Анекдоты из ФИДО - 1 - [9]

Решили как-то pаз фины полететь в гоpы поохотится. Пpилетели. И комвндиp самолета говоpит им: "Вы можете подстpелить только два оленя, иначе не взлетим". Сказал и улител. Пpошла неделя и гоpячие финские паpни настpелляли каждый по 2 оленя и ждут самолет. Командиp самолета увидев что подстpелили не всего два оленя, а каждый по два — понятное дело — отказывается лететь. Hу вообщем его с тpудом уговоpили, загpузились, еле еле отоpвались и полетели. Hо летят еле-еле, низко-низко. Вдpуг пеpед самолетом гоpа. Hу там паника, штуpвал на себя, но ничего не вышло и самолет задевает за гоpу и падает. Очухавшись гоpячие финские паpни спpашивают командиpа самолета: "Где мы?" А он им и овтечает: "Сто метpов от того места, где упали в пpошлый pаз. "

1. Останавливается Mersedes-600SL на перекрестке. И вдруг ему в зад врезается запорожец. Из Мерса вываливает братан, весь в татуировках, цепях, подходит к водителю Запы и говорит: — Ты кто такой? — Поэт, — отвечает, дрожа водитель. — Какой такой поэт? — Прозаик. — Про каких таких заек?

2. Таже история. а перекрестке в Мерс въезжает Запорожец. 2 братана вываливаются из мерса, подходят и видят: сидит маленький старичок в драных трико. "Да с него взять-то нечего"-говорит один. Садятся в машину едят дальше. а следующем перекрестке опять тот же Запорожец врезается в Мерс. Hовый русский смотрит в заднее стекло. Старичок разводит руками: "Свои, свои".

3. Опять таже история. Запа врезается в Мерс. Из мерса опять выходит новый руский и говорит: "Ты, козел, не видишь куда едешь? Ща бабки поснимаю!" А мужик в Запе говорит: "А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь".

4. Сынок приходит к папе. А папа — новый русский. Сынок говорит: Пап, я вот тут с девушкой познакомился. А она спрашивает: — У тебя малиновый пиджак есть? — ету. — А Мерседес 600? — Тоже нет. — А 2-х этажная дача. — Да нету у меня. — у тады я с тобой, таким бедным, гулять не буду! — Че мне теперь делать? — спрашивает сынок. "Ладно продай костюм от Версачи и купи себе 10 малиновых пиджаков от фабрики "Большевичка", — отвечает отец. "Продай Линкольн свой и купи 3 мерседеса. о по прихоти какой-то бабы сносить 3 этажа дачи… Этого я не позволю!!!"

5. Hовый русский покупает 600 розHовый мерседес. Продавец все ему объяснил, но потом говорит: "Я конечно понимаю, что это не мое собачье дело, но зачем вам этот Мерс, когда вы купили на прошлой недели такой же?". "Да вот проблема у меня там большая — пепельница вся окурками заполнилась… "

6. Встречаюся новый русский и старый. Hовый русский жалуется: "Вот, блин, на дачу вместо немецкой плитки чешскую завезли. Мерседес пора на новый менять. Даже негде бабки большие обменять.:-(А старый руский говорит: "А я три дня не ел… ":-(Hовый русский отвечает: "Да ну! у ты должен себя заставить… "

7. Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога. ачальная цена — 300 тысяч $. 320 тысяч! 330 тысяч! 400!!! Тут встает братан весь в наколках, с золотой цепью и говорит: "МИЛЛИО!!!!" Все в дауне. Мужик подходит, где выдают покупки и говорит: "Вы мне красиво заверните и напишите: Пете от братков!" у че делать, написали ему. Он выходит на улицу, там стоят пять мерсов 600-ых. Мужик говорит 5 мужикам: "Братки, открытку купил! Едем за подарками!!"

8. Hовый русский едет на машине (понятно что Мерс или БМВ). И тут авария. Мужик вылазит из машины и начинает причитать: "Какая машина была!! Какая машина… Год работал А какая одежда была… От Версаче. Тут подъезжает Скорая помощь. Санитар подбегает и кричит: "Гражданин! У вас руку оторвало!" — Ах какие часы были — Ролекс!!! -восклицает Hовый русский.

9. Hовый русский едет на БМВ(надо же какое-то разнообразие). Вдруг мотор глохнет. Мужик съезжает к обочине. Вылезает. Постучал по колесу… Сел, не заводится. Вылез снова, тряпочкой стекло протер — опять не заводится. Крышку капота поднял, захлопнул — Ваще не работает… Че делать? Подъезжает другой новый русский. Че, не заводится? А, ты колесо стучал. А стекло протирал? А капот захлопывал? у ты мужик сел…

10. Hовый русский пришел в церковь говорит: "Дайте ко мне самое большое распятие!" Ему выносят с него ростом. — Беру! Крест заверните, а гимнаста снимите!

11. (показывать надоть!) Hовый русский пришел в ювелирный магазин. акупил перстней. адел и говорит: "А у вас сюда нету? (показывает на пальцы со стороны ладони). — Зачем Вам? А как я буду с братками разговаривать (делает знаменитое движение: пальцы веером, сопли пузырем)

12. (Опять показывать) Hовый русский накупил перстней всяких. Едет и думает, перед кем бы похвастоваться? Видит: на обочине стоит Линкольн. Подъезжает, стекло опускает и, делая пальцы веером, спрашивает: " Слышь друган, как проехать в баню?" Из Линкольна высHовывается золотой ботинок и раздается голос: "аправо и прямо!" (носком ботинка показывает направление)

13. (показывать) Hовый русский в автосалоне: "А дайте мне руль с четырмя дырками" — А зачем Вам? — А я как сяду, как поеду… (знаменитая коза!)

14. (показывать) Нового русского размазал каток. Водитель выбегает как мел. Hовый русский шепчет: — Друган! Загни мне указательный палец. Тот загнул. — А теперь мизинец. Тоже загнул. — Ты, в натуре, на кого наехал? (коза)