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.

* * *

Как показало исследование, на циновках больше всего сидят японцы, на диванах – американцы, на нарах – русские, а на чемоданах – евреи.

* * *

Американец, шотландец и канадец погибли в автокатастрофе. У ворот рая святой Петр в замешательстве стал объяснять, что вышла ошибка.

– Заплатите мне по пятьсот долларов, и я верну вас на землю, как будто ничего и не было.

– Идет, – сказал американец. В ту же секунду он оказался рядом с местом происшествия без единой царапины.

– А где остальные? – спросил врач.

– Последнее, что я помню, это как шотландец торговался из-за цены, а канадец требовал, чтобы заплатило его правительство.

* * *

США и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:

– Русские уже подлетают!

– Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию. Через некоторое время:

– Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!

– Все идет по плану, без паники!

– Мы уже на Луне, она вся красная!

– Вся? Вы уверены?

– Да.

– А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: COCA-COLA!!!

* * *

Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице. Оставляли дипломат и засекали время. Лондон – полчаса, Нью-Йорк – 10 минут, Варшава – 5 минут, Каир – 30 секунд. Приехали в Москву и решили оставить дипломат, а оказалось – его еще в аэропорту украли.

* * *

Все знают, как мы изображаем китайцев, японцев: пальцами рук делаем глаза – щелочки. А теперь представьте, как они изображают нас!

* * *

Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать включатель выключателем!

* * *

Спорят русский и англичанин. Англичанин:

– У нас отличная резина. Один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив.

– Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого этажа – сам насмерть, а галоши целые.

* * *

Русский с немецким другом прогуливался по столице. Ну, пивка выпили, вся фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Немец, отливая: