Анекдоты про Россию - [26]

Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.

– Нет, – говорит русский. – Они были русскими.

Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!

* * *

В Америке работают, если платят хорошо. У нас работают. Если платят – хорошо.

* * *

Романтика – это радость при отсутствии элементарных удобств. И самое романтичное место на Земле – это Россия!

* * *

Врожденная смекалка российских изобретателей не знает границ, именно поэтому их высоко ценят и хорошо оплачивают только за границей.

* * *

Наше ноу-хау:

Подушки безопасности на российских автомобилях самоблокируются при аварии, чтобы уменьшить стоимость последующего ремонта.

* * *

– Чем отличается шведский стол от русского?

– За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским – до упада нажраться.

* * *

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:

– В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид – для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это жены. А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. И называют их очень красиво: леди...

Хм... Не помню точно... Или ляди...

* * *

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа...

* * *

Разговор у порога:

Жена: Ты, почему такой пьяный?

Муж: И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем...

Жена: Да, да, да... А там ДЖИН...

Муж: И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!

* * *

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:

– А какая у вас национальность?

– Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.

– Так, еврейскую кровь надо слить!

* * *

Есть у меня мечта: взять и кинуть богатого русского... (на 300 млн долларов)...

А потом кинуть богатого американца (тоже на 300 млн)...

А потом – кинуть богатого англичанина на 300 млн долларов...

Ну а совсем потом – богатого немца... и тоже на 300 млн... И чтоб все они были евреями...

* * *

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:

– Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:

– Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!

Поднимается русский и говорит:

– Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь.

* * *

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американского.

* * *

В Америке работают, если платят хорошо.

В России работают. Если платят – хорошо.

* * *

Студент-негр из России пишет письмо домой родителям: Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая...

* * *

Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать – заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать – поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную печень.

* * *

Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами из зайчатины даже тогда, когда с зайцами было туговато. Как-то один из завсегдатаев этого заведения спросил владельца:

– Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной?

– Видите ли, сэр, – неохотно ответил хозяин, – иногда я, ну, как вам сказать, добавляю немного конины...

– Ясно, – произнес завсегдатай, – и в каком соотношении?

– Пятьдесят на пятьдесят, – признался хозяин, – один заяц на одну лошадь...

* * *

Прибалтика. Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии – 100 % русских.

* * *

Эстонские авиалинии... Мы летаааем быстреее пааровоза!

* * *

Эстонец первый раз в Сочи, идет на пляж. На пляже его спрашивают:

– Откуда вы такой белый?

– Из Эстонии!

– А у вас там что, лета не бывает?

– Бывает! – Но я в ЭТОТ ДЕНЬ, был на работе...

* * *

Стоят два эстонских гаишника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому:

– Ой, что делллааать?

– Стреляй!!!

– Бах, Бах.

– Да не в меняяя, по ккколееесам.

– Бах, Бах.

– Да не по нааашим.

* * *

В эстонской армии создано новое подразделение – Специальный Отряд Медленного Реагирования (СОМР). Отряд уже доказал свою эффективность в боевых условиях: при столкновении с ним противник умирает со скуки.

* * *

Ужас – это маленькая литовская неядовитая змея.

* * *

– Ты четтоо теллаешь, Хейно?

– Переффошу наше симмнее эстооонское фреммя на час нассат!

– Переффоти срассу на тфа чассаа!

– Саччееем?

– Мы не успелли еффо переффести есчоо са прошшлый коотт!

* * *

За двумя эстонцами погонишься – еще и третьего поймаешь!

* * *

– Скажите, что это за медленный вальс?

– Это эстонский реп.

* * *

Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках:

– Выс-с-сыфал-л-ли?

* * *

– Какая самая богатая нация в мире?