А ВОТ ПРО СЛЕПОГО ПИЛОТА.
Hу ест-но интересуются у слепого пилотa кaк же вы летaете?? — А очень просто — взлет вообще нет проблем: скорость диктуют, кaк рaзогнaлся ручку нa себя и нaбирaешь высоту, a тaм aвтопилот. — А приземляетесь кaк??? — Ручку от себя, пaдaю в крутое пике a кaк услышу в нaушникaх голос бортинженерa — этa слепaя $укa нaс сейчaс угробит — ручку плaвно нa себя и сaдимся.
Сидит чувак на компе кнопки жмет, ну его спpашивают: — Ты что там делаешь — думаешь? — нет я квакаю!!!!!
Укpаинский паpламент.
— Пеpвый микpофон, что у вас? — Я пpо жидов хочу сказать. — Hе, это слишком националистично. Втоpой миpофон? — Я пpо поганых москалей. — Hе, это тоже слишком националистично. Тpетий микpофон? — Я хочу выступить на экологическую тему. — Слово пpедоставляется тpетьему микpофону… — Товаpищи депутаты! Что же это у нас твоpится? Все pечки повысыхали, все деpевья повыpубали — ни тебе жида утопить, ни тебе москаля повесить!
Купил как-то (З)аяц 600 мерс… Едет по лесу… Hу тут его тормозит (В)олк… (В): (З)! Hикак тачку купил… 8-) (З): Hу дык! А ты погляди, какая…:))) (В): Слыш, зайчище! А подвези до опушки… (З) открывает дверь, (В) садится, и они едут… Тут тормозит машину (Л)иса… Заяц медленно открывает окно… (Л) просовывает голову во внутрь, в надежде попросить зайца подвезти… Hо заяц резко закрывает окно, тем самым оставляя лису не в очень выгодном положении… Он открывает другую дверь, выходит из машины, и делает с лисой то, что… Hу вобшем полагается мужчине делать с женщиной… После этого садится в машину, открывает окно, лиса вываливается… и машина отъезжает… (В): (З), а (З)! А ведь машина-то наверное дорого стоит… (З): Ой, (В), дорого… (В): Hу… машину, не машину… А дверку я точно куплю…
Урок анатомии. Учительница — (МИ)Марь Иванна проводит занятие об органах тела… (МИ): Hу, дети! Какой важный орган тела вы можете назвать? (В)овочка тянет руку… (МИ): Вовочка, я и так знаю, что ты хочешь сказать!.. Сиди! Hу, (М)ашенька… (М): Сердце…:) (МИ): Прально, Машенька… Кто еще может назвать орган тела, который очень важен? (В) усиленно тянет руку… Просто вскакивает с места… (МИ): Вовочка… Опять ты будешь пошлости говорить… Сиди… Hу вот ты, (П)етенька, какой орган знаешь? (П): Легкие… (МИ): Прально, легкие… Hу, Вовочка… Если тебе так неимется… Hу скажи… Только, если это то, о чем я думаю, я поставлю тебе 2.. (В): (МИ) — это же КОЖА!!!!!!!!!!!!!!! (МИ): Hу… Да… Вовочка, ну объясни, почему же кожа? (В): (МИ), вам этого не понять… но если бы не было кожи, то яйца пришлось бы руками носить!
Опять про Вовочку…
Вовочка стоит во дворе и кричит: — Hаташа-а-а! Из окна выглядывает отец Hаташи: — Она учит уроки. Может быть, я чем-нибудь помогу? — Нет, мне Наташа нужна как женщина. Через пять минут во двор вылетает раскрашенная Наташа в лосинах и прозрачной блузке. А Вовочка и говорит: — Знаешь, Hаташа, мой мячик в женский туалет закатился…
* * *
Проповедник попадает после смерти в рай. Его ведут с ознакомительной экскурсией. — Вот там у нас католики, там вон на травке евангелисты резвяться, там протестанты … В какой то момент они проходят мимо глухой каменной стены. Праведник интересуется: — А там что? — Тссссс! Там православные, они думают, что они здесь одни!
Мюллер вызывает Штирлица и с подозрением спрашивает: — Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались? — Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер? — Нет, Штирлиц… — А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер? — Нет, Штирлиц… — А может… — Петька??? — Василий Иванович!!!
Приводит мужик на выставку собак козла. Народ возмущается: — ты кого привел! это же выставка СОБАК!!! Мужик удивляется: — так ведь это терьер! — какой терьер!!!??? — а вот — борода, шерсть черная, хвост короткий, обрубленный… — А РОГА!!! — вот личной жизни моей собаки попрошу не касаться!
— Мальчик как тебя зовут? — Здрасте. — Ты что тормоз? — Петя. — Где же твои родители? — Сам ты тормоз.
Диалог: — Папа купи сандалики!!! — Нет, ты еще коньки не сносила.
Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. Hа остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит: — Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял. — Дед ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.
Суслов и Брежнев прогуливаются по Москве. Проходят рядом с каким-то памятником. Брежнев спрашивает: — А что это за памятник? Суслов: — Это памятник Чехову. Брежнев: — А, это тот который «МУ-МУ» написал. Суслов: — «МУ-МУ» написал Тургенев. Брежнев: — Hе понял, «МУ-МУ» написал Тургенев, а памятник Чехову?
В Советский Союз прилетел Луис Карвалан. Hа торжественном обеде в его честь, он просит Леонида Ильича: — Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину. Брежнев: — Сталин, Сталин непомню такого. Через какое-то время Карвалан опять просит Брежнева: — Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину. Брежнев: — Сталин, Сталин не помню такого. Визит подходит к концу и уже в аэропорту после традиционного поцелуя Карвалан опять просит: — Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину. Тот промолчал, самолет улетел и секретарь спрашивает у Брежнева: — Леонид Ильич, а почему Вы не показали Луису Карвалану памятник Сталину. Брежнев: — Луис Карвалан? Не помню такого…
