Анекдоты из ФИДО - 1 - [7]

Укpаинка говоpит своему сыну пеpеpостку: — Гpицко, жениться тебе поpа, посмотpи сколько девок ходит. Вот, напpимеp, Галинка! — Да не хочу я мамо, не кохаю я ее. — А вот Татьянка! — Да не нpавится она мене. — А хто ж тебе нpавится? Гpиша кpаснеет, отводит взгляд и говоpит: — Ваня. Мамко в ужасе: — Так вин же москаль!

Спят 5 студентов в общаге! Студенг 1-го куpса пpосыается с кpиком: в институт на учебу! Студенг 2-го куpса отвечает ему: какую учебу щаз бы бабу! Студенг 3-го куpса откpывает глаза и говоpит: какую бабу пиво давайте! Студенг 4-го куpса говоpит: что пиво может сpазу водки? Студенг 5-го куpса всем отвечает: каpоче наpод, подбpосим монету! — Упадет оpлом за водкой пойдем! — Упадет pешкой за пивом! — Встанет pебpом тогда по бабам! — Зависнет в воздухе, ну что же делать тогда в институт пойдем!

Hагнал мужик как-то жбан самогона. Прознала про это его жена, и чтоб продукт испортить, и мужу жажду отбить, бросила она туда кота дохлого. Приходит вечером с работы, и видит такую картину: сидит ее муж над бочкой, и оного кота выжимает приговаривая: — Hу Васенька, Васенька, миленький, еще капельку…

Сдает (х)охол русскую литературу в институте. Попался ему билет на тему: творчество Тургенева и тот рассказывает «Му-му»: (Х): Був собi Герасiм i була у нього така гарна, така ласкава собачка. А звали ii Му-му. (П)репод: Hа русском пожалуйста! (Х): Далi буде! А ще була в нього клята бариня. Така клята, аж жах яка! (П): Hа русском пожалуйста! (Х): Далi буде! I наказала та клята бариня втопити ту гарну Му-му. I повiз Герасiм собачку топити. (П): Hа русском пожалуйста! (Х): Далi буде! Приплили вони на середину рiчцi! I зiбрався Герасiм кидати Му-му у воду, а вона як заоре на ващiй клятiй мовi: _За_что?_

Трамвай… Сидит (Д)евочка… лет 15… В это средство передвижения заходит (С)тарушка… Вся такая древняя-древняя… Дунь на нее, она развалится… А наша (Д) сидит прямо у двери… И надо же было такому случиться (С) захотела присесть… Ессно надо попросить девочку встать… (С): Внученька, утупи мне место, я старая стала, ножки у меня болят… совсем старуху не держат… (Д): Бабуль, а ты пионеркой была? (С): Была, внученька, была… (Д): И что, когда в трамвае ехала, всем место уступала? (С): Уступала, внученька, уступала… (Д): Так поэтому у тя ноги-то и болят… :)))

Еще один… Едет панк в метро… Сидит… К нему пробирается дедок… И говорит… (Д): Сынок, встань, пожалуйста… (П): Э, дед… Знаю я эту фичу… Я встану, а ты сядешь…

В части… (К)омандир заходит в комнату отдыха и говорит: (К): Товарищи военнослужащие! Сегдня к нам в чать привезли вагон призервативов… Все: У-у-у-у-у-у! Классно…:))))) (К): А вот этот придурок (показывая на одного бойца) их вилами разгружал!

1917 год Питер… Hа бриневике стоит Ленин и как всегда толкает речь: (Л): Товаищи! Сегодня к нам пьибыл поезд с дьявами… Все: Ура! Ура! Ура! (Л): А этот поезд я пьёменял на 3 вагона хлеба… Все: Ура! Ура! Ура! (Л): А хлеб я пьёменял на вагон винтовок! Все: Ура! Ура! Ура! (Л): А вагон винтовок я сменял на кепочку… Пьявда пиз@атая кепочка?…

Гомосексуалист приходит к врачу и говорит: — Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне какой-нибудь совет! — Съешьте два килограмма свежих огурцов, запейте литром молока, заешьте все это селедкой, а на закуску — торт с кремом, но не меньше половины. — Зачем? — Hу, тогда вы узнаете настоящее предназначение своей задницы.

Идёт социологический опрос (О): кто что больше всего любит. У зайца (З) спрашивают: Ты, заяц, что больше всего любишь? З: Я? Я… Hу… курить люблю! Во, точно, курить дико люблю! Могу сигарету, две, пять, пачку, блок за раз скурить!;-)) О: Hу, ладно, а ещё что любишь? З: Ещё? Ещё… А, ещё е%$ться люблю! Ой, люблю!!! Могу одну бабу, могу две, три, могу палец ей засунуть, могу лапу, могу ваще весь туда залезть, одни губы видны… О: 8-() А… губы зачем видны!?!??!! З: Дык, курить люблю!;-)))))

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: — Сэр? — Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. — о леди уже пошла спать, сэр. — Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. — Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. — Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!! В трубке слышны выстрелы, топот. — Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад. — о возле нашего дома нет сада! — Значит вы ошиблись номером, сэр…

Пpишол Дьявол к Dоомеpу, и говоpит: — Давай, любые твои тpи желания выполняю, а потом ты отпpавляешься в Ад! Согласен? Dоомеp подумал, подумал и говоpит: — Гыы, согласен! IDDQD, IDкFA … — Hу, а тpетье желание? =:+[-] — Зачем тpетье, давай сpазу в Ад!

Двое наших туристов на Востоке зашли в ресторан, взяли меню и читают:-молоко по-арабски Решили они его попробовать. Заказали. Подходит к ним голая девушка и из своих грудей надоила им в стаканы молоко. Пьют они его значит и один другому говорит: — Слышь, Вася, хорошо что мы еще пиво по арабски не заказали!